JE VAIS LAISSER LE TEMPS AU TEMPS
Après la pluie vient le beau temps!

Bienvenue visiteur n°

Difficile de commencer ce journal !!!

Je vais commencer par me présenter .
J'ai 47 ans, je pèse 140 kg pour 1,66m, je suis mariée et j'ai 2 enfants, 2 fils dont un de 17 ans et un de 21 ans.
Je suis plutôt de nature joviale et jeune d'esprit mais depuis plus d'un an, je sombre dans la déprime, laissant cette horrible graisse envahir mon corps jusqu'à m'handicaper petit à petit totalement.

Cette année a été terrible.

Je me suis retrouvée près de 3 mois sans pouvoir marcher à cause d'une douleur si intense dans les genoux qu'il m'était impossible de poser un pied par terre. Je me suis alors nourrie de plats weight watchers (soupe, plat, yaourt midi et soir et un fromage blanc à 4 heures).
J'ai maigri de 5 kilos en quelques semaines et j'ai réussi à remarcher. Pourtant je ne peux toujours pas me baisser et je ne parviens guère à me promener plus de 10 minutes. Je suis tout de suite extrèmement essoufflée et mon coeur se met à battre à toute vitesse.Des bouffées de chaleur m'envahissent et ma respiration devient haletante.

Nous avons rencontré de graves problèmes financiers, mon mari a perdu son travail et j'ai eu très peur de me retrouver sous les ponts. Pourtant nous sommes artisans et nous ne faisons en principe pas partie des personnes les plus à plaindre mais il suffit de pas grand chose pour être à deux doigts de tout perdre.

Pas question de régime à ce moment là, on se fout pas mal de ce qu'on mange et des quantités absorbées.
Aucun équilibre alimentaire, on se remplie pour oublier qu'on a mal, qu'on a peur...

Tout ceci n'est pas encore terminé, il faut redresser la barque et j'espère ne pas me scratcher mais depuis quelques jours, j'ose imaginer que j'ai peut-être une chance de m'en sortir.
La volonté est là, il faut lutter et ne pas se laisser faire.
Je suis en train de m'enterrer vivante depuis un an :
je ne souris plus,
je ne ris plus,
je ne cottoie presque plus personne, je ne m'habille plus,
je ne me maquille plus,
j'ai retiré tous mes bijoux ,
je me laisse vieillir sans m'entretenir et quand je me regarde...
je pleure.
Mon mari n'arrive plus à m'aider moralement, il est lui-même tellement inquiet de notre devenir qu'il n'a guère le temps de s'occuper de mon état d'esprit.
C'est à peine s'il me regarde ! `

Je sais que ma famille s'écartèle peu à peu et je me sens responsable de cela.
Je suis le noyau central et si je ne fais rien.... je vais tout perdre.

Alors voilà, je vais commencer par essayer de redevenir plus humaine, et surtout plus femme.
Je vais aller chercher du positif pour défier le sort
et pour commencer........ je vais maigrir !!!
Je ne sais pas encore vraiment comment.
Je vais essayer de recuisiner selon les ww. Je connais parfaitement leurs recettes et leurs points mais je voudrais surtout diminuer les quantités. Je dois m'obliger à manger de la soupe tous les jours, ça donne une impression de satiété.

Je commencerais dès demain matin. Je me pèserais au lever et je viendrais noter le poids ici sur le tableau et puis là.........
"JE VAIS LAISSER LE TEMPS AU TEMPS"
et je suis sûre qu"
APRES LA PLUIE, VIENDRA LE BEAU TEMPS"
Bisous
Symphonie

Vendredi 8 novembre 2002

Voilà, je commence ma transformation aujourd'hui, la route va être longue, je le sais, remplie d'embûches et de tentations, de douleurs et de réflexions mais il m'en faut passer par là pour retirer cette bouée de graisse et partir nager le corps enfin libre et la tête vidée de toutes culpabilités.
Je veux vivre enfin parce que j'en ai le droit, je veux que l'on arrête de me regarder comme une bête curieuse, je veux marcher, bouger, courir, sans craindre de me baisser en pensant "Mon Dieu à quoi vais-je pouvoir me tenir pour me relever, je vais rester bloquée..., que va t-on penser de moi , j'ai l'air ridicule !"
Je veux retrouver ma joie de vivre, je veux que mes yeux arrêtent de pleurer, que mon coeur arrête de saigner, que mon corps arrête de trembler.
Je veux faire l'apprentissage de ce corps que j'ai pendant tant d'années martyrisé, je veux apprendre à l'aimer et le respecter, je veux lui apporter les douceurs que je lui ai toujours refusé, je veux devenir positive et pouvoir me rappeler que chaque petit moment de bien être contribue à construire mon bonheur.
Je veux devenir sûre de moi et ne plus douter en permanence.

Je suis la seule à pouvoir faire quelque chose pour moi, avec de l'aide certes, mais si je ne fais rien, je ne changerais rien. Personne ne connaît mon moi le plus profond, personne ne peut savoir ce que j'ai infligé à ce corps meurtri. J'ai avalé tant de kilos de douleurs, tant de kilos de peur, tant de kilos de haine, tant de kilos de culpabilités espérant simplement trouver une tonne d'amour et aujourd'hui je me rends compte que tout le monde s'en fout, que je sois heureuse ou pas, tout le monde s'en fout.
On vit les uns à côté des autres sans s'écouter, sans se parler et surtout sans se comprendre.
Pourtant j'en ai ouvert des débats, j'ai essayé, et je dois reconnaître que souvent les gens sont contents de pouvoir parler d'eux mais jamais ils ne vous écoutent. C'est toujours : moi je..Je sais que...je fais...j'ai dit..j'ai pensé que...
mais jamais : "dis moi...raconte moi....je veux t'aider.....je suis là......parle moi....Non jamais !

Il faut que j'apprenne un jour que mes idées me sont propres et que j'en suis fière, que j'aime ce que j'ai fait dans ma vie et que j'en suis fière,
que j'aime la façon dont j'ai élevé mes enfants et que j'en suis fière, que j'aime cette relation d'amour que j'ai pu garder avec mon mari et j'en suis fière, même si on me critique, même si on essaie de démolir ce que j'ai mis tant d'années à construire.

Aujourd'hui je vais déjà essayer de voir le pour et le contre.

Contre : j'ai peur de ne pas aller au bout de la route
Pour : j'ai déjà fait la connaissance d'amies virtuelles (merci encore à toi zézette) et je ne serais donc pas seule.

Contre : j'ai peur de ne pas réussir à oublier mes ennuis financiers encore présents et tout laisser tomber.
Pour : pour l'instant j' ai réussi à m'en sortir, je crois en la protection de Ste Rita, d'ailleurs nous avons pu retrouver un nouveau client et il n'y a pas de raison pour que ça s'arrête. Ne pas oublier :
"Un homme averti en vaut deux"

Contre : je suis gourmande
Pour : je vais pouvoir manger de tout
et en plus ne pas grossir.

Contre : j'oublie vite mes résolutions et me laisse vite envahir par le négatif
Pour : j'ai commencé un journal et pendant que je l'écris, ou que je lis les difficultés et les réussites des autres, je ne touche pas à la nourriture.

POUR : je vais changer
POUR : je vais devenir plus jolie
POUR: je vais pouvoir m'habiller plus jeune
POUR : je vais me sentir mieux
POUR : je vais penser à moi
POUR : je vais éliminer mes douleurs
POUR : je vais rajeunir
POUR : je vais devenir plus sportive
POUR : je vais mieux me comprendre
POUR : je vais m'admirer.....enfin !!!!!
POUR : je vais être fière de moi
Etc......

Décidément, les "POUR" l'emportent largement sur les "CONTRE" alors pas d'hésitation .....
1, 2, 3,............... GO !

Poids ce matin sur la balance : 139,2 kg

Repas de ce matin :
1 tartine de pain (je ne l'ai pas finie car je n'avais plus faim) un peu de beurre sur le pain et 30g de fromage
1 café sans sucre.

Repas pour ce midi :
Soupe de légumes
Carottes vapeur (1 cuiller à café de crème à 8%)
Steak haché
1 yaourt

4H30
2 petits suisse
faux sucre

Repas pour ce soir :
Soupe à la tomate
1 tomate farcie
1 yaourt
(je ferais cuire

du riz pour mes hommes)

Je n'ai plus de fruits et ça me manque, j'en achèterais demain.

Voilà pour aujourd'hui.
Cet après midi je vais aller voir comment tchatcher avec ma nouvelle amie virtuelle. Je sens qu'elle va bien me conseiller et que son aide me sera précieuse. J'aime beaucoup les canadiens, j'ai l'impression que les gens semblent plus sensibles qu'en france.

Merci pour les petits mails encourageants, j'en ai besoin.

Bisous à tous

Samedi 9 novembre

Quel régal ce matin, mon mari m'a apporté le petit déjeuner au lit. J'adore quand il est là, tout semble aller beaucoup mieux. Mes angoisses se calment. Par contre, juste après..., dispute avec mon fils ainé. Difficile avec lui aussi, il a des mots qui font mal, mais heureusement ce soir tout était rentré dans l'ordre. Ce midi bof bof, je n'ai pas eu le temps de déjeuner, donc un sandwich au jambon et ce soir, je n'avais pas trop faim par contre j'ai craqué sur un petit avocat. Donc avocat, poulet et crème au café. Ce n'est pas vraiment du régime mais les quantités étaient toutes petites alors on verra bien. Et puis j'étais tellement bien dans ma tête.....
Bisous et à demain
Symphonie

Dimanche 10 novembre 2002

Je suis très émue ce soir. Je viens de regarder mon courrier et j'ai pu lire plein de messages d'encouragements. Je n'ai pas l'habitude que l'on me propose de l'aide et cela m'a beaucoup touchée et tout particulièrement Isa qui avait commencé son amaigrissement l'année dernière et qui a perdu 65 kg. Bravo Isa, je reste scotchée. Toutes d'ailleurs avez de bonnes pertes et c'est vrai que je commence à espérer lorsque je vois votre ténacité. Isa a perdu ses kilos grâce à ww. Moi je ne suis pas encore très organisée. J'ai commencé à lire les articles du Dr Apfeldorfer et je n'en reviens pas tant ce que je lis est exact. Je me dis "enfin quelqu'un qui me connait" je vais commander son livre et déjà mieux comprendre. En attendant je n'applique pas de régime strict. Je fais du ménage dans ma tête, je mange de petites quantités et j'essaie de ne plus donner priorité à la nourriture. Jai décidé de me peser 2 fois par semaine, le lundi matin et le vendredi matin. Donc demain...pesée. J'ai été relativement calme aujourd'hui et pas trop angoissée. Je voudrais déjà avoir perdu tout comme vous et pourtant je ne veux pas penser à mon poids, je ne veux pas en faire une obssession. Je vais essayer de faire chaque jour un petit quelque chose pour m'améliorer. Demain j'aimerais aller marcher un peu. Merci à toutes pour votre aide, j'en ai tellement besoin !!!
Bisous
A demain
Symphonie

Mardi 12 novembre 2002

Voilà ça y est, ce matin je me suis pesée car hier j'ai oublié et ce qui devait arrivé est arrivé. J'ai repris du poids. La balance indiquait 140,3 kg. Bravo !
Il faut dire que je sais parfaitement pourquoi, et cela ne m'étonne pas.
Pourtant hier tout avait bien commencé. Je suis allée marcher pendant 30mn. Il y avait un petit vent doux et un joli soleil tiède qui donnait envie de sortir. J'étais contente 30 mn c'est pas mal pour un come back. Mes genoux ont bien supporté cette promenade mais mon coeur lui était très essoufflé et sur les cotés cela me tirait horriblement. Mais j'étais fière quand même !!! Et puis à nouveau la mauvaise ambiance mon fils ainé faisait la tête. Et puis il y a eu le moment ou il m'a dit de me la fermer car il avait trop envie de m'en coller une. Mon Dieu, il n'a jamais atteint cet extrême !!! Mon fils parle de me brutaliser ! De m'en coller une !
Il faut que je parle de mon fils même si quelque part je vais faire quelque chose qu'il va me repprocher ensuite. Je vais peut-être m'en vouloir d'avoir soulevé le voile mais je ne sais vraiment plus ce que je dois faire.

Mon fils ainé a 21 ans passé. Je n'ai jamais vu d'enfant si beau, si doux si tendre, si adorable, si fantastique que le mien lorsqu'il était petit (je sais toutes les mères disent ça mais quand même quel amour !). Je n'ai pas connu la tendresse et l'amour avec ma mère(ça aussi un jour j'en parlerais) et bien entendu j'avais un surplus, j'avais tant de chose à lui apprendre, tant de choses à offrir que nous étions toujours ensemble et devenions très complices. Un mot... et un éclat de rire, un coup d'oeil et nous nous comprenions.Mon mari était presque jaloux de cette complicité. J'ai arrêté de travailler pour m'occuper de lui, je voulais ne rien manquer de sa vie, je voulais commencer "ma famille" puisqu'avec mes parents ou mon frère c'était tout de même des sentiments très lointains. Mais avec mon fils, mon mari, et puis mon second fils , j'allais construire un tel monde d'amour, de respect, de complicité que nous ferions l'admiratioon de tous. Ce devait être "ma" réussite et pendant des années je me suis appliquée à monter ce mur d'amour. Mon fils m'adorait, il disait tout le temps, j'ai des parents extraordinaires et ma mère c'est une Sainte. Jamais elle ne se décomposera car elle a été touchée par le Seigneur et sa gentillesse est incomparable. Ce que j'étais fière...!!! Bien sûr à la naissance de son frère ça a été un peu plus dur mais dans l'ensemble ça c'est plutôt bien passé. Pourtant à l'école c'était bof bof. Nous avons couver nos enfants, comme beaucoup je pense. Nous leur avons donner tout ce dont nous rêvions pour nous et que nous n'avions pas eu. Les jouets étaient les plus r écents (sauf les consoles de jeu car j'étais contre), les habits étaient de marque et très à la mode, les anniversaires ont toujours été mémorables, les calins étaient nombreux et tendres?. Bref tout bien je crois.
Mais la scolarité allait de plus en plus mal. Et puis un jour je me suis rendu compte qu'il n'y avait pas de copains, pas de copines, des mensonges sont nés et un isolement a commencé à s'installer. On a changé d'école, parce qu'il ne supportait plus la mentalité des gens qui l'entouraient et pendant un an, on a eu l'impression que tout se remettait en place. La nouvelle Directrice lui parlait comme à son fils et on le sentait bien mieux. Pourtant on a commencé à se rendre compte que des sommes d'argent disparaissaient de notre porte-monnaie. Etais-ce lui, son frère ? Mais lors de la 2ème année on s'est rendu compte que durant ses heures libres il allait jouer sur des consoles de jeux dans des magasins spécialisés. Et puis très vite, il s'est fait renvoyé de l'école pour manque de travail et manque de sérieux. Et là nous avons eu droit à l'énorme déprime. Il restait couché, ne parlait pas et plus rien ne l'interressait. Impossible de lui parler, de communniquer avec lui. Il broyait du noir et nous n'arrivions pas à le sortir de cette situation malgré les docteurs et les psy. J'ai terriblement souffert durant cette période. Mon petit homme ne se sentait pas bien, il souffrait et j'étais impuissante pour le guérir . Alors j'ai eu une idée? Pourquoi ne pas écrire les mots puisque je ne pouvais pas les lui dire. Pourquoi ne pas lui expliquer que nous étions toujours là, que nous étions une famille unie et que tous ensemble, c'était sûr, on était fort. Et, ça a marché. Il s'est mis à me répondre. Il barbouillait des mots de douleurs, des mots d'insultes à son égard. Il disait qu'il ne voulait pas voir mes larmes, qu'il était sale, qu'il était mauvais.....et puis un jour il me l'a dit. Il m'a parlé de cet homme qui l'avait entrainé à 6 ans dans le local poubelle et qui l'avait sali. Cet homme qui avait cassé sa vie, cet homme qu'il avait dû cacher pendant plus de 10 ans, cet homme qui le rongeait petit à petit, cet homme qui l'avait détruit. IIl expliquait que maintenant, il attendait la mort. Que la vie ne l'interressait plus. Que plus rien plus jamais ne serait pareil, que le petit enfant si gentil était mort à 6 ans et qu'à la place il y avait un cochon si sale qu'il
fallait le laisser mourir. J'ai d'abord beaucoup pleurer avec mon mari, je me suis culpabiliser? Comment moi,cette mère si attentive à mon poussin comment je n'avais pas vu ce qui se passait ? Puis j'ai essayéd'aller lui parler, je lui ai expliqué que lui n'avait rien fait de mal, je voulais que l'on porte plainte, je voulais que l'on recherche cet assassin d'enfant. Mais mon fils m'a supplié de ne rien faire. Il avait déjà trop parlé et maintenant, il fallait laisser le temps cicatriser. Il est allé voir un psy et on a continué, un peu tous différent et surtout bien affaiblis parce que touchés en plein coeur. Il fallait l'aider à s'en sortir, il fallait lui montrer que la vie est belle mais c'était vraiment difficile. Il s'était laissé grossir et son corps était marqué par de vilaines vergetures et dire que mon mari pensait qu'il mangeait par mimétisme pour devenir comme moi. On voyait sa souffrance, impuissants et malheureux. Et puis j'ai eu une idée. Il mentait pas mal et on avait l'impression d'une pièce qu'il jouait, d'un rôle qu'il tenait. Alors pourquoi pas le laisser s'inscrire au théâtre et devenir le comédien qu'il rêvait d'être depuis tout petit. Bien sûr on voulait qu'il fasse d'abord ses études mais puisque plus rien n'était possible....et là bingo. Il trouvait un monde qui lui plaisait. Il s'est senti à sa place et bien vite on l'a ressenti reprendre le taureau par les cornes? 'MON" théâtre,"MA"vie, il n'avait que ces mots dans la bouche. Pourtant il avait de plus en plus fréquemment des accès de violence à la maison. C'est alors qu'il a commencé à nous expliqué qu'avant ces accès de violence il les avait sur les autres mais que maintenant il les portait sur nous. Il nous suppliait de ne pas lui en tenir rigueur. Il est vrai que cette violence était morale mais petit à petit, il a commencé à bousculer son père lorsque celui ci lui faisait des repproches. Il le faisait pour se défendre sur ce qu'il disait injuste. Puis un peu plus, puis encore plus. Et pourtant après il revenait tout gentil pour nous expliquer sa vie, ses joies, ses bonheurs retrouvés. Il cottoyait des personnes célèbres et il disait que c'était du rêve. Il nous suppliait de sortir et de profiter de la vie (mais les problèmes financiers étant toujours là, tout était pour lui. Lui d'abord, il lui fallait retrouver sa joie de vivre).On s'est même endettés pour lui faire plaisir. Notre souffrance à nous n'avait que peu d'importance. Nous n'avions pas fait un enfant pour qu'il connaisse le malheur sur terre. Nous en étions responsables. Mais petit à petit, il a repris du poil de la bête; il s'est métamorphosé et on ne l'a plus reconnu. Mr Jekill et Mr Hyde. Tantôt blanc; tantôt noir. Tantôt attentionné et complaisant, et tantôt excécrable au maximum. Et cette année, les problèmes financiers s'accroissant, on lui a demandé de prendre un travail à mi-temps pour payer ses cours de théâtre. Au moins pendant 3 ou 4 mois. On avait besoin de son aide, on avait besoin de lui. Il y a de cela 2 mois qu'il travaille à mi-temps en plus de "SON" théatre. Il dit être fatiqué. Il est vrai que le trajet l'épuise, nous sommes assez loin de la capitale et les moyens de transport ne sont pas évident. Nous avons normalement 3 voitures dans le foyer (mon fils à la sienne mais elle est en panne, mon mari à la sienne mais elle est aussi en panne et moi j'ai la mienne mais c'est mon mari qui l'utilise pour travailler. Il est obligé de la prendre car lorsque nous nous sommes trouvés sans travail il a trouvé un emploi pour 84 jours à 200 km de chez nous. Ce qui fait que mon mari actuellement fait 200 km le matin et 200 km le soir. Il ne peut pas coucher sur place car nous avons besoin de la voiture pour récupérer mon fils le soir à 22 h 30 à la gare car il n'y a plus de bus à cette heure là. Nous nous trouvons à 15 km de la gare. La période est difficile pour tout le monde mais cela ne devrait pas durer. Petit à petit nous allons redresser notre barque du moins nous l'espérons !!!
Nous pensons qu'après Noël si on retrouve du travail derrière, ça devrait aller mieux. Donc les problèmes d'argent aidant, les crises sont de plus en plus fréquentes, et hier voilà ça a craqué. Mon fils m'a dit qu'il avait trop envie de m'en foutre une !!!! Devant lui, je n'ai pas perdu mon sang froid mais après et bien j'ai bouffé, bouffé bouffé, j'ai pleuré et toute ma vie, toute sa vie a redéfilé dans ma tête. "T'aime maman!!" Moi aussi ma puce je t'aime.Où est-elle ma tête blonde ? Qu'est-ce que j'ai fait de ma vie ? De la sienne ? J'ai tout loupé ! On ne profite de rien tant on a de taxes et d'impôts à payer et ma famille n'existe pas. Dire que je voulais réussir là ou mes parents avaient échoué? En tout cas mes parents je les respecte et jamais je n'ai fait violence sur eux. Nous ne dormons pas assez et nous sommes épuisés moralement et physiquement. nous vivons dans l'angoisse, et la peur du lendemain et en plus nous ne savons plus quel comportement avoir avec notre fils. Est-il malade ? Est-il réellement méchant. Il nous a dit Samedi qu'il ne nous disait pas merci de ces années passées auprès de nous. Je ne peux pas croire que j'ai mis un être aussi méprisable au monde. Et puis, il y a les moments ou je retrouve mon fils, les vrais moments. Faut-il le mettre dehors. Son psy a toujours refusé de me voir. Il doit souffrir encore peut-être ? Mes larmes ne lui font apparemment aucun effet. On m'a dit un jour qu'il voulait nous pousser pour voir nos limites. Pourquoi tant de haine ? Nous avons mon mari et moi souffert d'un manque d'amour par nos parents et voilà que nos enfants nous haIssent ! Enfin là je ne parle pas de mon fils de 17 ans qui lui est outré par le comportement de son frère. Lui aussi il souffre de cette mauvaise ambiance et de nos craintes, un jour je parlerais aussi de lui. J'ai décidé de ne plus parlé à mon fils tant que celui ci ne viendra pas de lui même s'excuser et tant qu'il ne changera pas d'attitude. Alors à nouveau j'écris. J'écris des lettres explicatives qui lui sont destinées mais que je ne lui donne pas. Un jour peut-être.......J'ai besoin de savoir avant quel jeu il joue, ou est sa franchise , ou s'arrête son mensonge. Sommes nous si terribles ? Si incapables ? Si mauvais ?
En tout cas ce qui est sûr c'est que nous sommes démunis face à tant de cruauté, on ne sait plus contre quoi nous nous battons, nous ne savons même pas si nous avons encore envie de nous battre. Ah si je n'avais pas mon deuxième fils ....!!!! Mais nous voudrions le protéger. Et encore, est-ce qu'on le protège ? Est-ce que ça lui plait ? Ou la transformation va t-elle avoir lieu un jour prochain . Va-t-il lui aussi nous traiter d'incapables ?
Je suis triste mon corps, tu saignes mon coeur, tu as mal ma tête. Arrêtez de pleurer mes yeux....... !!!!!
Mon ventre crie, il a mal, il appelle "Au secours" !!!!!!!
A demain.
Bisous à toutes.
Symphonie

Mercredi 13 novembre 2002

J'ai été très mal hier, toute la journée. J'ai eu faim tout le temps. Je finissais de manger que j'avais l'impression d'avoir le ventre vite. Et le pire c'est que j'ai mangé, tout le temps !!!! Il fallait que je sois rassaciée .Mais peu importe la nourriture, cela ne changeait rien. Le meilleur test a été hier soir vers 18 heures. Je venais de manger du jambon, une orange et un yaourt, je devais attendre 21 heures pour attendre mon mari pour dîner mais j'avais encore si faim !!! Alors je me suis parlé à moi même, je me suis surprise à me dire en regardant mon ventre :"ok, tu veux de la bouffe, tu vas en avoir mais je vais t'avoir, je vais te gaver, comme une oie". et j'ai avalé 1/4 de soupe en brique . J'avais à peine terminé que déjà j'en voulais encore, alors je me suis dit ok, on remet ça, il faut que je calme cette fin et j'ai avalé 1l complet de brique de soupe aux légumes. A peine terminé c'était lourd dans mon estomac, si lourd que c'était très inconfortable. Et bien, l'incroyable c'est encore produit, j'ai encore ressenti cette impression de faim mais je n'ai pas avalé autre chose, je ne pouvais pas, c'était déjà trop lourd dans mon ventre. Alors j'ai stoppé et l'appel s'est un peu passé. Mais à 21 heures, avec mon fils et mon mari, j'ai remangé des pâtes à la bolognaise, un yaourt et une orange.
Ce matin je m'en suis tellement voulu mais je n'avais pas trop faim. Je me suis dit : "tu vas la payer ta connerie" et j'ai voulu me peser, ne pas attendre vendredi : c'était trop loin. Il fallait que je prenne conscience de ma prise de poids. Il fallait réagir vite. Et là surprise, la balance a affiché 139,6 kg. La soupe c'est peut-être la solution pour limiter les dégats en cas de crise. si je ne l'avais pas eu j'aurais pu avaler des trucs beaucoup plus gras, plus sucrés, plus caloriques.
Je ne suis pas fière de moi malgré tout mais j'ai vraiment eu l'impression que mon corps était pris en otage par quelqu'un qui exigeait de la nourriture en échange de la tranquilité. Aujourd'hui je fais le maximum pour reprendre une alimentation cohérente.
Merci pour vos messages, ils m'ont permis de moins en vouloir à mon fils, à reprendre conscience que c'était sa souffrance qu'il me projettait. On va y arriver mon coeur, on va le retrouver notre bonheur !!!
A demain
Bisous à toutes
Symphonie

Jeudi 14 novembre 2002

J'ai bien travaillé déjà aujourd'hui, je suis contente de moi. Depuis que j'ai commencé à écrire ce journal, je cherche un peu partout la méthode pour maigrir. Celle que je vais employer et essayer de garder jusqu'au bout de mon amaigrissement. Je pensais ww car je sais cette méthode efficace mais j'ai besoin des réunions et actuellement je ne peux pas y aller, seule face aux feuillets, je ne m'y tiens pas longtemps. J'avais même essayé une fois par correspondance mais je prenais trop de libertés. Je me pardonnais tout. C'est vrai que là en venant vous parler chaque jour et bien je ne veux pas vous décevoir. Je sais par vos messages que vous avez envie que je réussisse. Et puis je veux prouver que malgré tous mes problèmes, je vais m'en sortir. J'avais une théorie que j'appliquais depuis que je suis mariée et que j'aimais bien, c'était :"LES FAIBLES ONT DES PROBLEMES, LES FORTS ONT DES SOLUTIONS". et je vais les trouver les solutions pour devenir forte.

Alors aujourd'hui, je suis allée sur le site conseillé par Iza et qui s'appelle "la diététique en question". Là j'ai trouvé le tamagotchi (personnage qui mange ce que vous lui donnez et qui vous explique vos erreurs) et j'ai appris à m'en servir. Inconvénient, il est un peu long à vous donner les listes d'aliments, mais il fait une véritable analyse de vos quantités et de vos choix. Il vous explique que si vous mangez de la sorte pendant 28 jours et bien vous aurez telle perte de poids. Génial non !
Et bien j'ai testé ma journée d'hier et j'étais à 2185 calories, je manquais de lipides, j'avais beaucoup trop de protéines et bien sûr trop de calories pour pouvoir maigrir. Et encore je m'étais un peu surveillée !!! Donc des erreurs, des erreurs !!!!
Aujourd'hui j'ai réessayé mais cette fois j'ai voulu prévoir à l'avance. J'ai donné des quantités correctes, j'ai essayé d'équilibrer les différents groupe d'aliments tout en mangeant de tout. Et bien devinez.....!!! Erreur, encore erreur sur les quantités. Trop de protéines !!! J'ai indiqué 50 g de fromage, 100 g de thon au naturel et 120g de saumon pour ma journée, et bien c'est trop!
Demain je supprime le fromage. Je le prends au petit déjeuner comme protéïne, c'est ww qui m'a appris ça. En principe c'est 30g mais ce matin j'ai un peu abusé.
Je dois prendre 1700 calories pour perdre 2 kg à 2,4 kg par mois et pour être stable 2100 calories (à peu près). Alors je vais tester en suivant mon tamagotchi pendant une quinzaine de jours à 1700 calories. Je verrais après si il faut que je descende ou si cette vitesse de croisière me convient.
Bien sûr ce n'est pas très rapide mais si c'est durable !

Je reçois mes 2 bouquins demain "Apfeldorfer et Zermati". J'ai hâte !!!

Mon fils est rentré hier soir (il avait découcher la nuit précédente), et m'a parlé ce matin poliment mais juste le minimum. J'ai répondu de même. Il faut laisser passer un peu de temps avant de reparler de tout ça.

Je vous laisse pour aujourd'hui. Dites moi ce que vous pensez du tamagotchi si toutefois vous l'essayez.

Bisous à toutes
Symphonie

Vendredi 15 novembre 2002

Il est 19h15 et je suis très en retard pour venir écrire quelques mots sur mon journal. C'est affreux, je commençais à paniquer car ma connexion à Internet ne se faisait pas. J'ai besoin de ces quelques minutes que je passe ici , un peu comme si je n'avais ma tasse de café le matin. Ca m'a rendu nerveuse toute la journée. Enfin ça y est et je suis soulagée.
Heureusement j'ai pu tout de même ce matin établir mon menu selon mon tamagotchi. Je suis super confiante. Je vois des tas d'erreurs que je fais dans mon alimentation et dont je n'étais même pas consciente. J'ai encore beaucoup de mal à le nourrir ce tamagotchi car je lui donne trop de protéines pour 1700 calories et quand je les baisse et que j'arrive à 1400 calories, il me manque des lipides. C'est un peu difficile pour juger de quoi sont composés les aliments, faut-il mettre plus de pâtes ? plus de laitage ? Un aliment ajouté et tout l'équilibre alimentaire se remet en question. Mais j'ai confiance, avec l'habitude, je vais devenir une pro. Hier, j'avais trop de protéines et pourtant les calories étaient ok alors ce matin je me suis appliquée à faire tout bien et jouer avec les aliments pour trouver le bon équilibre alimentaire. Mon tamagotchi me dit que si je continue ainsi durant 28 jours, je devrais avoir une perte de 2 à 2,4 kg pour 1700 calories et 3,4 à 3,8 kg pour 1400 calories. Tout ce que je souhaite c'est que cela corresponde bien à cette perte de poids, cela montrera ainsi que je gère bien mes menus. Ce qui est bien c'est que tout est autorisé donc c'est génial. Je suis un peu longue à choisir ma méthode d'amaigrissement mais je me suis déjà tellement trompée que cette fois ci, je veux que ce soit la bonne. J'ai écouté les conseils de Zézette et ceux d'Iza car elles me soutiennent beaucoup. Merci aussi Jojo et Mignonne, vous me mettez toutes du beaume au coeur, ne me laissez pas tomber, j'ai besoin de vous toutes.

Alors aujourd'hui, je me suis pesée et bien entendu, peu d'amaigrissement. (C'est normal car je tatonne niveau régime et le moral c'était bof bof, n'est-ce pas ?). Néanmoins je vais positiver car j'ai perdu 300g et une descente, c'est une descente. Dès demain je vais enfiler de bonnes chaussures car je me sens prête (quoique je n'ai pas encore lu mes 2 favoris Apfeldorfer et Zermati) à commencer une descente vertigineuse !!!

En fait,en vrai, même si elle n'est pas vertigineuse ma descente, ce ne sera pas très grave. Le principal c'est que grâce à vous je me sois mise en route.

Merci, merci, mille fois merci.

Bon week end à toutes.
Amicalement
Symphonie

Dimache 17 novembre 2002

Je viens très tôt aujourd'hui pour parler de ma journée d'hier car impossible de rester sur Internet hier. 3 fois j'ai renoté mon journal et 3 fois la ligne s'est interrompue avant que j'ai le temps d'enregistrer mes notes. C'était très agaçant.

Journée assez plaisante mais difficile au niveau des repas. Nous sommes allés dans le nord pour récupérer la voiture de mon mari qui était en panne et comme nous étions à 200 km de la maison, nous avons déjeuner à l'extérieur. J'ai favorisé le poisson (saumon fumé, pavé de lingue sur lit de choux) mais pour le dessert j'ai craqué sur un gateau au chocolat. J'ai longtemps hésité entre ça et une crême brulée mais je ne savais pas trop si il y avait une grosse différence de calories. Puis nous avons fait les courses et nous sommes rentrés assez tard. Par conséquent le dîner a été très vite fait et assez mal géré. Bref quand je suis venue nourrir mon tamagotchi, il m'annonçait 2400 calories consommées, avec trop de lipides et un manque de glucides. Il m'a dit "si vous continuez à vous nourrir de cette façon pendant 28 jours, vous aurez une prise depoids de 400g". BRAVOOO !
700 calories de plus dans la journée, il faut le faire quand même !!!Pour ne pas bouger de poids, je devrais consommer 2154 calories, alors ce serait pas mal si quand je sors, je ne dépasse pas (à l'oeil) cette quantité. Pourtant je n'ai consommé ni apéritif, ni vin. Alors quand je serais chez des amis, je n'ose penser à ce que cela donnera.
Je pense que ça viendra avec le temps et puis je suivrais les conseils de mes docteurs favoris Apfeldorfer et Zermati.

D'ailleurs, j'ai commencé son livre et j'ai adoré son introduction. Quand un Docteur se remet en question et ose écrire : "Mon Dieu, j'ai participé à tout cela. Nous sommes tous responsables. Nous tous cette société qui fabrique des gros et qui les déteste, ces gens qui se jettent à corps perdu et sans réflexion à la recherche d'un Eldorado qui n'existe pas, ... ces médecins qui en toute connaissance continuent à appliquer des traitements inefficaces et toxiques, cautiononés par des scientifiques aveugles", et bien moi je dis que ce docteur là, il mérite d'être écouter.

Voilà , aujourd'hui je vais continuer à lire ce savant homme et je vais essayer de faire un peu de sport pour annuler les calories que j'ai consommé en trop hier.

J'ai beaucoup de problèmes avec mon ordinnateur et j'espère pouvoir revenir dans la journée ou demain. En attendant je vous laisse pour aujourd'hui.

Bisous
Symphonie

Lundi 18 novembre 2002

Enfin me voilà. J'ai vraiment de gros problèmes pour me connecter et cela m'ennuie profondément. Il a fallu que je change de navigateur pour arriver à quelque chose.

Au niveau du poids c'est bof, moins 100g. Bon ce n'est toujours pas trop grave car je tatonne toujours. Je me suis donné 1700 calories comme l'indiquait le tamagotchi mais en fait je ne suis pas sûre que ce n'est pas trop. J'ai un peu peur au démarrage de mettre trop peu de calories (1400 par exemple), bien maigrir et arriver sur les fêtes de noël en ayant énormément de mal à gérer mon poids et mes calories, regrossir et me décourager. Je préfère essayer d'aborder le régime plus calmement, bien voir ce qu'il me faut, ce qui me plait, trouver mes marques, utiliser mes 1700 calories par jour au mieux pour les fêtes et éventuellement rebaisser le taux des calories dès janvier si je ne bouge pas du tout(il faut quand même que je maigrisse un peu pour garder le moral et la motivation). Je pense que c'est sage car je craque toujours 3 fois par an :
- pendant les fêtes de noël
- pour la galette des rois (en plus des
fêtes)
- pendant l'été.

Donc, je vais déjà essayer de bien me servir de mon tamagotchi avec 1700 calories, je vais voir comment réagit mon corps et puis on verra après.
Par contre je soigne mon psychisme pour être mieux dans ma tête.

Je suis contente car mon fils est venu s'excuser, d'accord c'est moi qui lui ai dit de me faire un bisou et de s'excuser mais tout de même, je l'ai senti plutôt content que je le lui propose car il n'a pas rechigné. Il avait son beau sourire et paraissait sincère.

Bien je viens de recevoir mon numéro d'abonné pour le tamagotchi, ce qui fait que je vais pouvoir mettre en place ma propre liste d'aliments, ce qui fait que le calcul des calories se fera de façon beaucoup plus juste. En ce moment, j'indique parfois des produits approchants et du coup cela doit fausser le résultat et par conséquent l'amaigrissement.

Le moral est plutôt au beau fixe.
Je ne fais toujours pas de marche. Dimanche je devais faire du sport mais il a fallu s'occuper de l'ordinateur, alors....
Je sais, c'est une très mauvaise excuse, mais voilà, je suis punie, je n'ai pas beaucoup maigris !.....
Oh et puis vous êtes d'accord avec moi :
"IL FAUT LAISSER LE TEMPS AU TEMPS"

Bisous à toutes
Symphonie

Mardi 19 novembre 2002

Aujourd'hui journée exceptionnelle. Je craignais une mauvaise nouvelle que j'appréhendais depuis plus d'un mois et qui me minait. Un résultat en fait. Et cela a été retardé depuis près de 3 semaines et enfin aujourd'hui je l'ai et en plus, c'est un bon résultat alors là je continue à penser qu'il existe quelque chose ou quelqu'un qui nous protège. J'ai dans ma vie eu de terribles épreuves et même dans les pires moments, au dernier instant, à la dernière seconde, les choses se sont améliorées. Des évènements que je n'attendais pas, un fait entièrement nouveau, quelque chose d'exceptionnel se passe et renverse la situation. Je suis croyante mais non pratiquante néanmoins
même si je ne vais pas à l'église, je ne peux m'empêcher de prier quand tout me semble désespéré et c'est incroyable mais j'ai réellement l'impression que quelqu'un prends soin de moi. Cette fois encore j'ai prié Ste Rita, l'avocate des causes désespérées et j'ai reçu une réponse favorable. Hasard ? Je me pose la question mais je préfère continuer à remercier le ciel.

Bon à part ça, la journée d'hier s'est assez bien passée. Mon fils ainé était là et je l'ai senti très proche de moi. J'ai voulu lui faire des lentilles avec un morceau de porc et un bout de saucisse car il mange presque quotidiennement des sandwichs (il n'a pas le temps de déjeuner car il travaille en mi-temps et suit des cours de théâtre. De plus il prépare actuellement 3 pièces (pour ses cours) et répète quelquefois jusqu'à 1h du matin. Et le dimanche aussi il va en répétition ce qui fait que les repas ne sont pas terribles. cela lui faisait envie et je l'ai fait. Moi aussi je me suis laissée satisfaire par mon plat de lentilles et j'ai bien vu que je prenais trop de viande (parce que je n'ai pas eu envie de la peser pour ne pas savoir, j'ai fait l'autruche mais je sais bien que je dépassais la dose). Je me suis aussi fait plaisir.....on verra !

J'ai envie aujourd'hui d'écrire noir sur blanc quelque chose dont j'ai honte mais il faut que je le fasse pour voir ma progression.
Je vais noter ici mes mesures : aie aie aie!.....c'est horrible!!!!
Mais j'ai lu un journal sur le site de la diététique en question et la personne qui racontait son chemin avait noté ses mesures et tous les mois elle se mesurait et là c'est impressionant. Elle arrivait à perdre 8 cm de tour de taille en 1 mois.Je trouve ça très motivant. Cette personne a commencé seule avec 150 kilos, vers 110 kilos elle est venue noter ses états d'âmes et ses repas pour s'encourager et je crois qu'elle doit être aux alentours de 87 kilos. Châpeau !!! Moi ça m'encourage de voir ça !!! Ca me donne trop envie d'y croire. Je n'ai pas encore eu le temps de lire tout. Il y a des sites que j'ai parcouru vite fait mais je dois les approfondir. Je veux me servir de toutes vos expériences pour mettre toutes les chances de mon côté.
Allez j'y vais !!!

Tour de poitrine en cm : 134
Tour sous la poitrine en cm : 114
Taille en cm : 132
Hanches en cm : 150
Tour de cuisses en cm : 71
Tour de mollets en cm : 46
Tour de bras en cm : 44
Tour de cou en cm : 42
Tour de poignet en cm : 19

Oh là là là .....c'est moche !!!
Mon ventre surtout, c'est ça que je voudrais perdre le plus large de mon ventre. Je suis enceinte à vie !!!
Non pas à vie, maintenant j'en suis sûre !!!
Et oui, il ne faut pas rêver :

"JE SUIS OBESE"

Ah au fait, je voulais aussi noter mon IMC qui est actuellement de 51.

Voilà le pire est écrit, je l'ai fait, j'en ai pris conscience et maintenant je m'en servirais pour me dire que ça vaut le coup de continuer.

Je vous laisse et vous embrasse.
Symphonie

Mercredi 20 novembre 2002

Décidément, je galère avec mon ordinateur, je perds Internet toutes les 5 ou 6 heures, la connexioon est longue et je tape à la vitesse "tortue". Je ne sais plus trop quoi faire. Je voulais mettre un petit mot pour Karinou car j'ai essayé de lui envoyé 2 ou 3 mails et à chaque fois ils me reviennent avec une page en anglais qui m'explique que la connexion avec mon destinataire a mis trop de temps et que le mail n'est pas arrivé. Désolée Karinou, ne m'en veux pas, je ne peux pour l'instant pas te répondre. Je voulais tout de même te féliciter pour ta perte de poids.

A part cela quoi de neuf ?
Alors aujourd'hui j'ai testé les travaux manuels, j'ai essayé de réaliser un joli vase en papier maché que j'ai peint et sur lequel je vais coller des décors anciens un peu rétro. Je vernirais ensuite le tout avec deux ou trois couches puis j'y installerais quelques fleurs style hortensias avec un mélange un peu de lierre. Enfin je verrais le rendu. Il faut que ce soit joli, agréable, pas trop tape à l'oeil mais que l'on reste admiratif devant. Et puis si j'obtiens le résultat que je souhaite et bien j'en ferais d'autres sur lesquels je pourrais mettre du raffia qui pourrait serrer un ou deux bâtons de cannelle ainsi qu'une fleur et je pourrais assortir le bouquet à ce décor. Ce devrait être joli....
Moralité j'ai été si occupée que je n'ai guère cuisiné.
Ce midi hareng mariné et ships et ce soir ce sera soupe beefteak et haricots verts je pense. Du vite fait.

En tout cas quand je suis passionnée comme cela sur des choses que je crée, je ne vois pas l'heure passer et je pense moins à manger. Vers 18 h j'ai eu une petite faim, alors j'ai pris un riz au lait et un café.
Dans tout ça je ne sais ni si j'ai eu une journée équilibrée, ni si j'ai dépassé mon nombre de calories. En tout cas j'ai suivi les conseils de mes 2 amis docteur, j'ai mangé quand j'ai eu faim et je me suis arrêtée quand j'en ai eu assez et je ne me suis pas goinfrée.

Je crains de ne pas être assez sérieuse au final, de penser que les choses vont se mettre en place toutes seules tout doucement. C'est ce que je veux croire mais c'est sûr si la balance ne parle pas en ma faveur, je risque d'être déçue mais enfin comme je teste un peu ce que je fais, il ne faut pas que je sois trop étonnée. Par contre si le poids baisse même un tout petit peu, ou s'il reste stable, je continuerais plus ou moins ainsi. J'ai tellement fait de régimes et d'hôpitaux, de méthodes comme la méthode Laurent ou celle de Sonia Dubois où j'allais à Paris me faire poser des bandelettes mouillées dont le but était de me refroidir et je restais ainsi pendant 30 mn à claquer des dents et ceci 2 ou 3 fois par semaine, sans compter un régime strict à côté et qu'est-ce que j'ai perdu ? 5 kg, 7 tout au plus, certes du volume assez rapidement mais quand il fallait entrer dans le salon, en plein mois de février, qu'il gelait dehors et que l'on me posait ces bandelettes, je me disais : "Mais qu'est-ce que j'ai fait Seigneur de si mal que j'accepte ainsi d'aller me faire torturer toutes les semaines ? Je ne veux que manger comme les autres !"
Ah oui j'ai souffert mentalement encore peut-être plus que physiquement, mais j'espérais tellement, tellement retrouver ce corps de jeune fille et pourtant je n'étais pas maigre à 20 ans. Je pesais 72 kg pour 1,66m je m'habillais en 42 ou 44 selon les marques. Je me trouvais ENORME. Ma mère me disait sans cesse "A rien'd'cuisses, on dirait des poteaux !" (Elle est du nord). Alors si je voulais me mettre en mini jupe c'était l'horreur. Plus jeune elle me faisait porter des pantys pour cacher mes cuisses. Pourtant les hommes semblaient adorer mes jambes, elles avaient un joli galbe. Mon mari lui me dévorait des yeux. Et il n'était pas le seul ! Il trouvait mon corp parfait. il adorait que je porte des robes ou des jupes courtes mais à cette époque là, je ne le croyais pas. J'avais un poids plus élevé que la moyenne des filles mais je portais bien mes kilos. Ils étaient bien répartis et je faisais femme. C'est seulement aujourd'hui que j'en prends conscience. A l'époque on me prenait en photo et je détestais ça, je me trouvais laide et grosse. Mais aujourd'hui lorsque je regarde ces anciennes photos je me dis que j'étais belle. Que si j'avais su que j'étais si jolie, j'aurais été moins timide, et j'aurais pris une telle confiance en moi que je ne serais peut-être pas ce que je suis aujourd'hui. J'ai cru ma mère au lieu de croire l'homme qui m'aimait. Comme dit la phrase "Quand on est jeune si on savait..., Quand on est vieux, si on pouvait..." C'est vrai il ne faut pas vouloir la perfection, personne n'est parfait. Si vous saviez le nombre de fille que j'ai vu avec une taille et un poids parfait mais des formes horribles, mal proportionnées, un visage très désagréable, ou une voix dérangeante! Sans charme, ou sans goût. Personne n'est parfait. On veut nous le faire croire, on nous fait rêver et puis nous on passe sa vie à chercher cette perfection. Alors qu'il suffit juste d'être bien dans sa peau, de voir les yeux de son ami ou de son mari qui pétillent dès qu'il nous aperçoit, d'avoir une famille en bonne santé et voilà..., il est là le bonheur.....!!!!
Moi dès que je me sentirais bien je serais heureuse, je le jure, quelque soit mon poids. Même à 85 kilos. Aujourd'hui je suis limite handicapée. Je n'arrive plus à marcher longtemps. Cet été un copain nous a invité au Parc Astérix parce que nous ne pouvions pas partir en vacances, et bien j'ai dû refuser uniquement parce que je ne pouvais pas marcher, et qu'il fallait marcher toute la journée et faire la queue pendant des heures. Je m'en suis voulue, encore plus parce que ni mon mari, ni mes enfants n'ont accepté d' y aller. Ils m'ont dit on va t'entrainer et on ira en septembre. Mais en septembre nous n'avions plus de travail et je ne marchais toujours pas, alors bye bye Astérix. dur pour mes fils !!!!
Je suis bavarde ce soir, les souvenirs amènent toujours à se plonger dans le passé et plus on s'y plonge, plus on trouve de souvenirs.
Je me rends compte que je m'installe ici un peu comme avec une copine devant une tasse de thé à la maison. Le problème c'est que je suis seule à la maison, je n'ai pas de copines, alors qu'ici je vous sens tout près de moi, alors je me lâche. Il ne manque que la tasse de thé !!!
Je vous aime.
Bisous
Symphonie

Jeudi 21 novembre 2002

Ce matin, je m'occupe de mon journal en premier car je ne suis pas trop en forme pour faire autre chose.

J'ai encore mal dans le ventre. Hier soir de grosses douleurs m'ont fait terriblement souffrir. Cela m'arrive quelquefois pas du tout à intervalles réguliers. Ca commence par des douleurs dans le dos, un peu comme losqu'on accouche puis une impression que tous les organes dans le ventre et la poitrine gonflent encore et encore, comme si il n'y avait plus assez de place, qu'ils se retrouvaient totalement comprimés. Et je me sens obligée de me forcer à vomir pour aller mieux, mais ça ne va pas tout de suite mieux. Je prends un médicament contre la douleur, je m'allonge et si tout va bien dans le quart d'heure ça se passe. C'est très douloureux. Je n'en ai pas parlé au médecin, il faudra que je lui explique quand j'aurais l'occasion de le voir. Je n'aime pas aller chez le docteur quand je n'ai rien, que la crise est finie. Et puis quand c'est fini je n'y pense plus.
Je me demande si ce ne sont pas des crises dues au stress. Mon corps réagit à quelque chose mais je ne sais pas à quoi. C'est souvent avant ou après un moment d'angoisse. Cela m'est arrivé la dernière fois début octobre quand nous avions retrouvé un client et que j'ai appris que nous avions 84 jours de travail assurés mais qu'il fallait faire 400 km par jour. Nous étions invités chez des amis et nous commencions à dîner et la crise est arrivée. Il a fallu que je m'oblige à vomir le peu que j'avais dîner, puis j'ai eu ma respiration qui s'est accélérée et j'ai dû sortir pour avoir de l'air frais. Mon amie est venue me rejoindre pour essayer de m'aider et là j'ai éclaté en sanglots, je lui ai confié mes craintes pour le devenir et très gentiment elle m'a offert son amitié et son soutien. Cela m'a un peu réconforté mais la crise ne passait pas. Il a fallu que je rentre chez moi pour prendre cet anti douleur et là en 10 mn, j'étais soulagée bien que jusqu'au lendemain j'avais un espèce de poids en moi, une impressioon et un mal être qui a duré 2 jours.
J'avais au début penser à un problème digestif mais à présent j'en doute un peu car cela se produit à n'importe quel moment, même le ventre vide, autant le jour qu'en pleine nuit. Là ce matin j'ai encore quelque douleurs infimes qui me mettent mal à l'aise.

A part cela, je ne sais plus du tout où j'en suis au niveau nourriture. Je ne mange pas énormément mais surtout aucune envie. Je mange peu mais ne cuisine pas. Je n'ai aucune envie d'aliments et si j'en prends c'est parce que j'ai faim.
Hier j'ai déjeuner à 14h30 et j'ai dîner vers 22h.

Mon frère qui habite du côté de Brive vient passer une semaine avec ma belle soeur. Ils vont chez ma mère pour dormir et lui faire un peu de compagnie mais passent de longs moments chez moi.Je les ai invité Dimanche midi à déjeuner et comme je ne suis pas trop riche, je vais leur faire une poule au pot. Je ferais cuire la poule dans un bouillon avec des légumes puis je la servirais nappée de sauce blanche avec des champignons, accompagnée de riz blanc et entourée de légumes. Je ne sais pas encore ce que je vais proposer en entrée ni en dessert. Généralement, ils restent dîner le soir. Donc je pense dégraisser mon bouillon du midi puis le servir avec du vermicelle puis... aucune idée!. J'aurais peut-être pu servir une truite aux amandes avec une timbale de légumes ou des frites (ma mère déteste les timbales de légumes et mon frère adore les frites!), je ne sais pas trop. En tout cas une salade et peut-être une salade de fruits. Mais pour cela il faudrait que je trouve des truites pas trop chères. Je vais quand même aller faire un tour sur mes chères recettes weight watchers, elles son tellement bonnes. Ce qui me tue dans ces invitations, ce n'est pas trop la nourriture mais plutôt le vin et l'apéritif. L'alcool me tue, pourtant j'en bois assez peu mais dans un amaigrissement à chaque fois, cela me fait reprendre du poids. ce qu'il faut que je fasse c'est offrir un vin que je n'aime pas trop (j'adore le sauterne, le guewurstraminer, et le bordeau). Je n'aime guère le champagne. Là dans ce repas, pas de sauterne, pas de guewurst, il suffit juste de mettre un autre vin que du bordeau. Il y en a plein d'autres qui sont bons. Et puis voilà le tour sera joué.
Nous avons une jolie petite cave mais hélas c'est le bordeau qui prime. Je n'achète que ce que l'on aime (mon mari préfère aussi le bordeau). Sauf si sur une recette il est indiqué à déguster avec...
J'adore recevoir pour dîner. J'aime préparer une jolie table avec des bougies, des fleurs, des serviettes joliment présentées dans les assiettes ou les verres, j'aime la lumière tamisée, et l'odeur des chandelles. J'aime mettre un fond musical pour que pendant que nous préparons les assiettes ou découpons la viande, les invités ne se sentent pas isolés, j'aime installer cette ambiance feutrée et romantique. J'aime servir le café dans le canapé pour que mes invités se sentent bien et qu'ils puissent se décontracter d'une semaine de travail.Parfois même nous faisons un karaoké et si ça commence toujours un peu timidement, ça se termine souvent dans d'énormes éclats de rire, d'ailleurs je crois qu'ils apprécient aussi car ils ne partent généralement pas avant 3 ou 4 heures du matin.
J'ai appris au fil des années à cuisiner des plats très fins et j'adore les servir en assiette individuelle, un peu comme au restaurant. Pourtant il y a des fois où j'aime inviter mes copains pour une soirée sympa style raclette, fondue savoyarde, couscous ou choucroute ou là j'amène d'énormes plats sur la table devant les yeux pétillants de mes invités. J'aime les surprendre.
Quelques fois aussi j'adore organiser des soirées bretonnes. Alors là je change ma table de sens, j'installe une table secondaire sur laquelle je pose crépière et ingrédients, je mets des bolées et le cidre raffraichit sur la table et nous faisons les crêpes au fur et à mesure comme à la crêperie et durant la soirée je passe des chants bretons. C'est génial ces ambiances là, j'en souris en y repensant.
Que de jolis souvenirs !
Cet été j'ai testé autre chose. Pour les 17 ans de mon fils, j'ai préparé un buffet avec des invités "surprise". J'avais fait un L avec la table des buffets, et un petit choix de plats sympathiques. Les invités ont été étonnés et mon fils ravi. J'aime ces repas festifs ou chacun oublie ses problèmes et où pendant quelques heures les rires, les chants et les histoires drôles font place à la monotonie. J'aime que cela se passe le soir à cause de l'ambiance et avec mes amis, à ce moment là je me sens bien.
Mais avec ma famille rien n'est pareil. Pas de lumière tamisée, ma mère ne cesse de rouspéter parce qu'on y voit rien dans cette maison, mon frère déteste les bougies à table et la musique douce les énerve. De plus quand il y a ma mère, il vaut mieux l'inviter le midi comme ça elle peut rester dîner le soir. Et puis vers 10h c'est : "bon allez on y va !"
L'important c'est ce qu'ils mangent. Il faut qu'il y ait de belles quantités, d'ailleurs c'est mieux quand j'amène le plat, comme ça on peut en reprendre car on voit ce qui reste.
Il faut servir tous les vins dans le même verre, pas la peine de changer et de salir de la vaisselle (je déteste ça et encore quand ils n'ajoutent pas de l'eau dans des vins de qualité. Mes beaux parents faisaient ça, après tout, tout passe dans le même trou comme ils disaient !!!)
J'ai horreur de ces repas et n'y prends aucun plaisir. Cela devient une corvée, une obligation et ça me bouffe.

Bon, il faut que je m'y fasse, dimanche c'est un repas "corvée".

Je n'aime pas inviter ma mère qui dès qu'elle a mangé se couche sur le canapé et ronfle une paire d'heures, puis se réveille en affirmant qu'elle "crève de soif".
Là elle est très mécontente car je fais une poule au pot. Ce n'est pas assez bien mais je m'en fout. Elle voulait que je fasse de la pintade, elle me l'aurait amenée mais je ne veux pas qu'elle décide pour moi et presque systématiquement, quand elle me demande quelque chose, je fais autre chose, juste parce que je ne veux pas qu'elle décide.
Mon frère lui a souffert pas mal aussi, il commence seulement à respirer car ses enfants ont quitté la maison, ce qui allège ses finances. Il vit dans une maison style ferme, il a quelques vaches mais travaille comme comptable. Ma belle soeur elle est infirmière psychiatrique. Alors pour eux pas de superficiel. Une nappe en plastique sur la table, un bon plat famillial et voilà ils se sentent bien. Ma belle soeur n'aime guère cuisiner et encore moins avoir une tonne de vaisselle.C'est leur vie, ils l'ont choisi et je les respecte. Ils vivaient en région parisienne et ont voulu acheter une ferme. Au début, ils voulaient faire leur pain, leur fromage, leurs légumes, et leurs bêtes (chèvres et vaches). Mais leur situation financière ne leur a pas permis cette vie, il a fallu que mon frère conserve son métier et ma belle soeur a continué à travailler de nuit. Pour ce faire, les enfants étaient en internat. La vie n'a pas été facile pour eux. Nous avons 7 ans de différence avec mon frère et je crois que nous nous adorons mais nous ne nous le montrons pas.

Je me rends compte qu'aujourd'hui encore j'écris un roman. Je me doute que ma vie ne vous intéresse guère et j'ai bien peur de trop vous ennuyer et que vous ne veniez plus me rendre visite. Mais j'ai besoin de parler de ma vie parce que tout est en moi, le bon et le mauvais et j'ai l'impression qu'en en parlant je range dans des cases dans ma tête. Je repense au bon que je conserve dans un petit coin et le mauvais, j'essaie de l'expulser. Je commence à parler de ma mère. En ce moment je ne la vois pas beaucoup car je ne récupérerais ma voiture que d'ici quelques jours mais en principe je vais chez elle 2 fois par semaine et je suis sûre que là vous verrez un changement dans mon comportement. Je suis en conflit avec elle depuis toujours, et je serais obligée de vous en parler car je me sens très mal quand je la vois. Je supporte tout cela par respect pour mon père, décédé en 95 de la maladie d'Alzeihmer (il paraît). Je vous parlerais de cet homme que l'on empêchait d'aimer et qui avait tellement besoin d'amour, il faudra que j'en passe par là, aussi éprouvants que ces souvenirs sont. Ca y est rien que d'y penser les larmes me coulent. Je pense tellement à toi papa et je t'aime tellement...
Non, un autre jour !!!
Je vous laisse et vous embrasse.
Ne m'abandonnez pas même si je vous semble mieux, tout ça n'est qu'apparence !
Je dois cette période de mieux être à vos petits messages d'amitié je crois, je me sens moins seule.
Bisous
Symphonie

Vendredi 22 novembre 2002

Petite forme encore ce matin. Je me suis pesée et petit amaigrissement. 200g seulement mais je ne m'inquiète pas, ça descend tout doucement comme je le voulais. Mon objectif maintenant c'est de passer au 8 et ne plus remonter au 9. 138,9 puis 138,5 etc.... ce serait déjà une réussite ça. Mais avec cette semaine familliale, j'ai peur. Et puis samedi prochain j'ai invité mes amis pour une fondue savoyarde alors vraiment si je ne remontais pas ce serait bien. Cela ne va pas être facile à gérer la fondue savoyarde. Je me lance un challenge. Je vais manger plus doucement que les autres, prendre mon temps. Peut-être avant je prendrais une soupe pour me caller l'estomac ou une pomme avec beaucoup d'eau, il parait que la peau contient de la pectine qui gonfle naturellement dans l'estomac. Je veux vivre normalement et pouvoir manger de tout. J'hésite à manger avant. Je préfèrerais apprendre à m'arrêter de moi même. Enfin, je verrais.

A part cela il fait un soleil magnifique aujourd'hui, un temps qui donne la pêche. Je n'ai pas envie de sortir malgré tout, je reste cloîtrée. Je vis depuis le mois de septembre des peurs intenses. J'ai peur de tout. Peur du facteur (à cause des mauvaises nouvelles, des factures ou des lettres recommandées, toujours cet argent qui me fait défaut à cause des 2 mois ou nous n'avons pas travaillé), j'ai peur du téléphone(idem), j'ai peur que l'on sonne chez moi pour m'annoncer un accident ou une mauvaise nouvelle. J'ai peur des gens en général car je me sens affaiblie, démunie et je ne rencontre depuis quelque temps que des personnes agressives qui jugent sur des faits qu'elles ne connaissent pas et qui sous prétexte qu'elles font leur travail, vous regardent dédaigneusement avec un air de "pauvre cloche, tu ne t'en sortiras pas "
Et le pire, c'est que je ne suis pas réellement responsable de cette situation.
Aujourd'hui encore je suis en colère. Je me retrouve le porte-monnaie quasiment vide et pourtant cela fait 15 jours que nous attendons que notre client nous règle. Mon mari a déjà téléphoné pour réclamer sa facture mais on lui a dit ça partira lundi mais nous sommes vendredi et toujours rien. En quoi sommes nous responsables ? Mes prélèvements se présentent, ils sont rejetés puisque je ne suis pas payée et on me taxe de frais de rejets. Et qu'est-ce que je peux faire ? Me priver encore et encore dans la bouffe pour récupérer ces frais. On attend l'argent pour payer nos factures et les organismes eux vous menacent.Je trouve le monde fait d'injustices, il est personnel et égoïste. Tout passe par l'argent, il n'y a plus d'humanité. Il y a de l'abus dans tout.
Nous avons voulu souscrire une assurance pour responsabilité civile pour le boulot, le nouvel employeur nous l'a demandé et bien.... incroyable, pour nous donner un tarif d'assurance, il fallait fournir le bilan annuel. Encore j'aurais peut-être pu comprendre si il y avait une fourchette, entre tant et tant, vous payez tant mais là même pas le prix allait être fixé au vu du bilan. Et les banquiers ! Il n'y a pas plus voleur qu'un banquier...!!!! Mon fils a mis son argent de poche sur un compte (le plus jeune) sans rien dépenser, il voit son crédit diminué par les frais de banque alors qu'il ne fait pas d'opération. Un gamin qui ne travaille même pas, on vient lui piquer ses 3 francs 6 sous pour s'en foutre plein les poches. Quelle bande d'escrocs et on est obligé de passer par eux, c'est une honte. Je préfère m'arrêter là car je suis révoltée.

J'ai envie de douceurs, de calme, et de chaleur. J'ai envie d'aller voir les décors de noël dans les boutiques. J'ai envie d'entendre des chants de noël. J'ai un disque de Rock Voisine que j'ai dû acheter l'an passé ou l'année d'avant où il interprète ces chants magiques, mais j'aime le passer quand l'ambiance est là, quand j'ai installlé les décors. Je mets de gros noeuds de velours sur la rampe d'escalier (la couleur change avec les années)je décore le sapin et tout près j'installe un père-noël avec un sac plein de faux cadeaux. J'installe une crêche sur mon buffet de salle avec un faux sapin qui chante happy christmas dès que l'on fait du bruit ou qu'une porte claque. Les guirlantes brillent de tous leurs feux, j'adore... L'an passé mon sapin était or et argent, cette année j'ai envie de favoriser le bordeau. Mais pour la première fois depuis plusieurs années je vais installer un vrai sapin, habituellement on part quelques jours pendant la péroide de noël et je suis obligée de mettre un faux mais cette année on est là alors je veux un vrai. Ce qui est dommage c'est qu'il faut attendre la dernière semaine pour qu'il puisse tenir sans trop souffrir. J'aime cette période, elle est magique.
Quand j'étais petite, je n'avais pas de décor de noël. Maman ne voulait pas faire de sapin, c'était de l'argent gâché et nous ne faisions pas souvent de réveillon car elle travaillait jusqu'à 22 heures à peu près. Elle était marchande de poisson sur les marchés et les gens viennent vous acheter les huitres très tard. Moi pour cette période là j'étais embauchée pour vendre les huitres, mon frère aussi d'ailleurs. Dieu que c'est difficile de vendre des huitres ou du poisson quand vous êtes frigorifiés. Déjà vous êtes super emmitoufflés et donc mal à l'aise parce qu'engonssés dans vos vêtements. A la limite vous mettez des mitaines mais vous ne sentez plus vos bouts de doigts. Moi j'étais très jeune quand j'ai commencé, et il fallait connaître parfaitement les tables de multiplication. Eh oui, si on vous demande 8 douzaines...! Alors au début, je faisais 12, une douzaine + 12, 2 douzaines etc.. mais là je risquais de servir une douzaine en moins ou une en plus, surtout que les gens vous parlent pendant ce temps là. Alors je m'étais fait un petit carton écrit sur les deux faces et accroché en pendentif à mon cou avec les tables de multiplication par douze.
Et quand vous aviez fini la journée, et bien il faut rentrer, prendre sa douche et votre visage devient cramoisi à cause de la réaction à la chaleur et vous êtes affreuse !!!! Comment faire un réveillon ?
Alors on se mettait à table, on mangeait un super plat d'huitres, un rosbeef purée que mon père savait parfaitement préparé, une part de bûche et au lit.
Je fabriquais une petite crêche avec une boite à chaussure . Je prenais le côté de la boite comme le toit,je collais du coton sur mon toit, et à l'intérieur je plaçais mes 4 ou 5 personnages. Et le soir dans mon lit, je fredonnais petit papa noël mais je n'arrivais pas à la finir car à chaque fois je pleurais. Il y a 2 chansons que je n'arrivais pas à chanter sans éclater en sanglots, c'était petit papa noël et les roses blanches.
Nous avions une voisine qui avait une maison très chaudement décorée . Elle utilisait son buffet et installait tout un village avec des fontaines d'eau et des personnages qui se dirigeaient vers la crêche, elle m'invitait toujours à venir voir sa crèche, elle laissait la lumière éteinte et j' entrais dans ce monde féérique. Je me suis alors jurée que je ferais la même chose quand j'aurais des enfants. Et je l'ai toujours fait. Mais depuis 2 ou 3 ans, ils détestent que j'installe Noël, trop de bazard pour mettre, trop de bazard pour ranger. Leurs yeux ne pétillent plus. On les voit blasés. Et moi quelque part, ça me fait mal. Mais je persiste et j'attends avec impatience d'avoir des petits-enfants.
Allez, j'arrête mon bavardage.
Je vous laisse.
Bisous
Symphonie

Samedi 23 novembre 2002

Aujourd'hui, journée speed. Ménage, courses, cuisine, contrôle technique pour la voiture.... je suis déjà fatiguée !!! En plus j'ai le dos légèrement bloqué au niveau de la taille et ce matin j'avais mal au crâne.

Toujours nos problèmes d'ordinateur et d'internet. Il y a une magouille quelque part, on ne comprend pas bien. Tantôt je perds internet, tantôt je n'arrive pas à envoyer de messages, tantôt je ne les reçois pas...bref, ras le bol quand ça ne marche pas.

A part cela ça va. J'aime le week-end. Je me sens rassurée quand mon mari est là. J'ai l'impression que plus rien de mal ne peut m'arriver. Ce qui fait que je me décontracte davantage. Là je vais mettre un bon disque sur ma chaîne, de préférence assez fort pour que je l'entende en changeant de pièce et basta, je vais faire mon petit ménage. Produit sur les meubles, parfum sur les lampes, ce soir on se sentira bien.

Je ferais mes courses cet après-midi.

Niveau repas, je vais faire simple. Pour ce soir j'ai fait un gratin de pâtes au jambon sur un lit de tomates et ce midi, côte de porc, purée vite faite. Si je me booste un peu aujourd'hui, demain je pourrais préparer mon repas calmement, sans m'énerver et sans être fatiguée pour faire le service.

Je vais penser à ce que je mange et prendre le temps de déguster. J'espère ne pas reprendre de poids.

Je pense que demain matin je n'aurais pas le temps de vous glisser un petit mot mais avant d'aller dormir, je vous promet, je viendrais vous faire un petit coucou.

Je vous souhaite un très agréable week-end et une excellente fête de Ste Catherine aux "Catherine" ainsi qu'à toutes ces jeunes femmes qui ne sont pas mariées et qui vont coiffer le châpeau.
Bisous à toutes
Symphonie

Dimanche 24 novembre 2002

En fait, on est lundi 25 et il est 0h55 mais enfin j'avais promis de venir et je suis là. Mon frère vient de partir et il faut tout ranger. En fin de compte ça ne s'est pas trop mal passé. Ce midi j'ai très peu mangé mais pas mal bu, de l'eau bien sûr et 1 verre de vin blanc + 1/2 verre de vin rouge. Repas sans me goinfrer. A l'apéritif, j'avais pris un verre de cidre et pas de gâteau. Ce soir j'ai fait soupe au vermicelle, flamensckushe(je ne sais plus l'écrire), j'en ai mangé 1a moitié, salade et salade de fruits. Je n'ai pas mangé toute la salade de fruits, j'en ai redonné 1/4 à mon mari. Mais je me sens le ventre terriblement gonflé. A cause de mon ventre j'ai peur d'avoir pris du poids. Demain matin je vais sur Paris, Mardi, je vais dans le nord avec mon frère, ma belle-soeur et mon frère sur la tombe de mon père. Et jeudi soir je vais diner chez ma mère, sans compter samedi ou je mange une fondue avec mes amis.

Je crois que cette semaine pour ne pas trop dévier de ma route, je vais me peser tous les jours.
Je veux prendre conscience de la façon dont mon corps réagit. J'ai une petite chance pour moi c'est que depuis ce matin je suis indisposée donc comme en principe je prends 1 à 2 kg avant, et que je les perds dans les 3 ou 4jours après, je devrais ne pas trop grossir mais je veux être lucide de mes faiblesses et je veux savoir autant ce qui se passe dans ma tête que comment réagit mon corps.

Je me donne un challenge pour cette semaine très difficile, je vais essayer de ne pas dépasser les 139,1 kg lundi prochain donc ce serait une semaine en stand bye , si je maigris un tout petit peu, je deviens plus forte. Si je grossis, je veux savoir en combien de temps je peux reperdre un excès d'une semaine. Je tatonne quoi, comme d'hab. Je vais à la découverte de mon corps !!!

Mon frère revient d'un voyage en Egypte, il est enchanté et ma belle-soeur aussi. Il a fait 285 photos et cet après-midi nous les avons regardé et lui nous expliquait. Il était heureux de nous montrer tout ça et moi j'étais heureuse de le voir heureux. Ma belle-soeur elle, nous refaisait un cours d'histoire en y ajoutant pleins d'anecdotes. Je ne sais pas bien si j'aimerais aller en Egypte. Moi je préfèrerais aller au Canada. J'ai envie d'y aller vers Noël car je sens que ce doit être joli. Et puis je voudrais connaître ce froid à -40 et puis j'ai envie d'aller magaziner sous la ville puis manger du sirop d'érable... Dès que je suis plus mince et que j'ai des sous, je viens vous voir les canadiens.
Je voudrais aussi aller à Vienne, à Venise, en Suède et en Norvège. Et puis j'aimerais faire une belle croisière sur un beau bâteau où l'on s'habillerait en habit de gala le soir, où je pourrais aller dans la piscine le jour, profiter du jaccousi et goûter à ces merveilleux buffets qui sont tellement impressionnants que les gens les prennent en photo pour avoir des preuves à montrer à leurs amis (mon copain fait ça, lors de ses voyages, il prend quelques photos du paysage et puis pleins de photos sur les buffets de bouffe... Ah j'oubliais de dire qu'il a un petit problème aussi de ce côté là car il pèse 150kg)
Mais moi, je serais devenue mince.....et plus du tout portée sur la bouffe..... alors j'irais plutôt danser dans les bras de mon mari...!!!
Oh il faut bien rêver un peu pour s'échapper de ce monde lugubre et puis il faut toujours espérer qu'un jour on sera.. non pas riche, mais qu'on aura les moyens !
Bref mais l'Egypte, je ne sais pas, sur les photos, on voit des soldats armés...et moi ça me fait peur !!! Et puis je voulais aller visiter les salles à l'intérieur mais il parait qu'il y fait une chaleur approchant les 50° et puis les passages sont étroits et parfois il faut presque s'accroupir pour entrer dans les pièces ! Moi je suis un peu clostrophobe alors...
Mon frère lui pèse 110 kg et bien il était un peu trop gros pour passer, alors s'il faut rester dehors !!!
Enfin ça leur fait plein de beaux souvenirs! Les images des livres d'école deviennent réalité. C'est vrai que cette Egypte, elle nous laisse tous un peu rêveur quand on nous explique toutes ces croyances et tout ce travail que faisaient ces hommes.
Il y a beaucoup de pauvreté quand même autour et les habitations sont toute proche de ces monuments gigantesques. Il y a très peu de végétation et beaucoup de désert.

Il parait que des hommes viennent sur des toutes petites barques, puis ils s'accrochent au bâteau et disent :"vous êtes français, je vais vous chanter une chanson française" et là ils entâment "Alouette, gentille Alouette...." pareil pour les autres pays, ils connaissent une chanson par pays ou par langue. Et les gens du bâteau leur donne de l'argent...

Voilà, j'espère vous avoir fait un peu voyager, maintenant il est très tard et je vais me coucher.
Bonsoir et Bisous à toutes
Symphonie

Lundi 25 novembre 2002

Bon et bien voilà c'est nul. J'ai réellement un problème avec mes invitations. Ce matin je me suis pesée et + 1,1 kg, tout le travail d'une semaine anéanti.
Qu'est-ce que j'ai mal fait ? L'apéritif ok mais ce n'était qu'un verre de cidre ! Bon admettons 33cl, ensuite une crêpe aux St-jacques, très peu de St-Jacques, admettons 200 calories pour la crêpe, 200 pour le cidre, 2 cuillers de riz, je dirais 150 calories, une cuisse de poule disons 100 calories, légumes et champignons 50 calories, salade de fruits 150 calories, et le soir soupe aux vermicelle une louche 100 calories flammekushe 350 calories, salade 50 calories, salade de fruits 150 calories, café, jus de fruits pour l'apéritif du soir 150 calories, ce qui me ferait 1650 calories d'après moi. En ajoutant 1 jus d'orange le matin 150 calories , + mon pain et fromage 250 calories, cela devrait me faire 2050 calories + ou - 100 calories d'erreur.
Mon tamagotchi me dit que c'est ma ration pour ne pas grossir, donc en admettant que je sois à peu près bonne, je n'aurais pas dû bouger. Maintenant il y a un plus et ce plus c'est l'alcool, eh oui, je n'avais pas prévenu mon mari et il a mis un guewurstraminer et un super bordeau. J'ai pris 1 verre 1/2 de blanc et 2 verres de bordeau sur mes 2 repas. Est-ce que ce serait ça qui me fiche dedans ? Tout de même 1,1 kg, c'est beaucoup !!!! Je pense le vin coupable. Il va falloir que je m'apprenne à maigrir avec 1/2 verre de vin par repas. Il est hors de question que je sois privée de vin à vie sous prétexte que ça me fait grossir ni même de reprendre du poids dès que je fais un
petit extra entre amis.
Aujourd'hui j'ai déjeuner avec les restes de poule donc demain je verrais ma variation de poids. Par contre j'avais faim et j'ai mangé plus en quantité qu'hier. Ce soir j'ai prévu pommes de terre et boeuf en salade.

Ca me déçois tout de même un peu d'avoir tant repris. Cela fait 2 fois que je perds du poids puis que je reprends un kilo, je comprends mieux pourquoi je ne maigris pas, mon week-end annule les efforts de ma semaine.

Je continue à lire le livre de Zermati, je commence à lire ses conseils. Tout noter après la prise d'un repas (avec qui, à quelle heure, où, combien, quoi, quelles sensations) je vais m'acheter un cahier ce soir et je commence dès demain.

Y arriverais-je un jour ? Pourtant je n'avais pas de gros objectifs !!! Là aujourd'hui ça me paraît dur, je voudrais comme tout le monde prendre doucement mon envol. Là je ne quitte pas la terre ferme.

Zermati dit que pour commencer il y a 2 solutions. Soit commencer avec sa propre alimentation pour arriver à la modifier avec le temps, soit partir d'un régime fixé avec des proportions et des quantités et tout doucement modifier sa façon de se nourrir puisqu'il faut que notre corps se régule tout seul.
Partir d'un régime, c'est encore parler de restriction cognitive. Donc j'ai fait le choix de partir de ma propre alimentation avec ce que je fais de bien et ce que je fais de mal.
Mon corps, il faut que tu apprennes à manger tout seul, mon coeur, il faut que tu apprennes à ne pas m'entrainer vers la nourriture lorsque tes pulsations deviennent trop fortes. Mes jambes, il faut que vous réappreniez à marcher et ma tête, il faut t'arrêter de calculer quelquefois.
J'ai peur que la route soit trop longue, j'ai peur de me décourager trop vite.

J'ai peur de cette nourriture. Je crois que si je n'y arrive pas, je demanderais de l'aide à un thérapeute conseillé par le site G R O S.

J'ai envie d'être mince !!!!!!!!!!!!!!!!

Je vais aller voir mon tamagotchi, et voir si je me suis trompée de beaucoup.

Bisous
Symphonie

Mardi 26 novembre 2002

Les jours passent et se ressemblent. Je me suis pesée ce matin et je pesais 141,5 kg. Alors là je ne comprends plus rien. Hier soir j'étais très mal et j'ai très peu mangé. Par contre j'avais très soif et j'ai bu de l'eau à la limite de l'éclatement. D'ailleurs je n'ai pas pu la conserver, j'ai tout rendu. Les douleurs de mon dos était intenables et
et j'avais l'impression que mon ventre allait explosé, mes organes se tordaient et je souffrais terriblement. Par contre ce matin, alors que j'avais l'impression de n'avoir dormi qu'une heure ou deux , j'avais une impression d'un ventre dégonflé. Mais j'étais raide comme un pic et je marchais telle une femme enceinte prête à accoucher. Je suis allée chez ma mère rejoindre mon frère et ma belle-soeur sans déjeuner et nous sommes partis dans le nord pour la journée. Je souffrais toujours de mon dos et de mon ventre. Ma belle-soeur m'a donné un anti-inflamatoire car je ne savais plus comment me mettre. Nous sommes passés au cimetière puis nous sommes allés dans un buffalo grill. Salade d'accueil, filet de dorade "en la plancha" au sel de guérande, pomme de terre au four, sauce au fromage blanc et crème caramel et là horreur, j'ai craqué. Je suis partie en larmes au restaurant, je parlais de la fatigue de mon mari et toute ma souffrance morale a refait surface. Moi qui ai toujours tout caché à ma famille. Je ne pouvais plus m'arrêter. Ils se sont tus, et après quelques minutes, je me suis calmée. Mais les larmes étaient au bord de mes yeux et ma souffrance me serrait la gorge à m'étouffer. Mon ventre se tordait de douleur et cette douleur ne m'a pas quittée de la journée.
Je suis rentrée vers 21 heures, mon fils avait fait cuire une côte de porc et des pâtes. Une cuiller de pâtes, 1/2 côte de porc, un laitage et une orange.

Je suis tout de suite montée pour vous voir avec l'intention de ne rien écrire ou presque et surtout pas parler de cette reprise de poids qui me perturbe. Mais une fois cliqué sur mot de passe, quand j'ai vu mon journal, je n'ai pas pu me taire. Les larmes à nouveau coulent doucement mais il fallait que je l'écrive, que je le dise. Je me rends compte combien j'ai de la souffrance qui remonte en surface mais je suis impuissante, je ne peux plus l'étouffer, il faut qu'elle sorte. Mes doigts tapent sur les touchent et ne savent pas s'arrêter. Un peu comme si j'étais possédée. Une impression de ne pas pouvoir gérer, je subis ces mots qui s'inscrivent sur cette page. Je le regretterais peut-être par la suite mais j'ai besoin de le faire.

Mes douleurs abdominalent sont toujours là, un peu moins fortes, le dos lui par contre semble un tout petit mieux.
Je vais dormir.
On verra demain.
Bisous
Symphonie

PS : Si je me pèse chaque jour, je ne marque sur mon tableau que le poids du lundi matin et celui du vendredi matin

Mercredi 27 novembre 2002

Ce matin mes douleurs se sont fortement atténuées. Je n'ai quasiment plus rien ni dans le dos, ni dans le ventre.

Je viens de me peser et la balance m'a annoncé 139,3 kg. Soit une perte de 2,2 kg en une journée. Encore une fois je ne comprends pas comment ce corps réagit.
Les kilos s'installent puis disparaissent sans raison apparentes.
Aujourd'hui je ne vais pas chez ma mère, j'ai la voiture et je vais aller à Paris chercher mon fils à la sortie des cours à 12h30.
Là je suis contente. Peut-être même aurais-je le temps de faire quelques magasins mais je n'en suis pas sûre car mon fils ainé va sûrement avoir besoin de la voiture pour aller en cours cet après-midi. Ce soir il répète jusqu'à minuit,donc si on veut pouvoir se coucher pas trop tard, il vaut mieux qu'il ne prenne pas le train.

Je suis toujours très fatiguée le matin lorsque je me réveille, si je m'écoutais je resterais au lit. Mais il n'en est pas question.

Je continue mon livre de Zermati et je vais acheter mon carnet car je n'ai pas encore eu le temps de le faire. J'ai voulu tout noter hier et avant hier et je continuerais car peut-être ainsi je découvrirais quels sont les éléments ou les faits qui me rendent si malade. Je pourrais voir si c'est un hazard ou si dans certaines circonstances mon corps réagit de la même façon.

Demain soir je dîne chez ma mère. Ca ne me plait guère. J'ai plus envie de solitude et de tranquilité chez moi. Une
envie de calme. Même chez moi j'aime à m'enfermer dans ma chambre pour m'isoler.

Voilà je vais m'arrêter pour aujourd'hui. Je n'ai pas assez la pêche!
Bisous à toutes
Symphonie

Jeudi 28 novembre 2002

Il est 1h14 de vendredi 29 et je ne suis toujours pas couchée. Je préfère venir écire mon journal avant d'aller dormir.
Mon poids ce matin : 139,4 kg
Je n'ai plus mal physiquement et c'est bien agréable.Je suis partie très tôt ce matin car mon fils devait me déposer chez ma mère. En fait je ne devais y aller que dans la soirée mais à cause de problèmes à la SNCF, j'ai du lui laisser la voiture pour la journée.
J'ai donc pris le déjeuner et le dîner avec mon frère et ma belle-soeur.J'ai passé une journée bofbof comme d'habitude lorsque je vais chez ma mère. J'ai beaucoup de mal avec elle et son attitude me consterne. Je n'ai pas assez de temps pour en parler ce soir mais je suis horrifiée de penser que cette femme qui est là face à moi aie pu me porter un jour et qu'à cause de cela, elle soit devenue ma mère.
Je vais dire quelque chose d'horrible (pardonnes moi Seigneur) mais je suis traumatisée à l'idée que j'aie pu habiter 9 mois dans ce ventre là. Ca me répugne, tout en fait me répugne mais voilà, elle est ma mère, elle m'a élevé (mal à mon avis) et je lui dois le respect. Quelque fois elle semble avoir du coeur mais je crois que ce n'est qu'un jeu qu'elle adore jouer parce qu'il lui apporte beaucoup de satisfaction et que c'est très jouissif de se sentir toujours mieux que les autres mais son égoïsme revient toujours au galop et laisse entrevoir sa vraie personnalité. Je suis horrifiée quand je la regarde et j'ai l'impression que mon coeur est vide pour elle. Je ne vois aucun sentiment d'amour, à peine de la pitié, juste du respect (et encore par obligation). Je me pose toujours la question : "Est-ce que j'aurais du chagrin quand elle va mourir ? Est-ce qu'elle me manquera ? Est-ce que je regretterais mon attitude ? Est-ce que je pleurerais ?"
Il est possible qu'elle m'aime mais j'en doute, je crois plutôt qu'elle a besoin de moi, je suis sa canne de vieillesse. Je voudrais l'aimer parce que c'est ma mère mais je n'y arrive pas. Je crois même que pas une seule fois dans ma vie, depuis ma plus petite enfance, je crois que jamais je ne l'ai regardé en pensant "je l'aime". Je ne voudrais pas qu'elle sache ça car cela lui ferait beaucoup de mal inutilement. Autant la laisser mourir en paix et en pensant que sa fille l'aime bien et ferait n'importe quoi pour elle. Moi aussi je suis mère et j'ai donné tant d'amour à mes enfants que quand mon ainé pique sa crise en me disant que j'ai tout loupé avec lui, j'ai une réelle souffrance car moi j'ai donné 500 000 fois plus que ce que ma mère m'a donné ou du moins différemment et ce que mon fils me dit, moi je ne l'ai jamais dit à ma mère. Elle est persuadée de m'avoir parfaitement bien élevée, elle en est sûre et quand elle me dit que mon fils me parle comme ça parce que je n'ai pas su l'élever, je ne comprends plus rien. Je suis différente d'elle et j'arrive au même résultat :"la haine" quoique par moments je crois que mon fils m'aime et que je suis son modèle dans la vie mais je n'en ai pas la preuve.
Aujourd'hui encore elle m'a écoeurée, (pourquoi ça me fait mal d'écrire ça ?) j'ai l'impression que ce que je suis en train d'écrire lui arrive par fax et que je vais lui faire beaucoup trop de mal, aussi j'ai du mal à sortir les mots, un peu comme si elle m'écoutait !!! La petite fille qui a peur de ce que va dire maman !!!
C'est dur, très dur, je ne sais pas être méchante et là je vais à l'encontre de ce que je suis. Les mots veulent sortir mais ma tête et mon cerveau me jugent et me culpabilisent. "Tais-toi vilaine, on ne dit pas de mal de sa mère"
- Mais j'ai mal....! Tais-toi !
- Mais elle est comme ça...! Tais-toi !
- Mais je n'invente rien ...! Tais toi !
- Mais elle me fais du mal...! Tais-toi !
On ne salit pas l'image de sa mère. Une mère est l'être le meilleur pour ses enfants !!! Celle qui les aime le plus !!!
Mais pas la mienne, pas la mienne !!!

Il faudra bien que ça sorte un jour, j'en suis sûre, mais je me sentirais coupable de dire cette vérité...!!!

je suis déjà coupable !!!

De gros bisous
Symphonie

Vendredi 29 novembre 2002

Ce matin la balance affiche 139,3 kg. Une semaine relativement stable au final et pourtant tellement de choses se sont passées mais j'ai tenu le coup !!!
Encore demain soir la fondue savoyarde. J'ai bu de l'alcool à chaque repas hors de chez moi. Au restaurant dans le nord j'avais oublié de le noter mais j'avais bu 1 verre 1/2 de beaujolais nouveau (pour le goûter) et hier, un peu plus car j'ai pris 1 apéritif le midi (un muscat) et le soir (un martini blanc). C'est vrai que dès qu'un petit groupe se forme avant le repas, l'apéritif se met à table.
Néanmoins, apparemment, j'ai l'impression que sans excès, mon corps a l'air de ne pas trop grossir avec l'alcool, contrairement à ce que je pensais. Mais bon il faut que je continue mon observation.

A part cela je suis assez contente car mon frère et ma belle-soeur repartent aujourd'hui et ils ont été particulièrement gentils avec moi cette fois-ci. Mon frère semble contrarié de nous voir devant tant de difficultés. Bien sûr je ne lui ai dit que ce que j'avais envie qu'il sache, je ne peux pas tout lui dire, pas encore, j'espère jamais, mais je le soupçonne de se douter de certaines choses. Ma belle-soeur a voulu m'offrir des ampoules aux plantes qui améliorent les articulations. Je suis touchée.

Hier ils ont été très choqués par l'attitude de ma mère.
Ma mère se plaint toujours que je ne l'emmène pas en courses et parle souvent à mon frère du fait que je pourrais faire un effort de ce côté là. Mais depuis 2 mois, ce n'est pas facile pour moi non plus puisque je n'avais pas de voiture. Pourtant il faut savoir qu'elle habite une résidence ou elle trouve face à sa porte un centre commercial dans lequel se trouvent : 2 banques, un café tabac, un pressing, un marchand de fleurs, un boucher traiteur, un marchand de légumes, un coiffeur, un marchand de journaux, une boulangerie, la poste, un lidl, une pharmacie, medécins, kinés et dentiste. La mairie se trouve à 5 mn à pied et idem pour le bus qui pourrait l'emmener dans le centre ville.
Mais elle se plaint car il n'y a pas de poissonnerie. Sur mon conseil elle se fait livrer des produits surgelés de chez Picard et un magasin de vente par catalogue qui vend de tout (produits frais, vêtements, petit bricolage , surgelés..etc) vient prendre sa commande et la livre 1 à 2 fois par mois ,je ne sais plus trop bien. Bref, elle a toujours ses placards relativement bien remplis. Elle a demandé pourtant à mon frère de l'amener en courses en grande surface. Elle y a acheter une belle quantité de viande dont un robeef de 2 kg pour nous le faire cuire hier soir. Ses placards et son congélateur débordent et pourtant hier elle s'est encore fait livrer plusieurs caisses de nourriture et d'autres paquets de surgelés. Elle n'avait pas la place pour les ranger et a laissé ses courses sur un clic clac au fond d'une chambre. Ma belle-soeur m'a juste dit c'est honteux, c'est de l'orgie. Ma mère est seule et son budget nourriture doit frôler et peut-être même dépasser le mien pour 4 personnes dont 2 adolescents, 2 chats et un chien. Elle parle en disant tout le temps qu'elle ne peut pas manger 2 fois la même chose, que cela l'écoeure, qu'elle a trop de nourriture, qu'elle la jette ou la donne. Elle racontait qu'elle avait donné 3 paquets de café à sa femme de ménage car ils allaient être périmés. Mon frère s'est mis en colère en disant que ce n'était pas normal de donner de la nourriture à sa femme de ménage et puis que le café ne se périmait pas aussi vite . Il sait comme nous tirons sur le budget en ce moment. Il m'avait même envoyé 3000F quand nous n'avions plus de revenus car il ne voulait pas que nous ayons faim. Il arrive souvent que les parts de viandes sont quasi inexistantes et nous avons déjà passé des périodes ou nous n'avions qu'1/2 paquet de pâtes pour 4. C'est rare c'est sûr mais récemment nous avons déjà été confontés à ce manque de nourriture. Quand l'argent ne rentre pas, il ne rentre pas !!! Elle, elle expliquait qu'elle était obligée de jeter ce que contenait son congélateur car toute seule elle ne pouvait pas tout manger. Bref devant tant de bouffe, mon frère est resté pétrifié et choqué.
Il était content que ma mère nous aie invités et que nous allions pouvoir manger un bon rosbeef. C'est même lui qui la surveillait pour qu'il soit bon et qu'il ne soit surtout pas loupé. Il voulait qu'on se régale. Mais le robeef cuit, ma mère en a retiré un bon tiers et quand mon frère a voulu se resservir la dernière tranche qui était minuscule (l'entame je crois), mon mari lui a demandé si elle en avait d'autre, il parlait pour mon frère car lui venait de se resservir auparavant et il était gêné que mon frère n'aie que cette petite tranche. Et là, elle lui a répondu qu'on était des grandes "gu...es" et qu' elle mangeait encore le lendemain et qu'elle serait contente d'avoir du rosbeef. Je ne comprends pas que l'on puisse inviter des personnes et encore moins ses enfants sans offrir le repas de bon coeur. Moi si je n'ai pas envie d'offrir, je n'invite pas mais quand j'invite j'offre ce que j'ai, je veux tellement que mes invités soient heureux! Je sais pertinnement que bien souvent, le personnes qui profitent d'un repas offert avec tout son coeur se régalent et jamais oh grand jamais, je ne leur retirerais le plat en disant, tu permets demain aussi je mange !!! Et pourtant j'ai vu offrir et rester les placards vides pendant les jours qui suivaient, le buget était dépensé, il était dépensé, et puis du moment que j'avais fait plaisir. Alors je ne comprends pas. Où alors elle aurait dû ne pas tout mettre à la cuisson, il est vrai qu'on ne mange que ce qu'il y a et même s'il n'avait pesé que 300g, on aurait fait d'assez sans critiquer, les gens font ce qu'ils peuvent!!! Mais là c'est de la provocation !!!! Elle croule sous le bouffe. Elle mange les steacks hachés par 2 parce que un seul c'est pas grand chose. Idem pour le vin, elle nous a dit que pour ouvrir une autre bouteille de vin, il ne fallait pas oublier son carnet de chèques. Elle n'agit jamais de la sorte pour mon frère quand elle l'invite. Et l'attitude de ma mère l'a je crois fortement époustoufflé.

Idem, pour une photo de mon fils cadet. Mon frère a ramené à ma mère un petit cadre avec un papyrus peint à la main en souvenir de son voyage en Egypte. Elle avait sur son mur la photo de mon fils en communiant. Elle l'a décroché pour y placer le petit cadre égyptien. Mon fils était soit disant trop sombre sur le papier (Un communiant en aube blanche!). Le cadre de mon fils est actuellement au dessus de son buffet la face contre le bois. J'ai honte d'elle.
Ses enfants dans la misère devant elle, et elle vient se plaindre de son excès de bouffe. Mes fils la déteste. Elle a décidé que nous lui devions tout car elle avait connu une période de guerre. Elle ne supporte pas ce que l'on a , et est très jalouse lorsque nous sommes heureux. Actuellement elle insiste sur notre état de faiblesse en montrant sa supériorité financière. Elle s'achète des chocolats et de la limonade ancienne à 18 F la bouteille. Mais elle est diabétique !!!! Elle en crèvera de sa bouffe !!!! Son petit fils à côté, elle ne lui offre même pas un chocolat, un gamin de 17 ans !!! J'ai honte. Elle n'aime pas mon fils cadet depuis sa naissance et ce à cause de mon mari.

Elle habitait alors le midi de la France et était venue avec mon père tenir son rôle de mère devant sa fille enceinte, c'est à dire s'occuper de l'ainé qui avait 4 ans. Je ne lui avais pas dis que c'est un garçon que j'attendais et quand mon mari a téléphoné pour dire que mon fils était né, il est tombé sur ma mère et lui a demandé si elle pouvait lui passer mon fils ainé. C'est alors qu'il lui a appris qu'il avait un petit frère. Puis il a redemandé ma mère et lui a dit qu'elle était grand-mère d'un petit fils en expliquant l'accouchement. Mais ma mère n'a pas supporté qu'il parle à son fils d'abord et là elle a juré que pour celui là, elle ne serait jamais sa grand-mère. Et depuis le pauvre gamin est la cinquième roue du carosse. Elle le critique à longueur de temps, fait des différences dans l'argent de poche entre mes deux fils quand elle leur en donne, elle m'a dit de ne pas lui laisser faire d'études mais de l'envoyer bosser (mon fils veut devenir informaticien et a une vraie passion pour l'informatique). Bref, elle ne l'aime pas. J'ai beaucoup de mal à supporter cela. Je le fais parce que mon père l'aimait et qu'il m'en voudrait si je la laissais seule.
Il a eu la maladie d'Alzeihmer, il ne se rappelait plus. Moi je le prenais parfois 1 mois chez moi pour le retirer un peu à ma mère (qui ne le supportait plus par moments), mais à la maison entouré de ses petits enfants, il remontait toujours la pente. Ces souvenirs là sont les plus beaux de ma vie entre mon père et moi. Et un jour, alors qu'il retrouvait ses esprits
il m'a dit : "J'ai peur, dans ma tête il
se passe des choses, j'ai l'impression que je deviens fou". Mais non papa, je le rassurais, je lui expliquais qu'il était juste fatigué et que par moments il ne se rappelait plus mais que ce n'était pas grave, qu'avec le temps, ça revenait. Qu'il fallait qu'il soit patient, il y croyait et me souriait. Que de l'amour pour les Alzeihmer. de la douceur, de la tendresse, des bisous, et ils sont heureux. Et puis peu après il m'a dit : "Mais comment ça se passe avec maman ? Est-ce qu'elle a assez de sous ? Ma retraite est-elle suffisante ? Dis moi qu'elle ne manque de rien. Bien sûr je l'ai rassuré, et il s'est calmé. C'est alors que j'ai pris conscience de l'importance de sa femme pour lui. Il fallait la protéger pour qu'elle soit bien, il ne fallait pas lui faire de mal. Il fallait remplir ce rôle à sa place puisque lui ne pouvait plus le faire. Alors là je me suis rendue compte que jamais je ne pourrais la laisser derrière par respect pour lui. Il m'en voudrait trop et il me semblerait voir ses beaux yeux bleus tristes et fâchés contre moi. Et ça je ne peux même pas l'imaginer.
Et poutant ... elle avec lui....là encore j'ai honte !!!!

Mais j'assumerais papa, j'assumerais, je te le promets ! Il faut juste que j'apprenne à faire la part des choses.
Je parlerais de cet homme fantastique qu'était mon père. Homme de la terre, il était maladroit mais son courage n'avait d'égal que sa gentillesse. Il n'a pas profité de la vie à cause d'elle et il est parti et maintenant qu'il n'est plus là, elle veut tout pour elle. Un jour alors qu'il était déjà malade elle lui a dit :
"Tu vas quand même pas me faire crever avant toi, je suis jeune moi, j'ai le droit de vivre ! Elle a 7 ans de moins que lui ! Il l'a regardé tout triste, résolu. Je la hais !!!!
Bisous
Symphonie

Samedi 30 novembre 2002

Journée super remplie, soirée fantastique avec nos amis, nous nous sommes couchés à 4h du matin. Je raconterais plus tard car je suis fatiguée.
Bisous
Symphonie

Dimanche 1er Décembre 2002

C'est le moi de Noël, ça y est !!!!!
J'adore décembre et ses lumières. Journée encore trop chargée pour passer un moment avec vous. Je vais demain toute la journée chez ma mère et en rentrant le soir, je viendrais vous raconter mes 3 journées un peu plus en détails, et surtout j'analyserais mon comportement.
Niveau nourriture, pas trop mal, niveau alcool bofbof. Je pense ne pas avoir maigri, j'espère ne pas avoir grossi. Demain je refais tout bien c'est promis.
Bisous
Symphonie

Lundi 2 décembre 2002

Enfin la journée se termine et je peux venir sur mon journal, cela m'a semblé long, j'ai vraiment besoin de me retrouver chaque jour sur ces pages. C'est une nécessité et un manque lorsque je ne le fais pas.

Tout d'abord mon poids. Bien entendu j'ai regrossi mais je suis contente car très normalement par rapport à ce que j'ai mangé. Je pesais ce matin 139,8kg.

Je suis en dessous des 140 kilos malgré ma semaine d'enfer. Depuis vendredi, j'ai déjeuné à la cafétéria samedi midi, fondue savoyarde samedi soir + tarte aux fruits, 2 cocktails, 1 verre de vin blanc, 1 boule de glace à la mangue avec un petit peu de pasoa, 1 carré de chocolat et le lendemain midi apéritif.

Pour un repas comme ça habituellement, j'aurais facilement repris 1 kg à 2 kilos. Là 500g. Je ne me repèserais que vendredi maintenant pour que je ne fasse pas de blocage qui m'empêcherait de reperdre le petit excès et bien naturellement je reprendrais cette phrase du Dr Apfeldorfer que j'adore :

�Quand on voyage sur un bâteau, même si les vents contraires nous font dévier de notre route, il suffit de remettre le cap dans la bonne direction pour arriver au port, même si c�est un peu plus tard que prévu�.

Voilà pour le poids. Maintenant je vais parler de mon moral. Je veux déjà raconter ce qui m'est arrivé vendredi après-midi.
Mon mari avait un rendez-vous le matin et donc ne partait travailler sur Lens que vers 12h. J'ai voulu faire le trajet avec lui pour voir où il travaillait. Il m'avait parler d'un centre commercial et je me faisais une joie de pouvoir entendre des musiques de noëls et voir toutes ces décorations lumineuses. Mais ce que je ne savais pas c'est que j'allais me perdre en sortant du centre commercial. Je ne savais plus revenir pour rechercher mon mari à son travail. Je me suis retrouvée sur l'autoroute, puis sur la nationale, pour attérir 2 heures après à plus de 30 km du lieu de travail.
Ce qui m'a effrayé, c'est ma réaction. Je suis partie en larmes comme une petite fille perdue, je ne pouvais plus m'arrêter, j'étais angoissée et tout me faisait peur. Le monde, les gens, le bruit, le noir, les camions qui roulaient beaucoup trop vite et qui me klaxonnaient en me doublant, le fait d'être seul, tout m'effrayait. J'ai réussi à trouver un autre centre commercial et je suis entrée pour acheter une carte téléphonique et prévenir mon mari mais là je ne pouvais plus parler tant je sanglotais et je me
suis trouvée dans l'impossibilité de reprendre mon véhicule. J'étais prête à passer la nuit sur le parking mais je ne pouvais pas repartir. Je suis remontée dans mon véhicule après avoir téléphoné à mon mari et j'ai pleuré sans pouvoir m'arrêter. C'est mon mari qui est venu me rechercher en se faisant déposer par un collègue. Cela ne m'est jamais arrivé. J'étais apeurée, je fuyais la foule. J'angoissais totalement. Je ne comprends pas ce qui s'est passé en moi.

Samedi matin, c'était les courses pour recevoir mes invités le soir. Là mon mari m'a accompagné et j'étais bien. Nous sommes revenus vers 14 heures après avoir déjeuner à la cafétéria et tranquillement j'ai préparé ma table et mon ambiance du soir.
Hélas mon fils cadet s'est fait voler son téléphone portable dans l'après-midi et nous avons perdu pas mal de temps pour aller porter plainte à la gendarmerie.

Je voulais surprendre la femme de notre copain en lui souhaitant son anniversaire avec quelques jours d'avance. La soirée était géniale, lumières d'ambiance, une musique de Liane Foly, des rires à table, une fondue excellente, bref bonne humeur pour tout le monde. L'un de nos copains qui devait venir avait mal compris la date de rendez-vous et nous avions dû lui téléphoner pour le faire venir. Il avait déjà dîner avec sa famille mais il était content de venir quand même.
Il est arrivé une robe de chambre sur le dos par dessus son jeans et une brosse à dents dans la bouche en nous disant qu'il était prêt à aller se coucher. On a éclaté de rire et Dieu sait que ça fait du bien. La fondue était si bonne qu'ils se sont mis à table avec les autres et ont dîné une deuxième fois.
Il est vrai qu'il était près de 22 h quand nous avons commencé.
Après la fondue, extinction des lumières et bougies d'anniversaire sur un gâteau aux fruits rouges. Une émotion intense, une petite larme au coin de l'oeil car la surprise était grande et une jolie soirée. Vers 1h du matin nous avons tous décidé de regarder Roméo et Juliette en DVD. Quel bonheur ce spectacle, quel talent ces acteurs chanteurs et quel professionnel ce Gérard Presgurvic.
Tout avait été parfait, ils ont adoré la comédie musicale.
Pourtant lorsque nos amis ont voulu partir vers 4 h du matin, mauvaise surprise!!!!.
Leur voiture avait été ouverte et fouillée. Appel des gendarmes mais ils n'ont pas voulu venir constaté le délit. Par conséquent nos amis sont revenus le lendemain pour aller à la gendarmerie et donc apéritif le midi.
Heureusement à part la serrure fracturée rien de très important n'a été volé.

Voilà un week-end hyper chargé. Très peu de sommeil et pas mal de fatigue.

Aujourd'hui, journée chez ma mère. Alors là sans commentaire, j'ai réussi à tenir le coup, c'est le principal.
Demain je pense pouvoir venir un bon moment car je devrais avoir le temps. Pour ce soir j'arrête car je suis fatiguée (il est encore 0h46).
Bisous à toutes
Symphonie

Mardi 3 décembre 2002

Me voici enfin un peu tranquille pour venir sur mon journal. Il n'y a personne à la maison, je suis au calme et j'ai un peu de temps. Je me rends compte que pour me sentir bien j'ai besoin de tranquilité, j'ai besoin d'être seule face à ma machine sans que l'on vienne me déranger pour un oui ou un non. J'aime ce temps que je me consacre, ces moments juste pour moi, des instants pour m'occuper de moi et rien que moi.
Je me suis faite un jour hospitalisée dans une clinique diététique pour un amaigrissement rapide et le docteur qui me suivait passait un certain temps à nous faire parler de notre vie et sa réflexion à mon sujet avait été : "Mais quels sont les moments que vous vous consacrez juste pour vous ? Quand vous accordez-vous du temps pour faire ce que vous aimez ? Là vous me parlez de travail, d'enfants, de courses, de ménage, de cuisine, mais jamais vous ne me dites, je me fais plaisir et je pars me promener ou je prends un livre ou je fais de la broderie ou du vélo ou autre chose. Vous êtes toujours à la disposition des autres mais il faut vous réserver du temps juste pour vous".
A la clinique, je me métamorphosais jour après jour, je commençais par m'occuper de mes cheveux, puis je me faisais des massages sur le corps avec des crèmes, je m'occupais de mon visage de mes pieds, puis je me maquillais, je prenais plaisir à m'habiller de façon élégante, je passais des matinées à lire, l'après-midi, j'allais marcher un peu....bref, je ne m'occupais QUE de moi. Et je perdais jusqu'à 13 kg par mois. Mais dès que je rentrais pffft je n'avais plus assez de temps, et au fil des jours, je me laissais aller et généralement au bout de 2 à 3 mois, je regrossissais car je ne prenais même plus le temps de m'occuper de mon alimentation.

Et bien là, lorsque je suis sur mon journal, je me sens bien. Je m'occupe de moi, je parle de moi, je réfléchis sur moi et je n'aime pas que l'on vienne dans ces moments là pour me demander quelque chose ou me raconter quelque chose. Pourtant je n'aime pas la solitude mais là c'est une exception, c'est mon moment à moi !

Ce matin, et bien je suis allée me peser alors que je devais attendre vendredi. Je voulais savoir si mon poids allait encore augmenter un peu ou si il allait plutôt diminuer. Et bien, c'est ce que je pensais, je reperds l'excédent de cette semaine et ce matin : 139,2 kg. Génial non !!!
Je remets le cap et je reprends la route du port.

Je voulais vous parler d'un de mes amis qui m'a annoncé samedi qu'il allait se faire poser un anneau gastrique dès le mois de mars. Il me proposait de le faire aussi mais je ne suis pas prête à faire ça. Et encore moins depuis que j'ai entendu parler de la restriction cognitive. Cela fait plus de 37 ans que je fais des régimes (à l'école déjà ma mère m'obligeait à emporter une gamelle pour déjeuner à la cantine, elle avait demander une autorisation à la directrice car je grossissais trop vite. Je repense avec douleur à cette honte que je connaissais quand il me fallait ouvrir cette gamelle devant les autres enfants? Je me mettais souvent en bout de table pour ne pas trop subir les réflexions et les questions des autres.)
donc 37 ans de privations et d'humiliations et maintenant en plus il faudrait que je me punisse en m'empêchant de manger ? Ce n'est rien si cela était limité dans le temps mais là non, je sais que si je retire cet anneau j'ai toute les probabilités pour reprendre tous les kilos envolés. Adieu les jolis réveillons où les jolies assiettes font pétiller nos yeux de plaisir. Là on m'inviterait, je dînerais de 3 huîtres, et j'aurais l'estomac plein. Je ne pourrais pas goûter au saumon fumé sur toasts ou à cette dinde farcie accompagnée de marrons ? Et encore, si la maîtresse de maison avait proposé quelques toasts à l'apéritif, je serais même incapable d'avaler mes 3 huîtres. Et il faudrait que je passe ma soirée à regarder manger les autres ? Et vous croyez que mon psychisme ne souffrirait pas ?
Ah non, je ne pourrais pas supporter cela. La nourriture fait partie de nos plaisirs et de notre joie de vivre. D'ailleurs souvent les gens ronds sont plus gais que les trop maigres.

Mon père lors d'un séjour à l'hôpital avait dû subir une perfusion pour le nourrir. Nous avions peur qu'il s'étouffe avec de la nourriture car son cerveau par moment ne lui donnait plus l'ordre de mastiquer et le docteur nous avait proposé de lui faire un trou dans la gorge et de lui passer un tuyau jusqu'à l'estomac et ainsi jusqu'à la fin de sa vie on lui aurait introduit de la nourriture par ce tuyau.
Il est fou !!!!
C'était hors de question!!!
Son seul plaisir était ses repas ! Il avait envie de crevettes, de saumon et il adorait le gigot d'agneau.
La dernière fois que je lui en ais donné, il n'en a mangé que 3 ou 4 morceaux mais il m'avait regardé un sourire dans les yeux en marmonnant :
"c'est bon!". Et il aurait fallu lui retirer ce plaisir là ? Bien sûr il y avait des contraintes : il fallait lui donner à manger, il était long, bien sûr, il fallait de la patience mais il se régalait! Il aimait manger sans aucun excès (il a pesé toute sa vie 72 kg)!

Il a quand même vécu 4 ans après cette proposition , il en a profité 4 ans de plus.

Et il n'est pas mort à cause de la nourriture, mais à cause de ses poumons. Il faut en arriver à l'extrême pour empêcher les gens de manger ! Et moi je devrais subir ça ? Non je refuse !!!

Je comprends mon ami, il vient de se peser et fait 167 kg. Il est sûr qu'il faut qu'il maigrisse en urgeance. Je l'ai connu à weight watchers il y a plus de 10 ans. A cette époque il avait perdu 27 kg et depuis bataille. Il regrossit dès qu'il perd du poids et bien entendu connait l'effet "YOYO".
Ce n'est pas juste que l'on n'aide pas plus les "gros".
Les anorexiques, on les hospitalise et on les soigne psychiquement, on les garde jusqu'à ce qu'ils atteignent un poids correct, on les aide car ils risquent de mourir. Mais les gros que leur propose t-on ?
Une hospitalisation prise en charge pendant 1 mois et encore ce n'est souvent que 3 semaines et puis on les laisse se débrouiller un peu tout seul.
Il devrait exister des organismes qui vous prennent obligatoirement en charge à partir d'un certain poids nocif pour la santé (admettons 120 kg) et au delà de ce poids, on devrait s'occuper des personnes jusqu'à la guérison totale. Il est inadmissible de laisser grossir des personnes jusqu'à 150, 18O, 210, 240 kg... sans les aider. C'est grave cette surcharge pondérale. Je n'aurais jamais pensé quand j'étais plus jeune que le corps n'avait pas de limites et que la peau se prettait ainsi à cette distension.
Alors tout ce qu'on nous propose pour éviter cela c'est de nous empêcher de manger ! On parlait pendant un moment de pilules pour nous nourrir mais je crois que cela ne plaisait pas trop ? Une pilule et hop le repas est pris. Bofbof, moi je ne suis pas ok.

Il faut trouver une autre solution, et c'est pourquoi je crois aux propos de Zermati et d'Apfeldorfer. Je suis sûre que la solution est ailleurs. L'anneau est l'urgeance, le dernier recours et encore,il faudrait que ce ne soit que temporaire.

Mon ami aime la bonne bouffe, et grossit je crois à cause des "à côté". Il mange des chocolats ou des barres de je ne sais quoi style mars ou lion, il boit des boissons sucrées, et se sert peut-être un peu trop en quantité.... Ses yeux dévorent avant son ventre et je crains que même l'anneau ne suffise pas. Il va maigrir c'est sûr mais après ? Que se passe t-il après ? Comment sa tête va-t-elle réagir lorsque ses yeux craqueront devant un plat qu'il aime ? Comment les odeurs de cuisine ne pourraient-elles pas lui donner des regrets ? Je lui ai posé les questions mais il m'a répondu "je mangerais mais en petite quantité".
Moi je suis sceptique !!! Il n'a que 40 ans !!! C'est sûr que de se voir amaigri est jouissif. Le bonheur d'être comme tout le monde, de marcher comme tout le monde, de s'habiller comme tout le monde, c'est sûr qu'on en rêve ! Mais faut-il payer ce prix ?

Je lui ai conseillé de lire Zermati et Apfeldorfer mais il m'a dit que cela devait faire partie d'une secte !
Parce que j'avais lu ça sur Internet.
Il ne connait pas du tout Internet.

A part cela je me suis enfin acheter mon journal de bord. Mais je n'ai pas encore fini mes livres et je n'ai pas encore toutes les instructions. Mais je crois savoir qu'il faut noter non seulement la quantité mais aussi le lieu, avec qui, comment, savoir si on est stressé ou pas, contente ou pas, bien dans sa peau ou pas, si on mange vite ou pas et surtout nos sensations à la fin du repas (satiété, affamée...etc).

Je ne sais pas si j'arriverais à maigrir durablement cette fois ci mais je trouve que je me prépare psychologiquement nettement mieux. J'ai l'impression de me préparer pour un voyage et je réfléchis à tout ce que je dois emporter. Je pense à ce dont j'aurais besoin pour cette traversée et petit à petit je mets tout dans ma valise. Je veux que mon voyage soit beau, enrichissant et agréable. Je veux y prendre du plaisir tous les jours, et je veux y trouver du bonheur. Je pointe tout. Je mets tous les meilleurs atouts de mon côté et je remplis ma valise. L'idée déjà de partir me réjouit et je salive déjà en imaginant tout le bien qu'il va me faire. Mes valises sont presques prêtent. Il faut que je termine mes livres, que je sache bien me servir de mon tamagotchi (en ce moment je l'ai un peu délaissé), que je m'organise dans mon temps libre et ce devrait être bon. En ce moment je voyage déjà dans ma tête et c'est pour ça que je ne grossis plus et même que je commence à perdre des grammes. Je suis en train de me surprendre moi-même et mon mari lui ne me reconnait déjà plus. Il trouve que je suis plus calme face à la nourriture, plus fragile psychologiquement et je le surprends toujours lorsque je me sers petitement ou que je lui dis que je n'ai pas envie de manger.
Il croit (encore une fois mais peut-être un peu plus que d'habitude) en mon amaigrissement.

Voilà, oh je suis bavarde, je m'en rends compte, mais j'aime parler et j'aime écrire alors.....

Bien je vais m'arrêter pour aujourd'hui.
Je vous fais de gros bisous.
Symphonie

Mercredi 4 décembre 2002

Journée excessivement fatigante aujourd'hui. Je suis allée à Maisons Alfort pour faire soigner le chat de mon fils cadet qui toussait énormément. Nous étions inquiets car nous avons eu ce châton il y a 1 an et nous lui avons découvert une malformation cardiaque extrêmement grave puisqu'il n'y aurait que 10 cas comme le sien dans le monde. Notre vétérinaire nous avait envoyé à l'école vétérinaire de Maisons Alfort pour que nous le fassions piquer et faire effectuer des prélèvements pour savoir s'il il y avait du danger pour notre second chat mais là bas, on me l'a sauvé et c'est un peu la masquotte de l'école. Donc nous sommes rassurés car aujourd'hui, on a diagnostiqué une bronchite et l'état de son coeur est plutôt rassurant. On nous a dit qu'il ne vivrait pas très longtemps, déjà là il bat un reccord de survie mais il va bien et nous espérons l'emmener très loin. Nous sommes ressortis vers 14 heures et sommes donc allés déjeuner au bistrot romain. Haricots verts et carpaccio de boeuf mais avant la fin du repas mes douleurs ventrales ont repris et actuellement je souffre encore. J'ai encore été obligée de me faire vomir et mon fils me l'a repproché. Il dit que je fais comme les anorexiques, que chaque fois que j'ai peur de grossir, je me fais vomir. Je crois qu'il a tort à moins que ce ne soit mon inconscient. Je ne vais sûrement pas dîner ce soir car j'ai trop mal, mes boyaux se tordent.
Je vais vous laisser pour me reposer.
Bisous
Symphonie

Jeudi 5 décembre 2002

Aujourd'hui je vais mieux, les douleurs sont passées.
Je suis allée chez ma mère (les vieilles habitudes d'antan, 2 fois par semaine). Je ne tenais pas trop à raconter ce qui s'est passé et puis il faut dire que ça m'a pas mal miné durant toute la journée. Et puis j'ai essayé de réfléchir et de chercher le côté positif, alors je me suis décidée à l'écrire, c'est important pour moi, c'est ma thérapie et puis ainsi je jugerais de ma progression.
Donc je suis arrivée chez ma mère vers 11h ce matin, elle rentrait de courses et ses premières paroles ont été pour me demander si je me croyais à l'armée du salut ou aux restos du coeur. Elle m'a alors dit qu'elle s'était acheté de la choucroute pour ce midi et qu'elle n'en avait pas pour moi. Je n'avais pas envie de choucroute et je me suis fait cuire 4 pommes de terre à l'eau. Elle s'est fait chauffé son plat, un paquet de choucroute pour 2 à 3 personnes acheté chez LIDL, contenant 4 saucisses fumées, 2 saucisses de strasbourg, 2 demi-tranches de lard, 2 tranches de porc et 2 tranches de saucisson à l'ail, c'est tout pour la viande mais à cela il faut ajouter 500g de choux + 4 petites pommes de terre, elles étaient si petites qu'elle en a ajouté 2 qu'elle a pris dans celles que j'avais fait cuire pour moi. Et cette mère là, a osé manger tout cela devant sa fille en ne lui offrant que quelques pommes de terre à l'eau. Sans commentaire........J'ai honte pour elle !!!!!!
Je change dans ma tête car même si son attitude me révoltait (je n'avais pas faim et pas envie de choucroute) j'avais envie de rire, je la regardais s'empiffrer en pensant "elle va en crever"! Habituellement je me serais jeter sur la bouffe en rentrant, de rage, là même pas, je me félicitais de prendre aussi bien soin de mon corps que j'avais protéger enfin pour une fois.
Je suis fière de moi !!!!
Bisous
Symphonie

Vendredi 6 décembre 2002

Ce matin pesée et devinez....... mieux que ce que je pouvais imaginer......138,5 kg soit - 1,3 kg, je vais dire comme Zézette et Karinou Yesssssss !!!!!!!
Trop contente, je suis trop contente !!!
C'est vrai que cela va faire un mois que je me suis reprise en mains et qu'au premier jour je pesais 139,2 kg et que par rapport à d'autres j'ai très peu perdu mais en réalité mon poids variait entre 139,2 kg et 141,5 kg selon les jours mais là je vois le 8 et je pense que je pourrais peut-être voir le 7 pour Noël et là où je suis contente c'est que je ne fais pas de régime. Le plus gros de mon travail se fait dans ma tête et j'ai changé énormément ma façon d'être face à la nourriture. Je mange lentement, je prends de petites fourchettes et j'essaie d'apprécier chaque bouchée et lorsque j'arrive à la moitié de l'assiette je me dis juste :"As-tu encore faim là ? Ne t'inquiètes pas si tu aimes ça et que tu veuilles en remanger demain tu pourras le faire mais ne te gaves pas aujourd'hui manges juste à ta faim".
Ainsi hier soir j'avais prévu une petite tarte au chèvre par personne enfin petite pas tout à fait, je dirais plutôt moyenne grosse (1000 calories) et je me suis arrêtée juste après avoir dépassé la moitié. Mon mari à côté se régalait et je le voyais forcer pour finir car il aimait trop et alors je lui ai dit :"Il va falloir que tu lises Zermati"!. J'étais fière moi à côté. Et en plus, je me suis autorisée 25cl de panaché et une Ile flottante.

Maintenant je souhaiterais ne pas remonter au dessus du 8 jusqu'à Noël, y compris les réveillons, là ce serait une victoire !!!! Je ne suis pas trop sévère avec moi c'est vrai mais c'est une période difficile que celle des fêtes , et puis je ne veux plus torturé mon corps, j'ai envie de le chouchouter, d'en prendre soin comme un nouveau né, j'ai envie de l'apaiser et de le rassurer en lui montrant que je ne veux plus lui faire de mal.

Je me rends compte que j'ai beaucoup de haine pour ma mère, je le savais déjà mais je ne pensais pas pouvoir en parler car en fait à l'intérieur de moi quelque part dans ma tête je me sentais un peu coupable de ne pas mieux la comprendre, et j'essayais d'être plus gentille pour qu'elle m'apprécie et m'aime plus. Mais le fait de raconter ma vraie vie et ma vraie souffrance, le fait de parler de son comportement à elle face à moi, et bien je prends plus conscience que la méchante personne c'est elle, et puis quelque part je m'oblige à en prendre conscience en écrivant ces mots "noir sur blanc".
Désolée maman si un jour tu me lis (ce que je ne souhaite pas car je n'ai pas envie de te faire du mal, je pense que tu as ta propre souffrance) mais il faut que je me soigne enfin. Il faut que je sorte de ma tête cette douleur et cette haine qui est en moi. Tu pensais faire TOUT mieux que les autres, tu es sûre que tu ES la meilleure du monde et tu passes ton temps à me repprocher la façon dont j'élève mes enfants mais si je les élève ainsi c'est tout simplement que je veux leur apporter tout le contraire de ce que tu m'as donné. Je ne veux en rien te ressembler et ma plus grande souffrance c'est quand "on" me dit que je te ressemble. Je ne garde aucun bon souvenir de toi dans mon enfance, toute petite déjà je pensais ce que je pense aujourd'hui et mon plus grand rêve était de renaître avec une autre maman. Une qui serait douce, qui me ferait des câlins, des bisous, qui me dirait que je suis sa princesse et que je suis la plus belle du monde. Te rends-tu compte que mon premier souvenir de toi enfant, c'est celui ou toute petite je pleurais la nuit, je me rappelle de papa qui venait pour me câliner et je t'entends encore "l'engueuler" en lui disant, toi vas te coucher, tu m'as alors soulevé de mon lit de façon brutale, tu m'as posé sur le carrelage, tu as fermé la lumière et en claquant la porte tu m'as dit "Et maintenant gueules toute la nuit si tu veux moi je dors" puis à papa :"Et je t'interdis d'y aller maintenant !"
4 ans j'avais 4 ans.........!!!!!!!

Je crois que depuis ce jour dans ma tête, je ne t'ai plus entendu comme ma mère mais comme une étrangère cotoyant mon père, une méchante nounou. Je me souviens comme j'étais mal à l'aise quand tu venais à l'école parler à mes maîtresses, ta vulgarité me gênait, tes mots grossiers et ton "moi on ne m'a pas comme ça" m'écoeurait !!!!!!

Mais je parle maintenant maman, j'expulse tout ce mal que tu m'as fait et tout ce que j'espère c'est que cela ne t'atteigne jamais. Mon but c'est de me guérir, pas de te salir. Tu as sûrement eu tes escuses, quoique.... !!!

Bref aujourd'hui je suis bien et je vais faire un peu de travaux ménagers pour passer un week-end zen.

Je vous souhaite à toutes un excellent week-end.
Bisous
Symphonie

Samedi 7 décembre 2002

J'adore le week-end, chaque fois c'est un peu comme si j'allais partir en vacances. J'imagine tout ce qu'on va pouvoir faire ou ne pas faire, je pense toujours à un tas de choses et à la fin je trouve toujours que cela passe trop vite et nous n'avons eu le temps pour rien. Déjà ce matin nous sommes partis amener notre fils cadet à Paris, ça le repose un peu car tous les matins il se lève à 5 heures pour aller chercher son bus puis son train et enfin son métro et quand nous l'amenons, il gagne 1 heure à 1 heure 30 vu que le samedi ça roule très bien. Pendant ses cours nous faisons quelques courses mais je ne sais pas quoi acheter, rien ne me dit cette semaine. Je n'ai plus du tout envie de viande et ma famille ne court pas trop après le poisson. Le poulet passe encore assez bien, la dinde on en mange tellement souvent bofbof, vraiment difficile de choisir. Un peu de boeuf, du surimi, du thon, des foies de volaille, salades, endives, champignons, bon je me débrouillerais....!!!!
J'ai envie de moules, de langoustines, de saumon, de pintade, de magrets de canards....je commence à feuilleter les recettes des grands chefs pour noël et vraiment j'ai envie de bons plats mais hélas il me faut faire des économies. Le mois de décembre est particulièrement honéreux et j'ai toujours mes soucis financiers alors...restrictions..!!!

Puis nous sommes allés sur Montmarte pour voir si je pouvais trouver du tissu pas trop cher et là je suis hyper contente. J'ai trouvé du tissu scintillant argent pour me faire un haut (style caraco je pense) 2m sur 1,20m pour 3 euros 75. C'était une chute de coupon et il était marqué 7 euros 50 mais il y avait 50 % dessus. Avec une jupe noire et une veste assortie, j'ai ma tenue pour le nouvel an. J'ai également trouvé un coupon noir brodé d'un fil d'or et d'une fleur blanche pour 15 euros. Mais là il faut que je cherche comment le mettre en valeur. C'est difficile pour moi car je ne suis pas couturière mais j'ai de jolis modèles très bien taillés mais qui me sont trop petits (au moins de 2 tailles) alors je m'en inspire pour le patron et je me lance. Les vêtements pour femmes fortes sont très chers et ne vont pas toujours très bien. Par exemple j'aime porter des hauts décolletés et bien la plupart de ce que je trouve est fermé jusqu'au cou. Il n'y en a qu'un qui est vraiment super mais il s'use alors je vais me lancer en me servant de beaux tissus. On verra....

Tarte au fromage ce midi (là j'ai tout mangé car j'avais faim, une vraie faim, il était 14h45) et ce soir, soupe, surimis, salade d'endives et yaourt. J'ai mangé trop de surimis. Je n'ai pas su m'arrêter car cela faisait des semaines que j'en avais envie et j'ai craqué. Demain je vais faire très léger.
Certainement saumon fumé et rondelles de pommes de terre vapeur (sauce yaourt aneth citron et je crois fromage blanc ,échalottes) Il faut que je vérifie, c'est une recette weight watchers, elle est géniale, un mélange de chaud et de froid. Et pour le soir on verra. Je vais faire attention, de ne pas manger trop de calories. Peut-être salade, quelques rondelles de pommes de terre vapeur ou de haricots verts tièdes et un peu de foies de volaille par dessus. Je verrais...
Mes hommes aiment de gros repas. Tout le monde doit faire un effort sur l'alimentation mais quand j'amène des plats légers ils râlent qu'ils ont faim et si les plats sont plus caloriques, j'ai tendance à faire la gourmande. J'ai un peu peur de mes réactions face à la nourriture car mon apprentissage se fait doucement et j'ai peur d'être trop fragile et de craquer. On ne sait jamais...

Et bien on verra demain...
Bisous
Symphonie

Dimanche 8 décembre 2002

Il est 16 h 15 et il fait très sombre dehors. La journée est assez tranquille et j'en profite pour préparer mes décors de Noël. Pour le sapin c'est certain je le fais en bordeau beige clair et doré.
Je recherche des rubans ou des noeuds blancs vieillis et or pour mettre dans le sapin mais je n'en trouve pas.
Je ne peux pas encore faire le sapin car j'ai peur que mes châtons grimpent dedans comme des petits fous et jouent à se poursuivre et se cacher en me faisant tomber toutes mes guirlandes électriques.
Et puis j'ai peur qu'il perde ses aiguilles donc je vais attendre la semaine prochaine mais je vais choisir les décors pour l'escalier et la crêche.
Dans l'entrée aussi, j'ai des poutres que je décore avec des branches de sapin et un gros noeud. J'ai également un grand cerf et un traineau couleur or que je pose sur la table de salon et que je remplis de chocolats pendant les fêtes mais si je les mets trop tôt, on en mange trop.Alors j'attends un peu pour tout ça.
Mon mari doit poser les guirlandes lumineuses dans l'arbre dehors et éclairer un peu la maison mais tout est au grenier et il est trop occupé ce week-end. Sûrement samedi prochain.

Alors ce matin pour rêver un peu je suis allée voir tous ces décors de fêtes. Dieu qu'il y a de jolies choses. Ca scintille de partout. Il n'y a pas grand monde dans les grandes surfaces, et on n'est pas bousculé. Si j'avais été plus riche, je me serais laissé tenter par de belles assiettes plates carrées ainsi que des assiettes creuses carrées assorties, le tout pésenté dans une assiette de présentation carré en espèce de rotin foncé, mama mia, quelle classe !!!!
J'aurais bien vu tout cela sur ma table mais hélas,....plus tard peut-être !!!

J'ai vu aussi une petite lampe en fer forgé noir sur laquelle reposait un abat jour en bougie, orné de petites décorations de noël rouge grenat et vertes, c'était superbe. Il était creux au milieu et une fois allumé, toute la bougie et les décors devaient diffusés une douce lumière. Ce doit être joli posé sur une table de fête. Oh j'adore tout ça !!! j'adore préparer les fêtes, choisir le repas, faire de jolis menus, et harmoniser les couleurs de la nappe avec les assiettes, les fleurs, les noeuds, les bougies....!!!! Ca me manque cette année de ne pas le faire.

Nos amis nous ont invité.
Un pour Noël et l'autre pour le nouvel an. Ils ont eu un geste hyper sympa car ils connaissaient nos difficultés et ils n'ont pas voulu que l'on soit seuls.
Mais je me rattraperais l'an prochain, c'est moi qui inviterait mes amis et je les gâterais, je le jure.

Ma mère part dans le lot chez mon frère pour faire Noël et jour de l'an. Mon frère nous avait invité aussi mais mon mari risque de travailler très tard le soir de Noël et peut-être même l'après-midi du 25 et celui du jour de l'an, alors impossible de bouger.

J'ai découvert 2 véritables couples amis pendant cette période difficile et j'ai appris que mon frère m'aimait. Comme quoi....!!!

Ce midi, nous avons déjeuner de saumon fumé et pommes de terre vapeur (recette ww). C'était très bon bien que les tranches de saumon ne soit pas d'une qualité extra. Il manquait de fumé et de goût. C'était une promo chez Auchan mais bon on sait pourquoi il y a des différences dans les prix, la qualité se paie !!! Et je suis hyper contente car j'ai trouvé des moules pour ce soir. Mon mari les cuisine très bien. Elles sont encore meilleures que "Chez Léon" le spécialiste de la moule. Donc ce sera léger.

Voilà je vais aller lire un peu Zermati puis appeler mon frère.
Je vous embrasse.
Symphonie

Lundi 9 décembre 2002

Ce matin pesée. C'est important pour moi de savoir et le lundi matin c'est terrible parce que lundi c'est juste le 1er jour qui suit le week-end . Et le week-end c'est la période la plus difficile de la semaine.
Alors ce matin, 138,5 kg. Je suis contente. C'est dur le week-en et si j'arrive à passer ces jours là sans trop bouger, je devrais pouvoir maigrir.

Aujourd'hui journée bofbof. J'ai mangé sans excès, j'ai beaucoup bu (plus 1,5 litre d'eau sans compter le thé et les café). Je suis assez fatiguée. Un peu comme toute la famille, c'est peut-être le froid, peut-être la fin de l'année mais nous sommes tous sur les rotules.
Voilà pour ce soir je crois que c'est tout.
Bisous
Symphonie

Mardi 10 décembre 2002

Aujourd'hui, je suis un peu triste, j'espère que je ne vais pas me laisser aller et tout arrêter.
Question poids, ça va et je suis même assez satisfaite car je reste bien à 138,5 kg (je me suis repesée ce matin). Non c'est plutôt le moral qui est un peu bas.
Voilà plusieurs jours que j'ai l'impression de vous lasser par mes récits. C'est vrai que je parle beaucoup plus de mes pensées intérieures que de mes efforts extérieurs. Et ces mots que j'écris ne peuvent absolument pas vous intéresser, ni même vous aider dans votre amaigrissement. Je lis beaucoup vos journaux qui expliquent ce que vous mangez, comment vous le mangez, quand vous le mangez....vous parlez de vos efforts dans le sport et tout le bien que vous y trouvez. Hélas, moi je ne fais aucun régime spécial, je ne prends aucune gelule, aucun sachet, et je dirais même plus, je ne suis aucun régime. Pourtant je suis comme vous toutes, je veux maigrir et je suis peut-être l'une de celle qui a le plus de kilos à perdre. Alors peut-être je vous parais un peu fantaisiste et peu convaincante. C'est vrai que ma perte de poids est très moyenne en 1 mois (quoique pour moi j'ai perdu aux alentours des 3 kilos puisque je variais lamentablement entre le 139 et le 141,5)

Mais le travail sur mon moral est intense. Je le sais et je le sens. Mon comportement face à la nourriture se modifie avec des moments de tentations mais curieusement une impossibilité de manger dans ces moments là. Mon corps qui me parle, mon ventre qui me fait souffrir.

Je me sens un peu seule dans ma lutte et pourtant je ne vais pas changer ma façon de faire ni ma façon d'écrire. J'espère juste ne pas couler...
C'est vrai que je mange quasi normalement sauf que j'ai presque diminué les quantités par 1/3. De plus je ne supporte presque plus la viande (moi qui n'en avais jamais assez) et l'envie de manger n'est plus ma priorité.
Bien sûr, je connais ces moments de tentations dans certaines circonstances, exemple avec mon fils ainé ou chez ma mère.
Chez ma mère surtout, je passe tout mon temps à penser : "ne cèdes pas, elle le fait exprès, elle fait tout pour te mener vers l'échec, résistes...on s'en fout de la bouf, regardes là...montres qu'elle ne t'achètera pas avec ton ventre..."
Hier par exemple, j'ai pris conscience qu'elle nous achetait tous, inconsciemment, avec la bouffe. Je savais déjà qu'elle se servait de son fric (quand elle veut montrer qu'elle aime elle achète quelque chose, des objets quand on était petit, de la bouffe depuis qu'on est grand). A mon fils ainé qu'elle adore (parce qu'il ressemble à son fils) elle lui montre qu'elle l'aime en lui donnant un billet de temps en temps et à mon fils cadet (qu'elle déteste) elle n'a jamais de monnaie. Jusqu'aux animaux qu'elle achète ainsi. Ma chienne est toujours près d'elle car elle lui donne de la bouffe à table (alors que je le lui interdit) des gâteaux et même des bonbons qu'elle achète spécialement pour elle. Elle n'achète jamais de bonbons pour mes enfants. Et hier je m'en suis rendue compte car elle a donné du chocolat à mon chat. Mes 2 châtons sont assez sauvages et ne vont pas trop vers les gens. Et elle ça la désespère. Elle a essayé de les faire venir avec de la viande, du poisson, mais ils ne sont pas gourmands et hier, elle a tenté le chocolat. Elle a donné des "Mon Chéri" au chat !!! Deux petites lichettes et basta... C'est malin un chat, ça ne se laisse pas avoir facilement !!!! Je la regardais et je me comparais au chat. Mais moi je n'avais pas été aussi maligne... Je pensais qu'elle me donnait parce qu'elle m'aimait, mais non, l'erreur , ce que je n'avais pas compris c'est qu'elle donnait pour "elle" se faire aimer. Et alors qu'on croit qu'elle nous fait du bien, elle nous manipule.
Ainsi hier elle m'a demandé si je maigrissais un peu. Oui je lui ai répondu, doucement ! "C'est bien" me dit-elle.
J'avais amené mon déjeuner (1 bol de soupe, 1 salade lentilles thon 450 calories, 2 endives en salade, 1 yaourt nature). Le repas terminé, je partais pour promener ma chienne quand elle m'a rappelé : "Passes à la boulangerie et prends nous chacune une pâtisserie". Ca parait gentil hein ? Et bien erreur, c'est une manipulation pour anéantir mon repas. Mais j'ai refusé tout net et dans ma tête défilaient les mots "elle ne t'aura pas, elle ne t'aura pas, c'est fini ce temps là". Par contre l'après midi je lui ai volé 2 chocolats juste parce que je sais qu'elle se les garde pour elle. Méchanceté ? Vengeance ? En tout cas c'est idiot car quelque part, elle m'a eu quand même !!!! Voilà c'est ce combat là moi que je mène actuellement.
Quand j'aurais enfin gagné plusieurs batailles, alors et alors seulement, je m'obligerais si besoin est (c'est à dire si je ne maigris pas) à un régime plus strict.

Et je comprends que ce travail, je dois le faire seule pourtant j'aime quand on me dit :"là tu as tort, là laisse tomber, fais comme-ci ou comme ça".
Je n'arrive pas à faire de sport, ni même de marche, j'ai une espèce de peur en moi quand je sors, la peur du regard des autres, la peur du jugement des autres. Là aussi j'ai un énorme travail psychologique à faire.

Je me dis un pas à la fois mais je me rends compte que je suis loin derrière vous. Je vous sens tellement fortes au fond...même si vous craquez par moments !

Enfin je vais continuer malgré tout comme ça parce que je ne sais pas faire autrement pour l'instant. Je vais appliquer ma devise "Je vais laisser le temps au temps". Et puis on verra si après la pluie vient vraiment le beau temps.

Aujourd'hui 10 décembre, c'est l'anniversaire de mon papa. Il aurait eu 80 ans. J'espère que de là haut, tu me regardes et surtout j'espère que tu me comprends ! Bon Anniversaire mon papa !!!

Il fait très froid et je pense à toutes ces personnes qui dorment dehors. Pourquoi notre Société permet-elle ça !!
Il y a tellement d'argent mal dépensé, comment pouvons-nous accepter ça !! J'essaie toujours de leur donner la pièce mais je n'ai jamais osé m'arrêter pour leur parler. Je suis lâche aussi, je ne suis pas meilleure que les autres. Je me dis, demain tu risques d'être à leur place, surtout avec les problèmes que nous connaissons, mais malgé tout, je n'ose pas m'arrêter. Je crois que j'ai peur de la pauvreté et je suis paniquée lorsque je la rencontre, je me sens d'autant plus impuissante que moi-même je n'ai pas d'argent pour leur donner, et cette pièce pour un café ou un morceau de pain est insignifiante. Il faudrait les loger, il faudrait surtout ne pas accepter que les gens perdent travail maison et dignité. C'est marrant, il n'y a pas de grèves pour ça. Personne ne défile pour dire son désaccord. On vit dans un monde égoïste, chacun pour soi, son petit bonheur d'abord. J'ai honte de moi d'être là sans rien faire, je me rends compte comme il faut peu de chose pour que tout bascule. Ca me fait peur !!!!!!

Oui, je suis morose aujourd'hui, il faut que je me reprenne. Je vais essayer de reprendre mon cahier de bord ou j'écris mes sensations quand je mange. Je l'ai commencé jeudi dernier et depuis je n'y ai pas touché. Pas bien !!! Je me rends compte comme il faut du temps pour s'occuper de soi.
Justement voici les informations et on reparle de ces personnes sans abri. Ces personnes désespérées. Je jure que si je m'en sors j'irais les aider, je ne sais ni quand ni comment, ni où, mais je ferais du bénévolat. Je tire mon châpeau à toutes ces personnes qui agissent au lieu d'écrire. Là aussi, il faut que je change dans le bon sens.

Il est 13h05 et je vais aller préparer mon repas.
Soupe, carottes vapeur, surimis, yaourt.

J'espère encore vous lire mes amies virtuelles.
Bisous
Symphonie

Mardi 10 décembre 2002 - 17 h 51 mn
Et oui je reviens mon cher journal. J'ai besoin d'écrire. C'est une bad journée aujourd'hui. J'ai pas mal angoissé. Je viens à l'instant d'avoir un e-mail de Mignonne très touchant et je l'en remercie, merci à Zézette aussi qui je le vois ne m'abandonne pas, même lorsqu'elle n'a pas trop la pêche. Et vous savez où j'étais juste avant ? Devinez......Je me remplissais, d'une tartine de pain avec de la confiture de cerises à la grande cuiller s'il vous plait, de grandes cuillers sucrées dans ma bouche et juste après 1/2 fromage de chèvre et tout cela sans faim, juste pour manger. Je suis revenue sur mon ordi pour voir si j'avais des messages et oh joie Mignonne m'avait laissé un petit mot réconfortant.
Je lui ai répondu et tout en écrivant j'étais en larmes, et j'ai décidé de revenir sur mon journal. Elle a souhaité une bonne fête à feu mon père et là j'ai éclaté. C'est en effet l'anniversaire de mon père aujourd'hui c'est vrai mais le plus dur à passer c'est qu'il est décédé le lendemain de ses 73 ans et que donc demain cela fera 7 ans qu'il m'a quitté et il me manque ....!!!!!

Mon père était un homme bon et généreux. Il parlait à tout le monde et n'avait jamais d'histoire. Il était doux et courageux. Il travaillait à la SNCF à l'expédition des colis. Il se levait tous les matins le premier puis préparait le petit déjeuner de ma mère, il allait la réveiller puis déjeunait avec elle. Pendant qu'elle se préparait, il lavait la vaisselle de son petit déjeuner puis il allait faire le lit, sans oublier le petit coup de balai O'CEDAR pour les petites moumouttes qui pourraient y avoir sur le lino. Ensuite il prenait sa voiture (quand il a su conduire car il n'a passé son permis que vers 40 ans) et l'emmenait jusqu'à son travail pour ne pas qu'elle soit agressée surtout l'hiver il faisait nuit. Ma mère travaillait sur les marchés, elle vendait du poisson et partait vers 6 heures 30. Puis il revenait, se lavait, me réveillait pour l'école puis grimpait sur son vélo pour rejoindre la gare. Pourtant en fermant la barrière il n'oubliait pas de me jeter des petits cailloux sur mes volets de fer pour que je n'oublie pas de me lever car il n'était plus là. Il rentrait vers 12 heures 30, faisait chauffer l'eau pour des pâtes ou du riz, pendant ce temps, il avait le torchon sur l'épaule et tout en écoutant la télé, il prenait l'éponge pour nettoyer les traces de doigts près de la poignée de porte, ou sur le frigo ou sur les éléments de cuisine. Puis il s'asseyait, déjeunait en regardant les informations (moments précieux pour lui), puis il faisait la vaisselle, lavait par terre, et repartait travailler vers 13 heures 30. Il devait commencer vers 14 heures. Ma mère arrivait du marché vers 14 heures . Un peu plus tard si elle loupait le bus. Son manger était près, elle le faisait réchauffer puis sans laver sa vaisselle, elle partait faire la sieste jusqu'à 16 heures 30, 17 heures, c'était souvent moi qui la réveillais en rentrant de l'école. On prenait le thé, souvent un petit gâteau avec, puis je montais faire mes devoirs pendant qu'elle faisait sa vaisselle et préparait le dîner. Mon père rentrait vers 19 heures. Il se déchaussait, retirait ses chaussettes , les passait sous l'eau en les frottant énergiquement, puis allait les suspendre sur un fil dans le garage. L'hiver il rechargeait la chaudière de charbon pour la nuit, l'été il arrosait son jardin, puis nous nous mettions à table vers 19 heures 30, 20 heures et là motus, il fallait écouter les infos. A peine fini, il se levait pour faire la vaisselle. Ma mère rallait en me demandant de la faire, un coup moi, un coup mon frère. Mais moi, à cette heure là, j'aimais écouter le hit parade à la radio, alors je prétextais une envie pressante et je m'enfermais avec mon poste radio, jusqu'au numéro 1 (quelquefois Adamo , quelquefois Serge Lama, quelquefois Claude François. J'adorais ça. Ma mère hurlait après moi et mon père pour la calmer disait c'est rien, je vais la laver, elle l'essuiera. Rehurlements...Elle profite de toi, elle se fout de toi, c'est une vraie saloperie.....Jamais mon papa ne me faisait le moindre reproche. Pendant que j'essuyais, il passait le balai, un petit coup par terre, il fermait les portes et au lit, son journal à la main. Ma mère le suivait ou le précédait et l'extinction des lumières se faisait vers 21 heures 15.
Voilà l'homme qu'était mon père au quotidien. Son plus grand plaisir était de passer par la fête foraine quand il y en avait une et il nous ramenait un paquet de cacahuettes. C'est bon pour les articulations disait-il ! Coquin mon papa, il adorait ça.
Il a été en pré-retraite à 55 ans et il n'aimait pas en parler. Il ne voulait pas vieillir. Il avait très peur de la mort.
C'est vers 1985 que les premiers symptômes sont apparus, sans que nous en soyons conscients. Il a eu des peurs bizarres, sur la route en voiture avec mon mari, il voulait descendre sans raison apparente? Et puis un jour, il a fait quelque chose de curieux. Nous habitions un appartement devant lequel il y avait un banc et un bac à sable pour les enfants. J'ai voulu que nous montions car je devais préparer le déjeuner. Monte avec maman me dit-il moi je reste avec le gamin un petit peu. 5 mn plus tard, je le retrouve devant ma porte sans mon fils (mon fils cadet avait 2 ans). Où est-il lui ais-je demandé. En bas, il joue me dit-il. Tu es fou, on ne laisse pas un gosse de 2 ans tout seul. On ne sait pas ce qui peut se passer ! Je jette un coup d'oeil par la fenêtre, plus de gosse. Je descends 4 à 4 les marches, suivi de mon père, un peu ahuri et de ma mère qui me traite de folle et me dis de ne pas m'inquiéter. J'ai chercher mon fils pendant plus de 15 mn, l'appelant à tue-tête et rien. C'est alors que je l'ai retrouvé 3 ou 4 bâtiments plus loin tout souriant, donnant la main au Monsieur qui s'occupait des poubelles. Et oui, rappelez-vous le fameux Monsieur qui a bousillé l'enfance de mon fils aîné. Je lui ai demandé ce qu'il faisait là avec mon bébé, si loin de l'endroit où je l'avais laissé. "Il a voulu venir avec moi, dit-il on n'était pas loin". Je lui ai dit que je ne voulais pas que cela se reproduise et je suis rentrée.

Mon Dieu, je me suis posée des questions, ma mère me disait que je fantasmais. Quand je pense aujourd'hui à ce qui a pu se passer avec mon fils ainé, et moi qui n'ait rien vu, qui ne savait pas. Comme quoi l'intuition d'une mère !!!! Je ne pense pas qu'il aie eu le temps de toucher à mon enfant, du moins pas celui-là !!!! Mon père a eu un moment d'effondrement, il ne comprenait pas pourquoi il avait laissé l'enfant tout seul. Nous on n'a pas compris que la maladie d'Alzeihmer était déjà là. Dix ans, elle l'a doucement rongée, détruisant petit à petit sa dignité pendant DIX ans.

Ses plus grosses crises, il les a faites chez ma mère dans le midi. Un jour il a eu peur, il a sauté le grillage et il s'est enfui pour chercher du secours. Ma mère a appelé le SAMU et il a été hospitalisé. Drogué et abruti par les médicaments, attaché par un drap sur un fauteuil, la tête pendante, les yeux agards scrutant le vide et quelques tâches de sang sur cette espèce de blouse qui lui servait de pyjama (il avait eu une prise de sang). J'étais effondrée et j'ai fait prendre conscience à ma mère de l'état dans lequel il se trouvait. Il fallait le sortir de là et c'est à peu près à cette période qu'est née une espèce de mésentente entre mon frère et moi. Mon frère est marié à ma belle-soeur, qui est n'oublions pas infirmière psychiatrique. Eux étaient pour les médicaments et moi je disais que ça le rendait fou. Pendant cette courte hospitalisation il a attrapé la maladie du légionnaire et on nous a dit qu'il allait mourir. Il râlait et respirait très fort et nous n'avions guère d'espoir. On l'a beaucoup entouré, et câliner le félicitant de ses progrès, le rassurant et faisant comme si tout allait bien.
J'ai prié en me tapant la tête contre les murs, je ne voulais pas le perdre, j'étais trop jeune, j'avais besoin de lui. Un miracle ? Une erreur de diagnosic ? Je ne saurais jamais mais le fait est qu'il a survécu.
Ces cachets qui devaient le soigner de la maladie d'Alzeihmer le rendait fou? Il avait des visions, il voyait du feu tout autour de lui, il parlait au mur, il perdait la tête.
A cette période ma mère a du subir une opération de la hanche et c'est moi ainsi qu'une soeur de ma mère qui nous sommes occupées de lui. Je ne travaillais pas et j'étais la plus disponible. Nous étions en 89, j'ai laissé mon fils ainé pendant un bon mois à mon mari (il avait 8 ans et ne pouvait manquer l'école) et j'ai gardé le petit avec moi (4 ans).
J'ai supprimé les médicaments en totalité avec accord de ma mère et j'ai passé des nuits à lui tenir la main comme à un enfant pour le rassurer. Il avait peur, il fallait le câliner, lui faire des bisous sur le front, lui laisser une petite lumière lui caresser le visage et il se calmait et petit à petit, jour après jour, il a repris confiance. Il passait ses journées dans un fauteuil roulant et j'avais des problèmes pour les toilettes. Je ne supportais pas ça. Ma tante heureusement était très forte et c'est elle qui s'occupait de cette tâche ingrate. Un jour je lui ai dit. Tu vois rien ne me gêne dans sa maladie mais les toilettes, je ne peux pas. Il faudrait que j'arrive à le mener jusque là bas. Vous n'allez peut-être pas me croire mais dès le lendemain, il a essayé de se lever et dans des sueurs terribles, en trainant ses pieds, soutenu par ces 2 femmes, il est allé jusqu'aux toilettes, plus jamais après il n'a voulu que cela se passe autrement et après ce jour, il a progressé à pas de géant et à la fin du mois, il remarchait. Je l'emmenais même en courses au magasin avec moi. Je lui faisais choisir ce qu'il voulait manger et ses beaux yeux bleus pétillaient d'amour et de reconnaissance.

Ma mère n'a pas accepté que ce soit grâce à moi qu'il remonte la pente. Elle m'a dit qu'il me prenait pour elle lorsqu'elle était jeune. qu'il était amoureux de moi. J'en doute car il n'a jamais eu un geste déplacé, ni même une caresse dans les cheveux ou sur la joue. Il me regardait avec tendresse, comme un père qui adore sa fille, mais fronçait les yeux quand ma mère parlait. Elle était si jalouse de moi qu'elle m'a mise dehors comme une malpropre en disant que je lui bouffais tout son pognon. Dieu m'est témoin que je ne lui ais jamais pris un centime.Je payais même les choses dont j'avais besoin pour le gamin afin de limiter les frais. Elle avait fichu sa soeur dehors aussi juste avant en disant qu'on menait la grande vie avec son fric. Aucune reconnaissance et en plus c'était faux, elle n'avait plus besoin de nous. Je lui en ai voulu longtemps. Quand je suis partie, le regard de mon père était interrogatif, il ne voulait pas que je parte, alors je lui ai promis que j'allais faire le maximum pour le rapprocher de moi et ainsi je l'ai rassuré.
A cette époque nous construisions la maison. Et nous avions mon mari et moi imaginés que nous pourrions construire un petit chalet dans le jardin, quelque chose qui serait assez grand pour qu'ils puissent être logés tous les deux mais pas chez nous pour ne pas empiéter sur notre vie de couple. Hélas le manque d'argent ne nous a pas permis de réaliser ce projet. Mais ma mère a quand même voulu revenir dans la région parisienne, juste à côté de nous pour que je puisse l'aider. Il faisait trop chaud dans le midi et il ne supportait plus le climat.
C'est à partir de ce moment là que nous nous sommes vraiment découverts mon père et moi.
Je venais le matin, je l'emmenais ballader en fauteuil, je mettais le fauteuil dans la voiture et je les enmmenais avec ma mère à la cafétéria, il adorait.
Il voulait toujours se lever et cela enquiquinait ma mère. "Arrêtes de bouger, restes assis, c'est le feuilleton tu me fais chier".
Elle n'était pas patiente et c'est vrai qu'un alzeihmer ça demande beaucoup d'attention et de temps. A la fin, elle ne voulait même plus que je le sorte, il bougeait trop après. A force de ne plus
bouger, il s'est retrouvé dans un fauteuil, du lit au fauteuil, du fauteuil au lit. Elle se servait de mon amour pour lui pour me faire du chantage, des repproches. Elle faisait tout pour me culpabiliser. Dès que je partais en vacances, il fallait que je revienne parce qu'il était malade...!!! Et moi je m'inquiétais, et je revenais.
Un jour où je suis revenue comme ça, elle m'a dit qu'il lui faisait tout voir. Il lui reccrachait la nourriture dès qu'elle lui mettait dans la bouche , elle elle s'énervait et elle le maltraitait. Je l'ai même vu le taper (j'ai du mal à l'écrire ça, je m'en veux de n'avoir rien fait à ce moment là, j'aurais dû la secouer et ne pas la laisser faire) .
Il fallait qu'il soit gentil , qu'il comprenne comme elle lui était dévouée, qu'elle avait sa vie foutue à cause de lui. Un jour donc alors que je revenais de vacances et qu'il était couché, je suis allée le voir pour lui dire bonsoir.
Dès qu'il m'a vu il a dit : "ah te voilà mon sauveur!!!!" Que s'était-il passé ?

Parfois je prenais mon père chez moi pour un mois, histoire de soulager ma mère, au début c'était difficile, il avait peur, parfois il ne me reconnaissait pas je crois. Une fois il m'a dit en criant : "Pourquoi tu es gentille toi avec moi ? Qu'est-ce que tu veux de moi ?" Mais au bout d'une semaine, il reprenait confiance. Il mangeait bien, y compris le gâteau à 4 heures avec les enfants qui rentraient de l'école. Je le remettais sur pieds je le jure sans vouloir me vanter. Mais quand il devait retourner chez ma mère, il faisait la tête. Il ne lui parlait pas. Elle m'en voulait pour cela puis très vite jour après jour, je le revoyais dégringoler.
Il m'arrivait de sortir de chez elle et d'aller prier Dieu. Que devais-je faire ? Il était heureux pendant un mois puis il souffrait davantage. Etais-ce un bien de lui imposer cette souffrance psychique ?
Il est vrai que c'était sûrement dur pour elle aussi, un alzeihmer pour une personne seule, c'est lourd. Elle avait une infirmière pour la toilette tous les jours matin et soir, et le kiné l'après-midi. Mais je me suis toujours posée la question pourquoi chez moi, il remontait, pourquoi chez elle il retombait. L'amour jouait une place énorme, c'est sûr, elle elle n'a jamais su aimer personne mais quand même, j'ai toujours douté sur cette maladie. Je me suis toujours demandée si ce n'était pas un état de dépression qui influençait sur le cerveau et sur les neurones. Je ne pouvais pas garder mon père chez moi, je n'avais plus le temps de m'occuper de mes enfants quand il était là, il prenait tout mon temps, c'était lui qui devenait l'enfant.
A la fin il ne mangeait plus (elle en avait marre de cuisiner et elle lui donnait du lait et du tapioca pour son souper. il aime ça disait-elle sa mère lui en faisait quand il était jeune) Je lui avais proposer de venir à tous les repas pour lui donner à manger car elle n'avait pas la patience, mais elle a refusé. Elle n'aimait pas cette complicité entre nous.
Quand j'ai décidé de le prendre à la maison, quoiqu'il arrive, il était trop tard, il est décédé 2 jours après.
Je regrette papa, je regrette !! Pardonnes-moi !
Je t'aime !
Domino

Mercredi 11 Décembre 2002

Ah ce 11 décembre ! Comme j'ai du mal avec cette date !
Je suis désolée pour ma journée d'hier, je me suis un peu lâchée en étalant ces souvenirs passés mais je dois avouer qu'ils allaient m'étouffer tant ils étaient remontés en surface et même si j'ai beaucoup pleuré en écrivant ces mots, il fallait que ça sorte, il fallait que je le dise ou que je l'écrive et j'ai profité de mon journal pour me soulager. J'étais beaucoup mieux après, j'ai dîner plus calmement mais dans des quantités encore supérieures à la normale (je veux dire supérieures aux quantités que je prends depuis près d'un mois).
J'ai eu beaucoup de mal à m'endormir, me tournant et me retournant dans mon lit et ce matin j'étais si fatiguée que je n'arrivais pas à ouvrir les yeux. C'est aussi peut-être dû au gonflement des paupières provoqué par les larmes !

Il m'est arrivé quelque chose d'incroyable ce matin, si incroyable que je veux le noter pour ne jamais l'oublier.

J'allais chercher mon fils à l'école à Paris comme tous les mercredis depuis que j'ai la voiture et je roulais tranquillement sur le périphérique quand soudain j'ai vu sur ma gauche une dauphine bleue me doubler, passer devant moi, pour sortir à la porte... dauphine. Et au moment au elle s'engageait vers la sortie, le disque d'Edith Piaf s'est lancé sur Nostalgie (ma station préférée) et j'ai entendu la chanson : "Non rien de rien, non je ne regrette rien...".
Scotchée, je suis restée scotchée et je n'ai pas pu m'empêcher de d'esquisser un sourire en pensant : "Message reçu, Merci".
Alors ce qu'il faut que je vous explique c'est que la dauphine c'est la première voiture de mon père (il a eu cette voiture vers 40 ans juste après l'obtention de son permis). Une dauphine !!! C'est quand même incroyable !!! Un 11 décembre, jour de sa mort !!! Une dauphine bleue (je crois me souvenir que celle de mon père était bleu claire), une voiture qui a plus de 40 ans !!!! Et en plus, ce que je trouve incroyable c'est cette chanson "Non rien de rien" qui passe sur l'antenne alors que simultanément la dauphine passe devant moi. Et si vous relisez ce que j'ai écrit hier soir sur mon journal, les derniers mots...."Je regrette Papa, Je regrette...Pardonnes-moi !
D'accord je suis croyante mais si ça c'est une coincidence, mieux deux coincidences.... !!!!!, en y mêlant la date, 3 coincidences....!!!! Je veux bien mais quand même je reste sur un doute et je continue de croire que tout ne s'arrête pas avec la mort. De doute manière ça m'arrange de penser que ça ne s'arrête pas et quand je rencontre autant de coincidences, je me plais à appeler ça un signe et persiste à croire qu'on se retrouvera.

Cela vous semble sûrement ridicule mais c'est comme ça, j'ai eu beaucoup de mal à faire mon deuil. J'ai été plus de 4 mois à pleurer sans arrêt. J'étais obligée de m'arrêter lorsque je conduisais tant les larmes me brouillaient la vue. Il fallait que je le revois, que je le sente près de moi. La seule solution que j'ai trouvée et qui a été véritablement efficace c'est de faire reproduire une photo de lui quand il était jeune devant une porte de ferme, son cheval de labour à côté de lui. La photo devait faire 5cm sur 3cm et le peintre m'a fait un tableau de 1,50m sur 1m. Il est magnifique. Il est dans mon salon, un sourire aux lèvres, l'air heureux. Et moi ça me fait du bien. Je regrette qu'il n'est pas vu ce tableau de son vivant, il adorait tellement poser pour des photos !!!

Aujourd'hui à nouveau je n'ai pas trop faim, je ne sais pas si mes bêtises vont me côuter chères mais ça fait partie de ma vie, et puis il y aura sûrement d'autres circonstances qui me feront craquer. J'espère pouvoir un jour guérir de cet automatisme.

J'ai lu un peu Zermati qui expliquait comment le corps se régule par lui-même.
Avec un sucre (25 calories, soit 1% de l'apport calorique journalier) en trop par jour par rapport à nos besoins caloriques, on pourrait prendre 9 kg en 10 ans.
Et comment les gens peuvent gérer ce 1% en plus ou en moins ?
Et bien sans aucun instrument, sans compter les calories, notre corps seul arrive à gérer tout seul et c'est ainsi que des personnes restent stables toute leur vie. Il faut vraiment apprendre à faire confiance à notre corps !!!

J'ai noter mon cahier de bord aussi. J'essaie de me tenir à mes résolutions.
Je pense que demain ça ira mieux. Il y aura sûrement d'autres moments chocs comme ça mais j'espère qu'au bout j'arriverais à trouver la paix. Parfois j'ai peur de ce déballage, c'est ma vie privée que j'étale au grand jour, mes pensées les plus profondes, mon moi intérieur puis je me dis, cela fait 47 ans que tu gardes tout en toi, 47 ans que tu souffres, 47 ans que tu les protèges tous, 47 ans que tu protèges leurs actes ou leurs paroles. Les beaux souvenirs, on en parle, on aime les raconter, on aime les partager. Pourquoi faut-il cacher ceux qui nous hantent, ceux qui nous étouffent, ceux qui nous font souffrir. Je pense à ses enfants violés qui mettent des années à dénoncer leur agresseur et ils ne sont soulagés et presque guéris que lorsqu'ils passent au tribunal et qu'ils parlent, qu'ils racontent, qu'ils accusent même si pendant le procès ils souffrent des mots prononcés, des images qui reviennent en surface, même si la douleur est intense, c'est à ce prix et seulement à ce prix qu'ils peuvent reprendre une vie presque normale. Et si je devais en passer par là pour trouver la paix, pour ne plus accumuler cette souffrance et ne plus torturer mon corps, si pour lui rendre la liberté il fallait que j'expulse certains passages chocs de ma mémoire ! Peut-être n'est-ce qu'à ce prix que j'oterais ces chaines qui le tiennent prisonnier, peut-être enfin alors, je retrouverais le goût de vivre, le goût du bien manger sans me goinfrer, le goût du bien être.

Allez, ça suffit pour ce soir, demain je vous promets de faire un effort pour être mieux.
Bisous à toutes
Symphonie

Jeudi 12 Décembre 2002

C'est bien ce qu'il me semblait ! La journée d'aujourd'hui est nettement meilleure que les deux précédentes.

Merci mimi pour cette longue et gentille lettre. Merci aussi à toi Iza qui est aussi toujours là quand je ne vais pas trop bien, merci aussi Karinou. En fait merci à vous toutes qui me lisez et qui venez me faire part de vos observations pour essayer de m'aider à voir plus clair en moi et à mieux me comprendre.

J'apprends petit à petit, j'apprends que je n'ai pas tout raté dans ma vie, que j'ai apporté du bonheur aux êtres qui me sont chers même si j'ai l'impression de ne pas en avoir fait assez.
En fait j'apprends à m'aimer et à me regarder telle que je suis.

Ce matin je devais me rendre chez ma mère mais j'ai annulé car mon mari reste à Lens ce soir, il travaillera très tard dans la nuit et je n'aurais pas de voiture pour réintégrer mon domicile.

Alors nous avions projeté avec mon fils aîné d'aller lui acheter un pantalon un peu plus moderne pour les fêtes (c'est ma mère qui lui offrait pour son anniversaire mais depuis mars, il n'a pas encore pris le temps d'aller le chercher), mais ce matin il ne voulait pas se lever. Alors j'ai pris ma voiture et je suis allée à la chasse aux cadeaux. C'était génial car il n'y avait pas grand monde et c'est beaucoup plus agréable pour choisir.

Nous sommes invités chez nos copains pour Noël et nous allons leur amener un petit paquet pour glisser sous le sapin. Ils ont une petite fille de 9 ans et j'étais assez indécise. Il y a tellement de sortes d'articles pour les petites filles que j'ai longuement hésité. Un bijou fantaisie, un parfum, un petit sac fantaisie, un accessoire barbie, une décoration pour sa chambre.... pas facile puis je me suis laissée tenter par une superbe poupée en porcelaine aux magnifiques cheveux longs et ondulées façon Juliette mais beaucoup plus moderne, pantalons pattes d'éléphants en façon cuir blanc, blouson façon cuir noir avec broderie, pull col roulé très moulant et sac à dos. Elle est très mimi mais j'espère qu'elle correspond à son âge. J'ai eu peur que la poupée porcelaine romantique face trop vieille pour elle.
Elle a déjà des tonnes de barbie.
Pour sa maman j'ai choisi un album photos dont chaque page cartonnée est découpée au centre en ovale ou carré pour y placer une photo et ornée de bouquets de fleurs avec au bas de la page un petit rectangle façon vieil or pour y inscrire un nom ou une date, le tout fermé par un joli ruban bordeau.
Je vais lui présenter dans un joli paquet cadeau entouré de rafia ,orné de fleurs et d'une branche de sapin et je glisserais une jolie carte romantique sur laquelle il y a un bouquet de roses anciennes dans un vase et un nounours posé à côté. Ca devrait être sumpa je pense !!!
Et pour mon copain j'ai envie de lui acheter un énorme verre à cognac ou à bordeau dans lequel on peut y mettre une préparation de coktail pour plusieurs personnes. Il est comme mon mari et fait assez souvent des coktails.
C'est agréable de choisir des cadeaux. Je n'avais pas un très gros budget et j'avais un peu peur mais aujourd'hui on trouve des tas de choses hyper sympa pour des prix très raisonnables. Noël est une période qui nous coûte toujours très cher. Habituellement je prévois à l'avance mais cette année cela n'a pas été possible vu nos problèmes mais je pense que l'important c'est le coeur que l'on met à offrir ses cadeaux.
Ma mère m'offrait parfois des cadeaux assez chers (bijoux, miroir, verres...) mais elle ne manquait pas de nous dire dans la semaine qui suivait que quand même ça lui avait couté cher et elle n'oubliait pas de nous énoncer les uns après les autres le prix de ses achats. C'est sa façon de nous dire qu'elle nous aime. Si elle est très contente, elle aura payé très cher, mais si elle est en colère ou si elle a des reproches à nous faire, ce sera trois fois rien, voir rien du tout. Cela fait 2 ans qu'elle ne fait ni à moi ni à mon mari, ni noël, ni anniversaire. C'est dire comme elle nous aime !!! `

Les enfants ont droit à 200F chacun. Quand on est passé à l'euro, ils ont eu un chèque de 30 euros 49 cts. Ah ça c'est pécis !!! Elle dit qu'elle ne peut pas plus, qu'elle n'a pas les moyens mais aux arrières-petits enfants, elle offre 2 cadeaux par enfant. C'est normal, elle achète l'amour de leur mère, ma nièce qui ne lui parle pas. Comme ça on voit que c'est une bonne arrière grand-mère !!!

Moi je m'en fou de tout ça. Chaque fois que je lui offrais noël ou anniversaire, elle me disait que ça la faisait "chier" car cela l'obligeait à nous le rendre. Donc depuis 2 ans, que dalle. Je ne lui offre que dalle. Le dernier collier que je lui avais acheté est dans mon tiroir en bas, encore emballé depuis 2 ans et je ne le lui donne pas. Ce qui est ridicule c'est que je pourrais l'ouvrir et le mettre mais je n'y arrive pas !!! C'est pourtant un joli collier plaqué or orné de perles de culture enfermées dans des cages rondes en plaqué or aussi. Et bien c'est là en bas. Dans ma tête il est à elle, mais je suis incapable de lui offrir. Je pense que c'est parce qu'elle n'a rien eu qu'elle ne nous offre plus rien. Mais puisque ça la faisait "chier".... !!!!

Décidément je n'arriverais pas à passer une journée sans parler d'elle !!! Vous vous souvenez au début de mon journal, je n'en parlais jamais.

Mais je suis bien quand même. Je n'ai pas la rage comme certaines fois. Je suis tellement contente à l'idée de préparer mes petits paquets pour mes amis que ça me met le coeur en joie. Et puis ce matin en voiture, j'ai roulé avec ma radio préférée et j'ai chanté à tue-tête, oh ça fait du bien !!!
Il y avait Nicolas Peyrac dans "Et mon père.." Cette chanson devait passer sur les ondes alors que j'allais me marier, je dirais vers 1976. C'est ça que j'aime sur Nostalgie c'est que chaque chanson est un souvenir., et je les connais presque toutes (grâce au hit parade vous vous rappelez...!!!) alors je chante.

Les nouveaux chanteurs ou chansons d'aujourd'hui, je préfère acheter les disques et les passer sur ma chaine à la maison mais dans ma voiture, c'est que du rétro !!!!
Et ce qui est marrant c'est que l'été, je me mets les lunettes de soleil sur les yeux ou les cheveux (histoire de faire style) j'ouvre ma fenêtre, je mets ma radio plein pot et dans ma tête j'ai 20 ans.
Et en plus si je viens de maigrir de quelques kilos ou si je suis en amaigrissement, j'ajoute un peu de gloss rose pâle sur les lèvres et je ne sais pas pourquoi mais je me sens alors séduisante. Je provoque quoi, juste pour savoir si j'attire encore le regard de l'homme. Et généralement le soir avec mon mari je suis adorable. Elle est magique ma voiture non !!!

Question nourriture ça va. Je pense que je ne bois pas assez. Il faut que je me force. Je lis partout que vous buvez toutes des tasses de thé vert. Est-il diuritique ? Il va falloir que je vous suive.

Bon je vais aller bosser un peu.
Que je suis bavarde, que je suis bavarde !!!!Vous savez quoi ? Je suis bien avec vous !!!!!!!
Bisous et les malades soignez-vous, pour un rhume ou un mal de gorge mon père aimait nous préparer un verre de lait chaud avec une cuiller de miel dedans (mais non ne pensez pas régime!!!)
A demain
Symphonie

Vendredi 13 décembre 2002

Oh je n'aime pas les "vendredi 13". Je suis superstitieuse. Je n'aime pas non plus "13 à table". Je n'aime pas le chiffre 13.

A part ça, pesée ce matin !!!! Vous vous en doutez n'est-ce pas, je n'ai pas bougé. Ce ne serait pas juste vis à vis de celles qui suivent un régime à la lettre, font du sport et ne maigrissent pas.
Je lisais hier un journal de je ne sais plus qui (car j'en lis pas mal) quelqu'un qui cherchait à perdre du poids et qui souhaitait perdre assez vite quelques kilos, alors elle s'est mise aux sachets protéïnés. Les premiers jours, que des sachets puis elle a ajouté un peu de nourriture. Je ne sais plus le nombre de jours mais c"était assez dur pour elle semble t-il. A la fin, elle se pèse.... - 200g. C'est fou ça !!!! Ne rien bouffer pour une perte de 200g...!!!! Le corps réagi vraiment bizarement. Elle gardait la pêche quand même, quel courage !!!! Moi j'aurais été désespérée. Si je fais quelque chose, il faut que le résultat soit convaincant, sinon, je m'écroule.

Ca me fait peur en fait ça. J'ai peur de l'échec et tout au fond de moi je me rassure en me disant "Pas mal pour l'instant, tu n'as pas encore véritablement changé ta nourriture". En fait je souhaiterais maigrir comme ça, tout doucement, sans jamais penser régime, ni recettes, ni points... Pas de limites imposées, juste celles que mon corps me donne. Mais j'ai encore du mal à y croire. Mon frère qui est lui aussi costaud (1,85 m pour 121 kg je crois), maigrit comme ça, sans trop s'occuper de son alimentation, sans en faire une obsession. Il me disait l'autre jour que depuis qu'il a arrêté de parler régime, il ne grossissait plus. Là il fait attention avec le diabète et le cholestérol. Il mange peu au quotidien, il n'a pas faim. Il est stressé par son travail et souvent quand il rentre il est plus d'une heure avant de pouvoir avaler quoique ce soit. Il fume beaucoup (hélas!) je crois qu'il frôle les 3 paquets par jour (d'après les dires de ma mère). Je crois que le tabac coupe l'appétit mais il détruit tellement d'autres choses !!!! Bref, cette année, il a perdu 7 kilos en mangeant ce qu'il a envie de manger. Mais quand il se régale, il se régale !!! Il ne compte pas les calories. Son pêché mignon, un petit verre de liqueur après un bon repas. Il adore le sucre.
Il avait perdu du poids avec le professeur Apfeldorm à l'hôpital Bichat. 25 kg avec un régime fait individuellement par ordinateur. Il en a repris la moitié en 20 ans.
Moi aussi je suis allée voir ce professeur et je le hais. Il m'a humiliée devant une dizaine d'élèves. J'étais jeune et je n'ai rien dit mais ce serait aujourd'hui, comment je te l'enverrais ballader. Nous ne sommes pas des humains qui souffrent, non, nous sommes des "cas" qui arrivons à cette horreur par notre gourmandise. Je le hais. Il m'a fait mettre en sous-vêtements puis alors que j'étais seule avec lui, une dizaine de jeunes étudiants sont entrés et là j'étais comme un cochon qu'on allait acheter! On pinçait mon gras, on parlait de ce ventre tombant HORRIBLE, qu'on appelait le tablier, et qui quoique je fasse, ne redeviendrait jamais beau. Tous ces regards m'oppressaient et la haine qui était en moi me faisait considérer ces grands savant comme de piètres abrutis.
Aucun mot gentil, aucun respect de ma personne, ils avaient trouvé "le" cas !
J'avais 27 ans à peu près et je pesais alors 110 kilos. Je n'ai jamais perdu un gramme avec son régime à la "con". Il y a eu dès le début un blocage dans ma tête et ça n'a jamais marché. Monsieur "je sais tout" s'est gouré. D'accord j'ai regrossi et plus encore. Mais j'avais quand même réussi à redescendre à 85 kilos et cela m'a permis d'avoir mon deuxième fils. Il ne suffit pas d'être instruit pour être un bon professeur, il faut surtout être intelligent et psychologue. Je ne veux plus jamais le voir !!!

Mon mari vient de m'envoyer un petit mail. Il a fini hier soir à 4 heures 20 du matin. Du coup cet après-midi, il rentre plus tôt.
Il me dit qu'il m'aime et ça c'est primordial pour moi.
Que deviendrais-je sans son amour ?
Il est mon coach pour avancer!

Je voudrais pouvoir lui offrir un corps qu'il aurait plaisir à regarder.

Il me dit que je suis belle, un peu grosse bien sûr, mais bien plus belle que les 3/4 des femmes.
Incroyable quand même !!!!
Il n'aime pas le corps des "grosses", il comprend mais n'aime pas ça. Il y a des hommes qui ont envies de femmes obèses. Lui non. Pourtant il m'aime et rien n'a changé entre nous depuis que nous sommes mariés? Il n'a jamais montré de dégoût. Il me dit qu'il aime un tout. L'intérieur et l'extérieur. Il l'a vu se transformer ce corps et il y est habitué. Son regard n'a pas changé d'un poil sur moi. Ses yeux pétillent toujours autant.
Il n'aime pas les trop maigres. Il aimait mon corps lorsque je faisais un 42 (1,65m, 70 kilos).Toute la graisse était bien répartie dans le corps, les bras, les jambes...) Même aujourd'hui, les gens ne se doutent pas que je pèse 140 kg (Ils pensent 110, 120). J'ai toujours trompé mon monde et c'est sûrement ce qui a fait ma perte. On ne me voit pas grossir. Et puis mes vêtements...sont identiques à ceux des minces , je m'habille très cool. Des jupes longues jusqu'au bas des chevilles, souvent très collantes ou des pantalons très moulants. Par contre des hauts hyper larges, et souvent assez longs. Ils recouvrent largement mon ventre et mes fesses. Alors je m'autorise toutes les couleurs. Le dernier ensemble que je me suis acheté est une jupe façon panthère, des volants dans le bas, et le haut ouvert sur la poitrine avec des manches finissant un peu à l'espagnol. Mais là il faut que je remaigrisse pour le remettre. Je crois que 7 kilos feront l'affaire pour cette tenue. J'aime les jupes fendues sur le haut de la jambe, les tenues en jeans, et les pantalons façon cuir. J'adore les toilettes. J'en ai de magnifiques et ce pour toutes les tailles. J'aime beaucoup porter du rouge pourtant je ne suis pas vulgaire.J'étais souvent citer chez les weight watchers parce que j'étais l'une des seules qui osait. J'étais l'exemple à suivre car elles étaient pour la plupart en noir, marine ou marron. Peu importe la couleur je pense, l'important c'est la coupe. Il faut absolument une excellente coupe et c'est pourquoi nos vêtements sont si chers. Il ne faut pas de pulls ou tee shirts collants ou moulants. Il faut toujours faire croire qu'on pourrait en mettre 2 comme nous dedans. C'est aussi ça qui séduit mon mari, ma façon d'être.
Néanmoins je rêve de vêtements de plus petites tailles. Je ne dirais pas plus mode car on peut être à la mode aujourd'hui mais j'ai envie de manteau long en cuir, de pantalons en cuir , de robes de soirée longues sans chemise par dessus. C'est le par dessus qui me gêne ! Si je mets un caraco, il me faut quelque chose par dessus. Il faut toujours dissimuler, cacher. De face ça va mais le profil beurkbeurk. C'est large. Le plus moche c'est quand je suis assise façon correcte. Je suis énorme. Mon ventre me gêne car il raccourcit le haut de mes jambes et c'est pas beau...
Il vaut mieux que je sois cool les jambes repliées par exemple sur le canapé. Cela ne fait qu'un an que j'ai pris conscience que je suis large car j'ai enfin mis des glaces chez moi. IL FAUT mettre des glaces partout, c'est mieux qu'une photo sur le frigo. J'ai mis plein de glaces de plein pieds. Et oui ça fait mal mais au moins je ne me mens pas !!!!
Bien il est 13 heures 30, je vais aller déjeuner. Soupe, 2 oeufs en omelette, ratatouille, yaourt et orange. Ce soir 1 pomme de terre farcie sur salade et yaourt.

Bisous à toutes et bon week-end
Symphonie

Samedi 14 Décembre 2002

Juste quelques mots car il est très tard et j'ai eu une journée épuisante. Courses à Montmartre, courses aux derniers cadeaux (Vase rempli d'un bouquet de flutes à champagne dont le pied représente la tige d'une fleur) pour mes deux copains. Appareil photos pour mon fils ainé et nouveau téléphone portable pour mon mari (le sien ne fonctionne pas, impossible de le joindre et il reçoit les messages de sa messagerie avec 3 ou 4 heures de retard, pas évident pour le travail !!!). Il me reste le cadeau de mon fils cadet. Nous avons également envie de lui offrir un téléphone portable puisque le sien lui a été volé il y a 15 jours. Ce qui nous ennuie c'est que pour avoir des téléphones pas trop chers, il faut prendre des forfaits. Pour mon mari no soucis, mais pour mon fils ça m'ennuie un peu. Pourtant je pense qu'il va falloir en passer par là sinon je n'aurais pas les moyens de le lui racheter. Il faut reconnaitre que le fait qu'il se trouve à l'école à 60 km de la maison et qu'il rentre tous les soirs plaide en sa faveur. Je n'aime pas ne pas pouvoir le joindre et puis en cas de problème c'est quand même plus pratique. Enfin on se donne encore une semaine pour réfléchir.
Universal mobil propose des forfaits de courte durée 6 mois je crois). Donc il a peut-être une chance !
Ensuite achat du sapin, quelques courses et il est déjà 20 heures.
Hou que les journées passent vite !!!!
Demain je me lève tôt et je décore la maison, puis je m'attaque à la couture pour mes toilettes de fin d'année. Il ne me reste pas beaucoup de temps, j'ai intérêt à me dépêcher !!! Je vais essayer de me faire une jupe droite, un haut large et décolleté avec un col dégueulant et un manteau très long et sans manche (peut-être avec une grande capuche) le tout dans un lycra bleu mauve brillant. Que de boulot, j'espère que je vais réussir !!!!
Les repas c'est pas terrible !!!Un Mac Do ce midi avec jus d'orange et café et ce soir frites et coquille St-Jacques, un yaourt et orange. Ca ne peut pas me faire maigrir !!!
Mon fils m'a dit qu'il en avait marre parce que depuis quelques semaines, je faisais de trop petites quantités et qu'il avait faim. "Tu te bases sur toi mais tu as beaucoup réduit me dit-il et nous on n'en a pas assez"
Cela voudrait donc dire que j'ai changé un peu hein !!!!

Allez je vous laisse.
Bisous
Symphonie

Dimanche 15 Décembre 2002

0 heure 45, je suis très en retard encore aujourd'hui et je m'en doutais. La décoration de Noël prend beaucoup de temps et je suis crevée. J'ai mal partout. Dur dur les 140 kg à bouger !!!!!
Ce midi blanquette et glace, ce soir salade campagnarde, oeuf et champignons. Un yaourt en dessert. J'ai fait une bêtise j'ai bu de l'eau avec du sirop de fraise !!!!! Moche moche !!!

Je suis exténuée, je raconterais demain.
Bisous
Symphonie

Lundi 16 Décembre 2002

138,7 kg ce matin. Voilà j'ai retrouvé mon sirop de fraise !!!!!
C'est horrible , c'est ma faiblesse, j'adore le sirop de fraise et parfois je craque. Je ne sais pas pourquoi, peut-être un doux souvenir d'enfance. Quand j'étais petite et que mes parents prenaient une boisson dans un café, moi je commandais systématiquement un diabolo fraise et ce gôut me rend dingue. En plus, je mets pas mal de sirop pour qu'il soit bien sucré sinon je ne l'aime pas. J'ai laissé tombé la limonade depuis longtemps mais j'ai mes périodes sirop de fraise. Il faut que je trouve un moyen pour stopper ou diminuer ma consommation lorsque je suis en crise. Heureusement ce n'est pas tout le temps !!!!

Hier ça a été une journée épuisante !!!
Levée à 7 heures, j'ai emballé l'album photos de mon amie. C'est S U P E R
B E A U !!! Mon mari m'a dit : "on n'a pas envie de l'ouvrir car l'extérieur est déjà un cadeau" ! Je suis contente.

Puis j'ai préparé ma blanquette et fait un peu de ménage pour installer la déco de Noël. J'adore être seule le dimanche matin, la nuit encore là et un bon disque sur ma chaîne...

Ensuite déballage des cartons et mise en place de la déco. Incroyable, on a fini vers 22 heures. Moi qui avait dit que je ne ferais pas grand chose cette année !!! Et encore, je n'ai toujours pas préparé les faux paquets cadeaux à installer au pied de l'arbre et sur les fenêtres extérieures.

Nous avons rencontré quelques problèmes avec le sapin car nous en voulions un en pot (1,60 m, 1,75m) et impossible d'en trouver. Ils étaient tous petits. Il faut les acheter dès le début décembre parait-il et les laisser dehors jusqu'à la dernière semaine. Du coup on a eu un coupé mais j'ai peur qu'il ne tienne pas trois semaines. En principe je le laisse jusqu'au 6 janvier. Enfin on verra.

La maison a pris son air de fête et c'est vrai que c'est dépaysant. On se croirait aux marchés de noël à strasboug. C'est féérique !!!
Le seul problème c'est que c'est très fatigant à intaller. Toutes ces guirlandes à remettre en état...

J'ai un personnage noir près de mon canapé qui mesure 1,60m environ, je l'ai déguisé en père-noël et ai placé sur son visage un masque souple de père noël.
Il a naturellement les mains gantées de blanc et tient un grand sac rouge décoré par des jouets en feutrine collés dessus,je l'ai bourré de coussins et comme chaque fois j'ai laissé dépasser la tête d'une peluche ainsi que l'une de ses pattes hors du sac, exactement comme si le père-noël était en train de sortir le jouet pour le déposer au pied de l'arbre (cette année on a choisi bourriquet).
Juste placé près du sapin, c'est adorable.
J'ai hâte d'avoir des petits enfants et de voir leurs yeux. Déjà nous en tant qu'adulte on rêve !!!!!!!!
Mon fils cadet reste émerveillé. Mais quelle épuisement physique cette installation et quel bazar !!! Enfin c'est fait !!!

Les repas ont été pris sur le pouce car nous ne voulions pas perdre de temps.
Bref un week end trop vite passé.

Hier soir mon fils ainé est rentré de ses répétitions vers 22 heures et il est venu me parler pour me dire qu'il avait pris de grandes décisions pour l'année 2003. Un peu inquiète, je l'ai écouté et je suis restée un peu surprise par ses propos.
L'année prochaine tout va changer dit-il, je vais faire des castings, jouer au théâtre et écrire un film que je vais monter. J'ai l'histoire dans ma tête, une magbifique histoire que tu vas adorer, je dois juste la mettre sur du papier. Je vais aussi changer ma silhouette.
- "Et la cigarette" ai-je demandé ?
- "Je vais arrêté tout ça, j'ai enfin pris conscience que c'est un artifice, que je m'en sers pour me donner une contenance et que c'est de la lâcheté. En fait je dissimule ma souffrance à travers le tabac mais là je suis en train de me libérer, je commence à accepter les autres et j'ose regarder la souffrance en face. Et tous ces changements qui s'opèrent en moi grâce au théâtre, ça me fait un bien fou".
- "Que vas-tu faire pour maigrir ?"
- "Ne t'inquiètes pas tout ça c'est dans ma tête, je n'ai plus besoin de manger, laisse-moi faire !"
- "C'est super et nous, on va en profiter du changement ? "
- "Oh que oui, ça ne sera plus du tout pareil!"
- "Moins de violence ?"
- "Plus de violence ! Je ne veux m'entourer que des gens qui m'aiment pour me reconstruire et il ne faut pas que je me trompe de personnes car je suis encore fragile et si je me trompe, je risque de retomber !"
- "Cela veut dire que tu nous aimes et que tu nous fais confiance ?"
- "Bien sûr !"
- "Mais tes cris, tes insultes ?"
- "Je me suis trompé de personnes, j'ai fait souffrir les seules qui ne le méritaient pas !"
Puis nous sommes montés et là il s'est mis en pyjamas puis est venu me faire un bisou pour me dire bonsoir (ça ne lui était pas arrivé depuis des mois) et alors qu'il sortait de ma chambre, il s'est retourné sur moi, a fait quelques pas dans ma direction et m'a dit "Maman...,je t'aime ! Il fallait que je te le dise !"
A part répondre moi aussi je t'aime , je me suis trouvée un peu scotchée (il me faisait plutôt croire le contraire en me critiquant sans cesse d'habitude) et je n'ai pas trop su quoi faire !
Je sentais qu'il attendait quelque chose, une réaction, un mot... Je ne suis pas sûre d'avoir bien réagit. J'espère ne pas avoir déçu son attente ! Il a déjà fait plusieurs tentatives de changement et j'étais un peu méfiante. Mais le "je t'aime", telle une prise de conscience, c'est la première fois depuis l'adolescence.
J'espère être à la hauteur, je resterais naturelle comme je l'ai toujours été mais j'ai toujours peur de ne pas savoir lui dire le mot qu'il attend, ou avoir l'attitude qu'il espère.
Ce que c'est difficile d'être maman, il y a des questions que l'on se pose et on n'a pas de réponse. Moi j'essaie toujours de leur donner ce que moi je voudrais recevoir à ce moment là mais comme j'avais souvent eu des repproches, j'avais peur de m'être trompée. Je mets beaucoup d'amour et de compréhension mais je reste un peu sévère tout de même. J'exige certaines choses mais ces derniers temps mon fils ainé avait tendance à se foutre de mes exigeances. Et je faisais quoi moi, face à cette attitude ? Rien, je laissais les choses et les crises se passer puis je réattaquais dans des moments ou je le sentais plus calme.
Je suis heureuse de ses décisions ! Je n'ose encore y croire mais je vais espérer que cette fois, enfin, c'est la bonne !
Qu'il retrouve la paix en lui et sa joie de vivre, serait pour moi une énorme consolation.
Cela signifierait peut-être que malgré toutes mes craintes, mes angoisses sur la question "comment être une bonne mère". j'aurais peut-être trouvé tout naturellement la réponse. Mais je ne dois pas anticiper et me donner de faux espoirs.
Il faut encore attendre et laisser le temps au temps. Mais qu'est-ce que ça me ferait du bien. Je l'aurais alors peut-être construit "ma" famille !!!

Voilà, je vais laisser les jours se passer, et voir son évolution. Ce qui me fait un peu peur, c'est que mon mari n'est pas trop psychologue et il met beaucoup plus de temps pour croire aux choses. Là il en veut beaucoup à mon fils et le traite de façon très peu sympa. Beaucoup de repproches et d'accusations qui je pense sont déstabilisantes pour un enfant (même s'il a 21 ans). Il faut toujours que j'explique et que je sois convaincante mais il émet toujours des doutes et il faut reconnaitre qu'en ce moment il est tellement crevé qu'il est fermé à tout. Même moi j'ai du mal à dialoguer avec lui. J'espère qu'il ne fichera pas tout en l'air !!! Une mère pardonne toujours, un père aussi sûrement mais plus difficilement. Comme m'ont toujours expliqué les médecins c'est qu'il y a plusieurs lions dans une cage qui s'affrontent, et il faut un vainqueur (ce doit être le père) mais les jeunes lions affirment leur carractère et cherche à prendre la place de l'ancien. Cruelle bataille jusqu'à ce que le chef rappelle que c'est lui qui dirige et prends les décisions. Et c'est ce qui se passe un peu à la maison sauf qu'avec mon fils ainé, il ne faut pas oublié son handicap même s'il s'en sert pour exprimer sa force. Il faut lui rappeler les règles mais pas le mettre au tapis !

Pas facile cette vie !!!
Aucun manuelle n'explique cela, il faut toujours improviser et le pire c'est que les résultats on les voit très tard et parfois même "trop" tard !

Demain je vais passer la journée chez ma mère. J'espère que ça ira !

Bien là je vais aller préparer mon repas. Légumes + beefteak + orange.

Ce soir mon mari travaille sur Lens et passe la nuit encore. Ils font des essais sur les machines avant les fêtes pour être sûr que ça marche.

Bisous à toutes
Symphonie

Mardi 17 septembre 2002

Je suis mal ce soir, pas bien dans ma tête, pas bien dans ma peau. Je suis triste car je trouve la vie difficile. On travaille comme des dingues et on vit de plus en plus mal. Mes difficultés financières refont surface, nous nous privons et on n'arrive pas à joindre les deux bouts. Pas de téléphone pour mon fils cadet pour son noël, je ne pourrais pas le faire, même s'il n'est pas cher à l'achat, je ne pourrais pas lui payer l'abonnement mensuel, même pour 6 mois. Cela sera déjà dur pour l'abonnement de mon mari alors 2 non impossible pour le moment. Nous avons donner préférence au téléphone servant pour le travail. Ca me rend triste. Je vais lui faire un "bon pour" et je le lui achèterais peut-être le mois prochain. Ca me fout les boules, je vais essayer de lui trouver une bricole pour qu'il ait un paquet à déballer mais ça me fout les boules. L'année dernière c'était le contraire, c'est mon fils ainé qui a eu un bon pour une montre. Nous sommes le 17 décembre de l'année suivante et nous n'avons pas encore pu l'acheter. Lui aura un appareil photo car nous sommes tombés sur une vente flash à - 60% pendant 10 minutes sans quoi nous n'aurions rien pu lui acheter. Moi je ne veux rien , je serais contrariée d'avoir un cadeau alors que je n'arrive pas à payer mes factures. Dans un mois à peine, on va encore se retrouver sans boulot peut-être et où allons nous ? Droit dans le mur ? J'ai peur de manquer d'argent, de ne pas avoir de quoi manger et de perdre mes biens. Pourtant on bosse et beaucoup en plus mais il y a trop de charges, on est étouffé par les charges et les frais. Je suis mal, j'ai peur...

Je suis allée chez ma mère aujourd'hui et j'ai failli me disputer avec, elle me repprochait de ne pas lui amener des moules, elle a une envie de moules et voilà qu'elle n'en a pas !!!! Elle crève sous l'abondance et il faut encore aller faire des magasins pour lui contenter ses envies. Elle ira se faire voir avec ses moules.

Mon mari est très fatigué et si on ajoute les problèmes d'argent, il est odieux en ce moment. Moi je suis à bout.
Ce soir j'ai eu faim, très faim, trop faim. Une envie de douceur qui me manque. J'ai mangé une côte de porc et j'ai repris 2 fois des spaghettis. Pas de dessert nous n'en avions plus. Mais je suis retombée dans le sirop de fraise j'en aurais bu à me faire éclater le ventre.

Je m'en veux car ce matin je me suis pesée et je faisais 138,4 kg, je fous tout en l'air avec ma p--ain de tête. Il faut que l'on s'en sorte, il faut qu'on y arrive mais je ne sais plus comment !!!
Je me désespère, je trouve le monde injuste. Je trouve qu'on nous place sur terre et qu'on nous fait souffrir on ne sait pas pourquoi !!!

Il parait que cela fait deux ans que j'ai une planète contre moi. Cela devrait cesser avec l'année nouvelle, les choses devraient tourner en notre faveur. Est-ce possible ça ? Ai-je le droit de me raccrocher à ces minces espoirs ? Ce serait comme oser penser qu'on va gagner au loto alors que je ne joue pas.
Pourtant je vais espérer que les planètes seront meilleures en 2003, je vais espérer car pour l'instant je ne peux faire que ça et je n'ai pas d'autre choix.
C'est stupide pourtant, je le sais !!!!
Je me raccroche à du vent !!!

Bisous
Symphonie

Mercredi 18 décembre 2002

Journée néfaste pour la nourriture aujourd'hui. J'ai trop mangé ce soir, des quantités importantes et pourtant je n'avais plus faim. J'ai encore mal réagit face à mon problème : "La peur de manquer". Je suis allée en courses et j'ai acheté des paquets de pâtes, de riz, des lardons, des oeufs, de la sauce bolognaise, des paquets de farine, du lait, une terrine de paté. Et ce soir dès que je suis rentrée j'ai fait 2 litres de lait en crêpes, j'ai fait cuire des morceaux de porc que j'avais dans le frigo et j'ai fait cuire un énorme plat de pâtes. Et j'ai englouti. J'aurais pu laisser du porc il y avait au moins 1 voir 2 parts supplémentaires pour demain mais dans ma tête il y avait ces mots, "profites, c'est la fin"!!!

Mais qu'est-ce qui me prend ? J'ai gavé mon mari et mes fils comme des oies. Comme si on ne goûterait plus à la nourriture après. Je devrais me comporter différemment. Au contraire, je devrais dire un peu aujourd'hui, un peu demain et tout ira bien !!! Pourquoi cette peur que je ne peux pas dompter !!! Pourquoi doubler voir tripler les portions ? C'est à chaque fois la même chose. Dès que je me sens privée, je force les doses. Mais qu'est-ce que c'est que cette réaction à la C.. Je me déteste. Ce n'est pas possible d'être aussi nulle...

Je ne me pèserais pas vendredi, je serais trop démolarisée.

Pourtant ce matin j'ai lu Zermati. Il expliquait comment respirer avant le repas, comment se servir dans de petites assiettes, manger avec de petits couverts, penser à ce qu'on mange, poser ses couverts toutes les trois bouchées, ne pas confondre la faim et la satiété et j'ai pensé à tout ça, et c'est comme si je faisais un pied de nez à Zermati, "je sais, je sais, je fais mal, mais je vais devenir pauvre, alors je prends le droit". Quelle idiote !!! Mais quelle idiote !!! On cherche à m'aider, on me conseille et je n'écoute rien !!!!

Je vais me reprendre. D'abord je vais suivre les conseils de mes amies virtuelles, celles qui attendent que je gagne mon combat, je vais le gagner...., je vais me battre et je vais le gagner. On ne me bouffera pas !!!!

Je vais donc commencer par demander de l'aide à ma Sainte préférée. Puis je vais analyser calmement ma situation, sans paniquer. Sur un bâteau en perdition, si les gens paniquent, on ne retrouve que des noyés, donc je vais me calmer.
Je vais respirer calmement plusieurs fois par jour. Je vais suivre les conseils de Zermati. Je vais encore diminuer les dépenses pour la nourriture, mais je vais le faire intelligemment. Même sans un gros budget, on peut manger varié.

Pourtant c'est très bon les pâtes à la carbonara mais je ne vais pas en prendre beaucoup. Je vais oublier mes soucis et penser que je suis dans un beau restaurant, que j'ai choisi la spécalité du chef et je vais la déguster. Je vais soigner mon plat et mettre du persil frais dessus, ça fera plus sympa. Chez weight watchers on nous apprend que l'assiette doit être jolie. Je ne prendrais que 2 cuillers à soupe de sauce aux lardons et je ne grossirais pas. Un yaourt pour dessert, no soucis.

Et puis pour l'argent je vais faire au mieux. Je garderais le minimum vital, le minimum pour la nourriture et l'essence pour aller travailler et je donnerais tout le reste. Quoiqu'il arrive je ne pourrais rien me repprocher. J'aurais fait le maximum.

Je vais y arriver.

"Les faibles ont des problèmes, les forts ont des solutions".

Bisous
Symphonie

Je vais essayer de me donner les moyens et pour le restant, c'est le ciel qui verra.

Jeudi 19 Décembre 2002

Je sais que mes propos d'hier semblent ridicules et prétentieux. Comme si j'étais la seule à manger des pâtes à la carbonara, comme si les pâtes à la carbonara n'étaient qu'un plat réservé aux pauvres ! Non, je crois que dans ma panique je me suis mal fait comprendre. Ce qui m'a angoissé, c'est le fait d'aller faire le plein de pâtes de lait et de riz, un peu comme en temps de guerre, c'est le fait d'acheter des lardons en plein, alors que je cherche à maigrir, c'est le fait de faire ces 2 litres de crêpes, totalement inutiles, c'est mon comportement face à la nourriture qui me panique. Je sais que je ne suis pas la seule à connaître des problèmes financiers, je sais que des centaines de personnes mangent juste des pâtes , même pas avec la bolognaise, même pas avec les lardons. Moi aussi depuis 2 ans je gère mon budget avec beaucoup d'attention et sans folie et je fais comme tout le monde. Je ne suis pas quelqu'un de riche. Ma panique vient du fait que j'ai 2 mois et demi de salaire en moins sur cette fin d'année et comme je suis artisan, j'ai des charges importantes à payer. On ne s'occupe pas de ce manque à gagner, il faut que je paye plein pot puisque ces charges ont été calculées sur l'an passé. Il faut redresser la barque en un minimum de temps. Ma maison est engagée dans cette affaire et si je ne parviens pas à régler mes échéances, on me la prend. Financièrement je suis capable d'y arriver si le travail ne manque pas et si on prend en compte le fait que j'ai 2 mois et demi sans rémunération aucune. Il faut qu'on me laisse du temps mais hélas, ça ne semble pas le cas. Il me faudrait entre 4 à 6 mois pour remettre tout en ordre si le travail est là tous les jours. Mais les demandes se font pressantes et menaçantes. Si je perds ma maison je n'ai plus rien. Plus de travail, plus de maison et vers 50 ans, ce n'est pas le meilleur âge pour être embauché même et surtout si vous êtes qualifiés. On préfère l'image d'une entreprise jeune et dynamique dont la moyenne d'âge est de 32 à 35 ans. Pas de chômage pour les artisans. Juste leur courage et leurs larmes. Voilà pourquoi j'ai peur. Oh je serais prête à manger des pâtes sortant de l'eau sans rien d'autre qu'un peu de sel si j'étais sûre au bout de m'en sortir.

Je n'ai pas de biens. Le seul, c'est ma maison. Cette maison nous l'avons construite de nos mains pendant 12 ans et elle n'est pas terminée. L'an passé nous n'avions même pas de murs pour séparer les chambres à l'étage. Nous les avons construit pendant les vacances de Noël l'année dernière. Pas de papiers peints, pas de surplus. Nous avons pendant plus de 4 ans posés des pierres sur le parpaing une à une mon mari et moi avec l'aide des enfants. Nous avions choisi cette solution car nous n'avions pas les moyens de payer une entreprise pour faire le crépi. Nous y avons passé tous nos week-ends depuis 12 ans investissant sous après sous pour faire l'électricité, la peinture en bas, les pierres dehors, planter les arbres, entretenir les volets...Nous arrivons presque au bout. Nous aimons notre maison car nous l'avons faite avec nos tripes. Elle a une âme. Elle nous ressemble. Même des personnes qui ont une maison ou un appartement refait à neuf nous envie pour cette maison. Elle n'est pas comme les autres. Aucune chambre n'est à l'identique, aucune pièce n'est bien carrée ou rectangulaire. Elle est toute notre vie.

Pour les enfants c'est aussi quelque chose à laquelle ils tiennent. Ils ont participé à sa construction. Ils ont sacrifié des week-ends de promenade en familles, des parties de foot avec leur père, des jours de vacances. Ils n'ont pas trop souffert car on essayait de compenser par des rires des chants, des moments mémorables très forts qu'il ont encore en eux. Mais tout de même...
Et maintenant, même si elle n'est pas finie, je crois qu'ils en sont fiers.

C'est là qu'ils ont trouvé refuge lorsqu'ils avaient peur (je parle surtout pour mon fils ainé), c'est là qu'ils se sentent en sécurité. On a tout sacrifié pour cette maison. Nos loisirs, nos vacances, nos plaisirs. Je ne suis pas sûre que l'on est bien fait aujourd'hui avec le recul mais si on nous prend ça, tous nos sacrifices n'auront servi à rien.

Voilà c'est cette peur là qui m'étouffe. Je vois mon fils cadet anxieux et inquiet. Il est prêt à aller travailler pour sauver cette maison. Il part à l'école en se demandant si le soir il n'apprendra pas que tout est perdu. Bien sûr on le rassure en lui disant qu'on va s'en sortir mais il tremble. Hier il a découpé dans un journal l'adresse d'une entreprise qui rachetait tous les objets
et les meubles cash. Il me l'a montré en me disant, on ne sait jamais, on n'a qu'à tout vendre, on vide toute la maison, on ne garde que le tableau de papy et on vend tout le reste tant pis, on s'en fout de tout ça du moment qu'on la garde notre maison.
Quoi faire ? Si on nous accordait un peu de temps, on pourrait s'en sortir, alors faut-il vendre tous les meubles ?

Si on perd maison et travail, sans chômage et sans aide financière quelconque, on peut finir sous les ponts. Comment obtenir un appartement ?
Sans apport, sans argent ?

L'angoisse est là, il nous reste l'espoir. Nous sommes très unis tous les quatre et sommes conscients de ce qui peut nous arriver. Nous nous sentons injustement traqués.

Voilà, peut-être est-ce plus clair pour vous qui me lisez cette panique et cette peur d'avoir faim.

Il nous reste 3 semaines pour y voir plus clair, espérons que notre père-Noël nous apportera d'excellentes nouvelles dans sa hotte.

J'ai voulu décorer la maison comme je le fais tous les ans pour leur faire oublier ces moments. Ainsi ils gardent un peu plus d'espoir. Je ne pouvais pas les laisser passer ces moments angoissants dans une maison triste sans lumières de fêtes alors que tout le village est tout illuminé. Maintenant il faut que l'on trouve des solutions pendant les jours qui viennent. Il faut espérer que l'année qui vient nous apportera travail et santé. Avec des bons de commande on pourra prouver qu'on est loin d'être KO.

Allez on y croit !!!!!

Bisous à tous
Symphonie

Vendredi 20 Décembre 2002

Aujourd'hui j'ai été courageuse, je me suis un peu forcée à passer par ma balance malgré tout, je voulais absolument ne pas me voiler la face et là... surprise !
137,6, puis 137,7, 137,8, bref ça bougeait tout le temps.
J'ai été étonnée de n'avoir pris que 200 ou 300 g. J'allais partir quand dans ma tête ça a fait tilt. J'ai lu 137, j'aurai maigri !
Non j'ai mal vu !!!
Je remonte et je lis 137,7 kg. Hé oui, j'ai maigri !!!

Incroyable !!! Je m'attendais à 139 et voilà que je maigris. Je suis contente, très contente.

A part cela dans le chapitre des mauvaises nouvelles, j'ai appris hier le décès du fils de mon cousin. Geoffray avait 17 ans, il était handicapé et nous savions qu'il ne vivrait pas très vieux.
Pauvre gamin, pendant que les enfants recevront cadeaux et chocolats, lui on va le mettre en terre. Quel choc pour ses parents et sa petite soeur ! Perdre un proche, c'est déjà terrible mais à la période des fêtes c'est insoutenable.

Je me souviens lorsque mon père est décédé, en revenant de l'hopital, nous avons éteint toutes les guirlandes extérieures qui décoraient arbre et maison et toutes celles qui étaient à l'intérieur pour ne plus les allumer. Nous avons remplacer ces lumières par une bougie placée dans un chandelier spécialement acheté pour lui (un ange en cristal) et depuis cet ange est toujours parmi nous pendant la période des fêtes.
Il est placé sur la table lorsque j'ai des invités ou à proximité si nous ne recevons pas.
La bougie mise dedans brûle durant ces quinze jours de fêtes.
Personne ne le sait, personne sauf nous 4, et il est hors de question que nous l'oubliions.
Chacun d'entre nous en connait la signification.

Dans ces moments là on en veut au monde entier de faire la fête, de se souhaiter un joyeux noël, un bon réveillon ou une bonne année.

Comment sa soeur va-t-elle supporter les fêtes de Noël à présent ? Chaque année ce sera un nouveau choc.

Je vais encore vous raconter quelque chose de troublant.
J'ai perdu en juillet un cousin d'une cinquantaine d'années. Un homme extraordinaire de bonté et de générosité.
Il était marin de métier mais avait dû s'arrêter à la suite d'un accident grave sur le bâteau ou il avait perdu un bras.
Il avait le coeur sur la main et adorait Jeoffray dont il était l'oncle.

On a découvert chez Geoffray cette maladie grave génétique vers l'âge de 7ans. Elle détruisait année après année ses centres nerveux. Petit à petit, il perdait ses fonctions principales. Très vite il s'est retrouvé en fauteuil roulant, puis au fil des ans, on le voyait s'handicaper davantage.
Cela rendait fou mon cousin de voir ainsi la maladie évoluer et un jour il décida avec sa femme de lui offrir une petite chienne pour que l'enfant retrouve sa joie de vivre et qu'il aie une compagne fidèle.

Il en prenait grand soin et tenait à ce que ce gosse soit heureux. Cet enfant souffrait de plus en plus et était voué à une mort certaine entre 20 et 30 ans.

Geoffray est décédé hier vers 12 heures 30, et hier... c'était l'anniversaire de mon cousin décédé en Juillet.
Hazard ? Coïncidence ?
Jean-Claude, prend soin de lui !

Je pense à mes cousins et leur fille et j'ai envie de leur dire :"Ne vous inquiétez pas, il est entre de bonnes mains".

Je ne peux m'empêcher de me remémorer cette magnifique chanson de Céline Dion "Vole".
Je te la dédie Geoffray et je t'embrasse.
Je vous embrasse mes courageux cousins et toi aussi Adeline, je vous souhaite à tous les trois beaucoup de courage.

Pour l'instant je veux oublier mes soucis, j'ai la chance d'avoir toute ma famille auprès de moi et c'est ça l'important dans la vie. Il faut mettre les priorités où elles doivent être. Je verrais après les fêtes.

Bisous à toutes
Symphonie

Vole
Céline Dion

Vole vole petite aile
Ma douce, mon hirondelle
Va t-en loin, va t-en sereine
Qu�ici rien ne te retienne

Rejoins le ciel et l�éther
Laisse nous laisse la Terre
Quitte manteau de misère
Change d�univers

Vole vole petite soeur
Vole mon ange, ma douleur
Quitte ton corps et nous laisse
Qu�enfin ta souffrance cesse

Va rejoindre l�autre rive
Celle des fleurs et des rires
Celle que tu voulais tant
Ta vie d�enfant

Vole vole mon amour
Puisque le nôtre est trop lourd
Puisque rien ne te soulage
Vole à ton dernier voyage
Lâche tes heures épuisées
Vole tu l�as pas volé
Deviens souffle sois colombe
Pour t�envoler

Vole vole petite flamme
Vole mon ange, mon âme
Quitte ta peau de misère
Va retrouver la lumière

Samedi 21 Décembre 2002

J - 3.
L'année se termine, nous ne sommes qu'à quelques jours de la nouvelle année et bien entendu comme d'habitude, on a tendance a confondre vitesse et précipitation. On court à droite, à gauche, on passe des minutes infernales à faire la queue aux caisses, le bruit est intense, les allées sont pleines et lorsqu'on rentre on est absolument crevé.
Mais malgré tout cela j'adore cette ambiance !!!!
C'est après que tout devient triste, on se dit :
"TOUT CA POUR CA".

J'aime les lumières qui petit à petit ornent les fenêtres des maisons. Les Galeries Lafayette comme tous les ans ont transformé leur façade.
Comment ne pas aimer notre capitale ? Elle est si belle !

J'ai envie de ne rien faire sinon me laisser porter par cette magie mais hélas je n'ai pas le temps. Je n'ai pas fini ma couture pour le réveillon et j'ai peur de ne pas y arriver à temps ! Demain matin, je vais me lever relativement tôt.
Couture toute la journée sauf demain après-midi.
J'irai refaire un tour dans une grande surface car j'espère y trouver quelques produits alimentaires soldés. Quoique je pense en trouver davantage mardi.

J'ai beaucoup de travail à faire sur ma couture, j'espère bien avancer.

Niveau nourriture ça va. Ce midi spaghettis bolognaise, j'en ai laissé la moitié et ce soir, 1 tranche de pain de campagne grillé sur lequel trônait du saumon fumé, filet de dinde au curry et petits pois. Là j'ai tout mangé, j'avais faim.

J'ai de vrais envies en ce moment. Envie de foie gras, de saumon fumé, de boudin blanc truffé, de coquilles St-Jacques... Je suis passé au rayon et j'ai vu tous ces produits mais j'ai dû les reposer, Dieu que c'était dur. A la fin je me suis laissée tenter par du saumon fumé à 2,75 euros les 4 tranches. Nous avions la crème, le pain, j'ai dit à mon mari ,"oh juste un peu, pour une petite entrée, j'en ai une envie folle, une tranche chacun". Mais à l'ouverture du sachet, déception, 8 tout petits morceaux ! J'ai regardé le sachet, 80 g, soit 20g chacun. Je n'ai même pas senti le goût, je n'ai absolument pas calmé mon envie. Au contraire, j'ai l'impression que maintenant je ferais n'importe quoi pour me goinfrer de saumon. Voilà, j'ai réfléchi et je me suis dit : "Voilà la restriction cognitive" et c'est ce qui se passe pour tous les aliments interdits depuis 25 ans. Là c'était trop clair. Et dans ma tête je ne pense plus qu'à ça. J'en fait une obssession.
Pourquoi dès qu'on ne peut pas avoir quelque chose, cela nous manque jusqu'à devenir indispensable ou obligatoire.
Je suis sûre que c'est l'explication de mon surpoids.

Je suis fatiguée et j'attends impatiemment de passer une journée "hyper cool" comme dirait mes gosses.

Là il est encore 1 heure 20 mn et nous sommes déjà Dimanche, la nuit va encore être courte.

Je vous laisse, à demain.
Bisous
Symphonie

Dimanche 22 décembre 2002

J-2
Pas le temps d'écrire aujourd'hui, nous nous sommes décontractés en regardant des films vidéos. Moralité je suis en retard dans ma couture, je viendrais sûrement demain.
Bisous
Symphonie

Lundi 23 Décembre 2002

J-1
Pas de pesée ce matin, je n'ai pas dormi de la nuit et je suis absolument crevée.
J'étais énervée et triste. Je pensais à Geoffray, à mes cousins... bref j'ai carrément passé une nuit blanche. Je sais parfaitement que lorsque je ne dors pas, je prends du poids, donc j'attends demain.
Hier je n'ai pas travaillé sur mon ensemble comme j'aurais dû le faire. Nous sommes allés au magasin avec mon mari pour essayer de profiter de ventes flash mais rien de très intéressant. Les jouets, les vélos, les téléphones mais avec abonnement, les décors de Noël à - 50 %,...mais pas la nourriture. Pourtant il y avait pas mal de beaux produits en offre spéciale. J'ai pu acheter un magnifique saumon à 29 F le kilo. C'est toujours ça de pris. Il y a tellement de volailles qu'il serait étonnant qu'il n'en reste pas et qu'elles ne soient pas bradées. De magnifiques chapons, des pintades farcies ou non, des gigots, des rôtis farcis pour les fêtes, que de choix on nous offre. Il n'y a qu'à cette période je crois que les magasins font un tel effort pour assurer leurs ventes. Comment ne pas se laisser tenter !

A part cela lorsque nous sommes rentrés nos fils nous ont proposé de regarder une cassette vidéo avec eux et ma foi on s'est laissé faire. Ca fait du bien il faut l'avouer.

Aujourd'hui un peu de ménage et quelques soins pour demain.
Le temps est gris, c'est dommage moi qui aime tant les Noëls blancs.

A bientôt
symphonie

Mardi 24 Décembre 2002

Jour J
Ca y est nous voilà enfin à Noël.
Pas le temps aujourd'hui, nous nous sommes couchés vers 6 heures 30.
Agréable soirée de réveillon. Je vous souhaite à vous tous qui me lisez d'excellentes fêtes de Noël et un très bon réveillon.
Bisous
Symphonie

Mercredi 25 Décembre 2002

Je voulais tout particulièrement remercier Zézette pour la magnifique carte virtuelle qu'elle m'a envoyé, j'ai été émerveillée quelques instants. Merci mon amie pour cette magie de Noël.
Merci également à Iza pour son joli texte et à Catherine pour son mail.

Levés très tard, nous n'avons guère émergé de la journée. Un petit repas léger vers 18 heures, quelques films vidéos et couchés relativement tôt, nous essayons de récupérer.
Bisous
Symphonie

Jeudi 26 Décembre 2002

Une journée au lit aujourd'hui, je suis clouée dans ma chambre avec un affreux mal de tête. Décidément je n'y échapperais jamais, rien n'y fait, il faut attendre 3 jours pour que ça passe.
Ah les femmes et leurs problèmes mensuels !!!!
Pas de courage pour écrire, pas plus pour me peser. Je reste allongée, mon bandeau de synthol sur la tête, j'attends que ça se passe !
Bisous
Symphonie

Vendredi 27 Décembre 2002

138,6 kg aujourd'hui !
Je suis encore un peu souffrante mais j'ai quand même voulu savoir le résultat de cette première semaine de fêtes.
Donc + O,9 kg, ce n'est pas trop mal. Je pense reperdre ces quelques grammes très rapidement.
A part cela je ne suis toujours pas très en forme. Je ne serais donc pas très bavarde.
Pour le réveillon niveau calories ce n'était pas trop mal (saumon, bouquets de crevettes roses, bulots, crevettes, terrine de poisson, accompagnés d'aioli , de mayonnaise et de rouille, puis foie gras figue sèche, cuisses de canard confites, champignons, gratin dauphinois, plateau de fromage et bûche glacée) mais le problème ça a été les alcools et les amuses-gueule. Trois cocktails + vin blanc + sauterne + vin rouge + champagne + 1 boule de glace à la poire avec de l'alcool de poire. Je n'aurais pas dû prendre autant de cocktail mais il y avait pas mal de petites tartelettes, toasts etc... donc obligé de boire. J'aurais pu demandé de l'eau mais je n'en ai pas eu envie. C'était trop bon !

Aujourd'hui c'est encore cahin caha à cause de mon mal de crâne, encore une journée et ça doit aller mieux.

Je n'ai pas faim, je ne fais pas d'excès. Il faut juste attendre que les choses se remettent en place. J'ai hâte de retrouver le 7 des 137...

Le temps est gris et pluvieux, ce n'est pas terrible pour le moral.

J'attends impatiemment le week-end.

Je vous laisse.
Bisous à toutes
Symphonie

Samedi 28 Décembre 2002

Encore une mauvaise journée. Le mal de tête est toujours présent et m'handicape terriblement.
Cachet sur cachet, rien n'y fait.
Cette douleur constante me fatigue terriblement. Impossible d'aller en courses.
Mon week-end est comme le temps, gris et maussade.

Mes fils ont envie de se ballader, de faire des jeux de société en famille, de profiter de quelques jours de vacances pour se détendre. Je rage de me voir ainsi, je fais des efforts mais rien n'y fait. Dès que je me lève les vertiges me reprennent et ma tête donne l'impression de se retrouver serrer comme dans un étau.

Je suis déçue.
Il faut attendre que cela passe !

Impossible de passer du temps sur ma machine. Je suis trop fatiguée.

Bisous
Symphonie

Dimanche 29 Décembre 2002

Un léger mieux mais le mal de tête est toujours là. Je n'y comprends rien.
Normalement il ne dure que 3 jours. Je crois que c'est l'un des pires mal que le mal de tête. Ca handicape tout le corps.
Bien sûr je ne parle pas des souffrances des grands malades car je sais qu'il y a des personnes qui souffrent atrocement et pour qui la médecine reste encore impuissante.

Je voudrais être en forme.

J'ai faim, terriblement faim et j'ai envie de plats succulents.
J'ai envie de dinde farcie et de marrons, j'ai envie de sauce au foie gras, j'ai envie de figues séchées, j'ai envie de St-Jacques, d'huitres chaudes et de bûche.
Je n'ai pas encore mangé de bûche en gâteau et j'en ai vraiment envie.
Tous ces plats me tentent tellement que j'ai l'impression que si je les rencontrais sur mon chemin, je serais capable de faire des orgies.

Et puis j'ai envie de sortir et de dépenser de l'argent. J'ai envie de nous gâter. J'ai envie d'un bijou fantaisie, d'un spectacle, d'un voyage. J'ai envie de m'évader.

J'ai reçu hier par mail des propositions d'hôtels à - 60 % pour Amsterdam. J'ai envie d'aller à Amsterdam visiter le musée Van gogh, la maison d'Anne Franck, le musée du diamant.

J'ai envie de l'impossible et il faut que cela reste de l'impossible pour le moment. Mais j'en ai marre. J'ai envie de vacances et de détente.

J'ai envie de sortir de ma chambre et d'aller faire des bêtises. C'est sûrement pour cela que ce p---in de mal de tête me tient. Il me tient clouée pour m'empêcher d'être tentée.
Faire la différence entre "avoir envie" et "avoir faim" disait Zermatti. Non je n'ai pas besoin de tout ça mais qu'est-ce que j'en ai envie !!!

C'est pareil que pour la nourriture je pense. On a des pulsions comme ça. Un ras le bol de privations, une impression d'injustice, de pas normal. Une envie de se jetter sur l'impossible, sur l'interdit, sur le "pas le droit". Une restriction permanente qui élie domicile dans un coin de votre tête et qui un jour risque de vous faire péter un boulon.

Les interdits, toujours ces interdits !!!
Interdit de manger, interdit d'acheter, interdit de grossir, interdit de voyager, interdit de parler, interdit de se révolter....

j'en ai marre ! J'ai envie d'être en forme, j'ai envie de sortir, de m'amuser, de m'arrêter à la terrasse d'un café et de m'assoir sans être obligé de penser dans ma tête "attention, en terrasse c'est une fortune", j'ai envie de me sentir bien dans ma tête et dans mon corps.

Ce matin rien n'est possible, il faut que ce mal de tête disparaisse et vite car je n'en peux plus.
Je ne sais pas si je vais réussir à sortir dans l'après-midi, j'espère que oui !

Bisous
Symphonie

Lundi 30 décembre 2002

Ouf, l'an 2002 touche à sa fin. Je hais cette année 2002, elle a été totalement néfaste pour moi, manque d'argent, perte de travail, problèmes de santé, décès familliaux, voitures en panne... année néfaste je t'abandonne dès demain soir.

Bonjour nouvel an, j'attends que tu m'apportes de nouvelles joies, j'ai confiance en toi et je vais choisir un mot clé qui me portera chance toute l'année.

Aujourd'hui j'ai réécrit la table des commandements, ce sera mes commandements que je suivrais et que je relirais quand je douterais.

LA NOUVELLE TABLE DES 20 COMMANDEMENTS
selon moi et pour moi
(mais si ils vous plaisent, je me ferais une joie de les partager)

1 - La vie tu adoreras car à toi elle appartiendra

2 - Mieux tu regarderas, petit bonheur tu trouveras

3 - Confiance en toi tu auras, toute l'année profiteras

4 - Manger sans culpabiliser sera enfin ta loi

5 - Ton corps tu aimeras et lui c�est sûr te le rendra

6 - A toi tu penseras, car enfin tu te respecteras

7 - De toi tu t�occuperas car nul ne le fera pour toi

8 - Belle table tu feras, grandes joies tu partageras

9 - Nulle punition ne t�infligeras lorsque peine viendra

10 - Famille tu éviteras si soucis t�apportera

11 - Faux ami tu banniras, car souffrance t�imposera

12 - Véritables amis seulement tu choisiras et t'entoureras

13 - Personne jalouse tu laisseras, mauvais conseils elle gardera

14 - Aide tu donneras si franche amitié on t�offrira

15 - Amour tu partageras, si amour tu recevras

16 - Bonne année tu passeras si pensée positive s�incrustera

17 - Fatigue s�en ira si joie la remplacera

18 - Patience tu auras, kilo s�envolera

19 - Progrès s�accomplira si sourire tu garderas

20 - Amaigrissement se fera si commandements tu appliqueras

Voilà, ça c'est ma nouvelle bible pour l'an 2003.

Mon poids ce matin : 138,00kg

Je suis allée sur M6 et j'ai vu qu'une émission sur l'amaigrissement était en préparation. Plusieurs personnes doivent maigrir, plusieurs médecins proposent une méthode. Zermati en fera partie, il s'occupera d'une personne qui pèse 108 kg. J'aimerais prendre un rendez-vous avec lui mais je ne sais pas si cela sera possible. J'ai téléphoné à M6 mais comme l'émission est en préparation, aucun renseignement n'est donné. Je vais suivre l'affaire de près.

Mon mal de tête persiste et signe, mais ce soir il commence à s'affaiblir.

Demain IL FAUT que je sorte !

Bisous à toutes
Symphonie

Mardi 31 Décembre 2002

Yeah
Encore quelques heures et bye bye 2002.
Ce matin un petit tour dans les magasins, cet après-midi derniers préparatifs, soin de mon corps et de mes cheveux, maquillage lumineux et ongles vernis.
Soirée décontractée. Mon fils ainé va rejoindre des copains un peu contrarié car il avait envie d'être près de nous pour commencer cette année. Il est petit encore dans sa tête et il aurait aimer rester avec papa et maman mais il n'avait aucune envie depasser la soirée avec nos amis. Il préférait rester tout seul à la maison. C'est moi qui aie un peu insister pour qu'il sorte du cocon familial et passe la soirée avec des jeunes. C'est son 1er réveillon sans nous. Quel bébé, il fait partie de cette génération d'adulescent (pas encore des adultes, toujours dans l'adolescence).
J'espère qu'il passera une bonne soirée.
Il voulait qu'on ne soit que tous les quatre !
Le chameau !

Je ne m'occupe bien évidemment pas de mon poids aujourd'hui. Mais j'ai obtenu mes adresses pour pouvoir consulter mes docteurs favoris Zermati et Apfeldorfer.
Je veux lire les deux bouquins (je n'ai pas eu le temps de les terminer encore) pour savoir si je ne vais en voir qu'un et lequel ou bien les deux. Zermati exerce comme nutritionniste tandis qu'Apfeldorfer comme psychiatre, tous les deux spécialisés dans l'obésité et la restriction cognitive. Ils exercent à la même adresse (côte à côte). Je pense que cela m'aiderait beaucoup pour mon amaigrissement. Seul problème à voir c'est le tarif de leur consultation. Mais je pense que cela peut-être jouable.

Je termine mes deux livres en urgence et je prendrais contact.

Année 2003 bonjour et bienvenue. Apporte moi du bonheur, du travail et une excellente santé pour les miens et pour moi-même.
Je pars confiante.

D'ailleurs mon mot magique cette année sera :
C O N F I A N CE

C comme Changement
O comme Optimisme et réussite
N comme Nouveaux contrats
F comme Famille fantastique
I comme Intérêt
A comme Amour absolu
N comme Nouvelle vie
C comme Corps transformé
E comme Epargne

Voilà il faut que je sois confiante, que je me fasse confiance, que je garde confiance, que j'ai confiance dans les miens et dans les autres. Grâce à cette confiance je vais positiver et forcément je repousserais le négatif (16ème commandement). Oui confiance me semble un bon mot pour cette nouvelle année, je l'adopte.

Très bon réveillon à tous, à toutes et bonne et heureuse année.

Bisous et à l'année prochaine
Symphonie

Mercredi 1er Janvier 2003

Ca y est on y est !
J'espère que vous avez tous et toutes passé une excellente soirée. Pour ma part, j'ai découvert pendant ce repas une nouvelle "moi".
Et oui, j'ai pu prendre conscience de façon très objective combien j'avais changé ! On ne s'en rend pas totalement compte comme ça, les jours passent, on écrit, on dit , on pense, on attend, on espère les perdre ces kilos et puis on se dit bof, est-ce que je fais bien, est-ce que je fais assez, est-ce que je vais reprendre ?
Moi depuis près de deux mois, j'écris, j'inscris mes peines, mes joies, mes état d'âme, j'écoute les unes, les autres, je lis vos journaux, je m'inspire de vos réussites, de vos efforts et en fait je maigris relativement peu tout en ne faisant pas réellement quelque chose de vraiment concret, si ce n'est lire les conseils de Zermati et essayer de prendre conscience de ma façon d'être devant la nourriture.

Vous savez comme j'avais envie de foie gras, saumon, marron, dinde...etc et bien hier soir nous sommes allés dîner chez nos amis pour ce réveillon de fin d'année et ce passage à l'an nouveau.
Mon ami est celui dont j'ai déjà parlé précédemment, il aime la nourriture et est assez costaud puisqu'il pèse 160 kg. Il parle de faire une gastroplastie au mois de mars et espère beaucoup de cette opération. Vous savez comme je suis hostile à cette opération. Je trouve que c'est une grande punition que l'on s'inflige à vie.

Mon ami et sa femme nous estime bien je crois et voulaient tout faire pour nous faire plaisir. Ils voulaient que l'on mange bien, de bonnes choses. Lui m'expliquait que son estomac avait besoin de rétrécir car il pensait "bouffe"" tout le temps. Le matin, le midi, à la fin d'un repas, il n'avait que ces mots à la bouche : "Qu'est-ce qu'on va manger". Je l'ai connu au weight watchers et il avait réussi à perdre jusqu'à 30 kilos, avec beaucoup de volonté. Mais tout est revenu et bien plus encore.

Tout ça pour expliquer cette envie de manger, cette faim de bonnes choses et cette joie de se faire plaisir autour d'une table.

Hier il nous a fait la totale. Décors superbes avec une table bleu et or, un menu très sympa et une musique de fond.

MENU
Cocktails et amuses-bouche
Assiette de dégustation
Chaud et froid de la mer
Trou normand
Envolée des champs aux girolles
et ses garnitures
Assiette des prairies
Cascade de dessert

Un dîner très prometteur qui me faisait saliver dès les premières lignes.
Pour les amuses-bouche, nous avons découvert de petites tartelettes soufflées au fromage, pizzas, quiches chaudes etc.., et des petites bouchées froides de tarama et de thon. Très très bon !!!
Mais quoique je fasse un peu attention, mon estomac s'est trouvé assez rapidement plein et c'est sans une énorme faim que j'ai commencé le repas.

Assiette de dégustation.
Mon ami est arrivé de la cuisine avec une superbe assiette sur laquelle il y avait :
1 tranche de foie gras de canard, 1 tranche de foie gras d'oie, 1 tranche de magret de canard farcie au foie gras (au moins 3 cm d�épaisseur), 3 tranches de magret fumé, des rillettes d�oie et des rillettes d�autruches, le tout posé sur une salade de mâche et au centre de la confiture d�oignon.
Vous ne me croirez pas mais je suis restée scotchée. Je me demandais comment j�allais pouvoir faire entrer toute cette nourriture dans mon estomac. Pourtant devant les yeux pétillants de bonheur de mon ami et sa joie de nous avoir présenté une telle assiette, j�ai forcé et j�ai mangé. Dans ma tête je me disais : �Mon Dieu, je ne pourrais plus rien avaler après�.
J�ai quand même laissé un peu de rillettes car je n�avais plus faim.

Le deuxième plat : �Chaud et froid de la mer�
Il est alors arrivé avec un plat sur lequel était présenté une énorme tranche de brochet par persone fourrée aux légumes, entourée de crevettes roses, de macédoine de légumes et de mayonnaise aux herbes.
�Ah vous ne m�en laissez pas, hein allez- y� nous a-t-il dit !
Impossible de reculer, il fallait se servir. Il nous expliquait en même temps comme il avait fait plusieurs traiteurs dans différentes villes aux alentours pour acheter le meilleur de leur spécialité chez chacun d�eux. Je regardais cette tranche que je déposais dans l�assiette en pensant : �je n�y arriverais jamais!�
Je ne savais quoi faire, ils ne sont pas très riches et vraiment ils avaient fait le maximum pour nous faire plaisir et pour que nous ayons un bon souvenir de leur réveillon. Impossible de les décevoir, je ne m�en sentais pas le courage. Alors j�ai avalé et là j�essayais de tricher en attendant très longtemps entre chaque bouchée. Fort heureusement mon ami a été légèrement déçu de ce plat ainsi que sa femme, mon fils lui, lui avait carrément avoué qu�il n�aimait pas le poisson et qu�il ne pouvait pas le manger. Alors, sans s�offusquer il a vidé les assiettes à moitié pleines les unes dans les autres et a penser que moi non plus je n�aimais pas et ainsi j�ai pu ne pas tout manger.
Mais dans cette partie de la mer il y avait quelque chose de chaud et là il nous a proposé une magnifique quenelle de brochet à la sauce au champagne servie très joliment avec une petite salade.
C�était extra vraiment très bon mais sincèrement arrivée à ce plat j�ai pensé aux oies que l�on gavait et à chaque bouchée je sentais qu�on me remplissais et je restais là sans pouvoir rien faire. Tout était énorme. Extrordinairement bon mais terriblement bourratif.
Le trou normand heureusement était raffraichissant et très apprécié.
Puis est arrivée l�envolée aux girolles. Un perdreau complet par personne (la taille d'un coquelet) trônait sur une assiette délicatement posé sur des girolles et des marrons et tout à côté, purée de carotte et galette de pomme de terre.
C�est là je crois que j�ai compris.
J�ai compris que moi aussi j�étais comme lui. Moi aussi j�offrais mes plaisirs de nourriture aux personnes qui m�entouraient, parce que je les aimais, que ça me faisait du bien et que par conséquent, ça devait leur faire du bien.
Mais là j�ai aussi compris que sans faim, sans cette envie de manger, ce trop de nourriture pouvait devenir le cauchemar de la personne qui ne peut l�avaler. Le plat étant servi à l�assiette, impossible de n�en prendre qu�une miette, il fallait manger pour ne pas décevoir la personne en face de vous qui en fait est dans l�impossibilité de comprendre ce que vous ressentez, parce que chez elle, ça passe tout seul, il n�y a pas de surplus, la quantité est bonne, juste un peu plus parce que c�est fête.
Comment leur en vouloir ? Tout était fait pour nous plaire. A minuit pour le nouvel an, ils m�ont même offert un bouquet de roses artisanales faites en bois et des truffes en chocolat que lui même avait faites pour mon mari et mes enfants.C�est la première fois qu�on a une telle attention envers moi et cela m�a beaucoup touché.
J�ai donc repris fourchette et couteau et j�ai entâmé la bête. C�est excellent le perdreau, je n�en avais jamais mangé et j�ai trouvé cela très fin. Mais après les deux cuisses, les girolles et les marrons j�ai été dans l�incapacité d�en avaler plus, les blancs, la purée de carotte et la galette de pomme de terre sont restés intacts.
Heureusement, il nous a demandé si on voulait l�assiette des prairies, ce que nous avons refusé bien évidemment. Il s�agissait d�une salade avec une tranche de munster et une tranche de brie.
Mais il restait la cascade des desserts. Et là Mon Dieu, lumières éteintes il est arrivé avec un présentoir à 4 étages scintillant de partout sur lequel reposaient 2 gâteaux au chocolat, une spécialité aux fruits et les bons voeux, chacun sur un étage. C�était superbe, on se serait cru à un mariage. Mais nous étions 5 personnes et QUE 5 personnes.

Il me semblait impossible de lui dire ah non j�arrête. Tous ces frais qu�il avait engagés, ça me semblait incorrecte. Je crois qu�avec n�importe qui d�autre j�aurais dit non mais là sachant les sacrifices qu�ils avaient fait pour nous apporter du bonheur, non, franchement, il fallait encore forcé. Et j�ai forcé. Je savais que je n�y prenais plus du plaisir. Pas de faim, pas d�envie, pas de haine, pas de punition, pas de stress, pas de douleur...si de la douleur tout au fond mais une douleur qui m�ouvrait les yeux sur ce que j�étais, sur le mal que je me faisais chaque jour comme lui s�en faisait, pensant se faire du bien et tout au fond sachant que notre corps n�en voulait pas. Moi le mien me parlait, il me disait je n�en veux plus, arrête, et moi je le remplissais encore à la différence de mon copain c�est que j�en étais consciente et j�acceptais cette souffrance là par amitié pour lui.

Autant dire que nous sommes rentrés gonflés à bloc. J�avançais telle une femme enceinte prête à accoucher le ventre bien en avant et le dos bien cambré pour faciliter la marche. Mon mari avait été très surpris par ce repas et très touché aussi , même mon fils disait qu�il avait mis nos disques préférés, éteind la télé (habituellement elle est toujours en fond), que vraiment il voulait nous ravir.

�Je fais une diète pendant au moins 2 jours dis-je à mon mari, je crois que ne pourrais plus manger avant longtemps�. Nous nous sommes couchés vers 5 heures 30 et réveillés vers 12 heures 30. Mon mari me dit je vais juste prendre un café au lait car j�ai soif, tu veux quelque chose ? Moi aussi j�avais soif alors je lui ai demandé s�il voulait bien en remontant m�apporter une tasse de thé.

J�étais en train de siroter mon thé lorsque le téléphone a sonné.
- �Allo�
- �Coucou, bien dormi ? j�espère que vous êtes levés car il reste tous les gâteaux, alors on amène le champagne et et on vient finir les gâteaux avec vous�

Oh non, je ne pouvais plus rien avaler !!!! Comment faire ???
J�expliquais que j�étais couchée, que mes fils dormaient, mais la voix joyeuse de l�autre côté insistait : - Allez, allez, nous depuis 7 heures on est debout, allez il faut bien commencer l�année, on sera là dans 1 heure, 1 heure 30�

Et là dans ma tête, il y avait Linda Lemay qui fredonnait : �J�veux pas d�visite...�

"Ok, on vous attend".

Je suis restée au moins 20 mn à me demander comment faire.
Même dans une heure, dans deux, je ne pourrais pas manger les gâteaux, il me fallait trouver une solution pour dire non.
Mon mari idem, je ne pouvais pas compter sur lui pour manger un peu pendant que je mentirais sur un mal de tête ou un mal de coeur. Et puis ça voulait dire que quelque chose était mal passé la veille alors que ce n�était pas vrai.
Il fallait juste du temps, plus de temps !!!

Ils sont arrivés vers 15 heures 30, 16 heures. Je leur ai proposé un café puis je leur ai demandé s'ils avaient déjeuner ?
Non, alors je leur ai proposé d�attendre 18 heures puis diner vite fait en terminant par les gâteaux.
18 heures, le champagne à l�apéro,
19 heures préparation d� un rosbeef (j�avais prévu pour notre jour de l�an) 20 heures rosbeef salade (bien entendu chacun a pris la quantité qu�il souhaitait),
21 heures fin des gâteaux.

Voilà je voulais vous raconter ça car j�ai trouvé ça terrible. Pour la première fois de ma vie, j�ai pris conscience de la nourriture. Comment elle pouvait être aussi pénible qu�elle m�avait fait envie.
Je suis sûre qu�il y aura des moments ou j�en aurais besoin et ou comme mon copain, je me remplirais sans m�en rendre compte mais pour moi, cette souffrance a été une victoire et je jure que si je sers à l�assiette, je mettrais de petites quantités et je crois que je prendrais conscience que le bonheur n�est pas forcément dans des repas pantagrueliques mais tout simplement dans le fait de se retrouver , d�échanger des idées et passer un bon moment.

J�ai quand même pu discuter avec mon copain au sujet de la nourriture et de mes sensations. Je lui ai montré comme il souffrirait avec son anneau gastrique car il aimait la bonne bouffe, je lui ai parlé de mon travail psychique, de mes expulsions, de mes souffrances, de Zermati...
Il a réfléchi et m�a demandé de le documenter sur cette méthode.

Lui aussi a d�énormes problèmes d�affectioon avec sa mère. Il aurait souhaité qu�elle voit son réveillon et ces jolis plats, uniquement pour lui prouver qu�il vivait bien et qu�il se fichait d�elle, et quand j�ai mis le doigt sur ces paroles en lui expliquant que c�est de la haine qu�il bouffait, il l�a reconnu et il a décidé de réfléchir à tout ça.
Je ne sais pas s�il fera sa gastro mais il mérite lui aussi de s�en sortir.
Ah ces mères !!!! Que de souffrances elles font subir à leurs enfants !!!!! Et elles ne s�en rendent pas compte !!!!
Mon Dieu, faites que je sois une mère un peu différente !!!!

Il est 4 heures du matin.

Je vous laisse et vous embrasse
Bonne nuit
Symphonie

Jeudi 2 janvier 2003

J'ai été courageuse ce matin et je suis quand même passée par le coin balance. 139,1 kg.
Terrible hein ! Mais tellement obligatoire.
Mon mari est souffrant aujourd'hui et n'a pas pu se rendre au boulot. Des douleurs dans le ventre le maintiennent au lit. C'est terrible d'être malade pour ne pas avoir osé dire non, juste pour faire plaisir.

J'ai lu ton journal Karinou et je te trouve incroyable. Tu as un courage dingue. Je me demande à quel moment, si toutefois il y en a un jour un, j'aurais ton courage. Tu vas y arriver, c'est O B L G A T O I R E. Tu as analysé et tu as pris les bonnes décisions. Chapeau pour avoir changé ton téléphone et comme tu as su mettre la balle dans ton camps ! Je t'admire. Perso je ne saurais pas faire ça, je continue à vouloir faire plaisir et plaire (alors que tout le monde s'en fout ! et j'en suis consciente !) Il faut que je m'inspire de toi. Léontine a beaucoup de caractère aussi. Vous êtes fortes et vous savez prendre les bonnes décisions. Moi je vais essayer cette année ! Je vais vous lire encore et encore pour puiser des forces morales.
Je n'effacerais pas mon journal moi perso, même si je veux tout changer. Peut-être un jour seras-tu de nouveau en faiblesse et peut-être le fait de relire avec quelle force tu as pu te remettre debout une première fois, te donneras le courage de recommencer encore et encore jusqu'à une réussite totale. Cette lutte, c'est ta vie, ton combat, à la fin tu seras fière de voir comment tu as eu la force de t'en sortir. Enfin, ça c'est mon opinion, maintenant chaque idée se défend.

Alors moi aussi je vais bouger dans ma tête. Je vais appliquer le plus possible mes commandements car je les aime bien.

Vu ce qui s'est passé au réveillon et mon attitude face à la nourriture je ne sais pas si je vais me lancer dans des comptes de points weight watchers. Vais-je m'obliger au repas protéiné du matin, légumes crus, cuits, féculents...etc ?
J'hésite encore un peu. M'obliger à écrire un livre de bord avec mes impressions de satiété, oui, suivre mon tamagoshi (que j'ai délaissé depuis pas mal de temps) oui, prendre des recettes weight, oui, prévoir, je vais essayer mais j'ai peur de retourner dans des journées complètes qui tourneront autour de la bouffe. Que vais-je manger, combien, aller en courses, éplucher les légumes, prévoir pour le soir, cuisiner des recettes, faire des vaisselles et encore des vaiselles....Je ne sais pas.
En tout cas, je commence lundi très très sérieusement (à cause des galettes, et des bons voeux).

Aujourd'hui petits repas légers, on se calme totalement sur la bouffe, on boit beaucoup mais beaucoup d'eau, on fait des bouillons de légumes pour laver un peu et puis demain on verra !!!
Vendredi demain, je me pèserais et le noterais sur mon tableau.

Il faut que j'avance dans mes bouquins (quoique j'ai beaucoup de boulot) pour prendre mes rendez-vous très vite.

Je ne sais pas pourquoi (peut-être grâce à vous, à ce journal) mais je sens que je vais y arriver cette année.
J'y crois !!!

Bisous
Symphonie

Vendredi 3 janvier 2003

Poids : 138,4 kg
Ca redescend doucement. Pourtant hier la journée n'a pas été terrible. J'ai mal mangé. J'ai attendu trop longtemps le soir et après j'avais une faim de loup et je ne savais pas m'arrêter.
Bien je n'ai pas repris mon journal de bord. J'attends lundi, mes enfants seront repartis, les vacances seront terminées et je pourrais mieux m'occuper de moi.
Par contre je me suis rendue compte que lorsque mes enfants ou mon mari sont à la maison, je gère très mal la nourriture. Je mange plus, je ne m'arrête pas et n'en laisse pas. Si j'arrive à le faire sans soucis quand je suis seule la journée et que nous ne partageons qu'un seul repas le soir mais le week-end, ou pendant les vacances surtout au bout de 15 jours, j'ai l'impression que tout est à refaire. J'ai plus faim.
C'est quelque chose de birarre que le contact avec ma famille. J'ai beaucoup à me comprendre la dessus. J'adore être avec ma famille, l'un, l'autre ou tous ensemble, pourtant, je cherche mon intimité, ma tranquilité car parfois je les trouve collant. Ils me prennent mon oxygène comme je leur dis souvent. Pourtant dès qu'ils ne sont plus là, je panique, j'attends avec impatience leur retour, de les voir, de les entendre.
Quand mon mari est là, j'aime que nous fassions tout ensemble (lui aussi tant mieux) mais dès que je ne le vois plus je demande ou il est , ce qu'il fait, un peu comme une petite fille perdue. Ca c'est ridicule total et ça m'énerve. Pourtant j'ai beaucoup de mal à gérer. Je me demande comment je vais me sentir quand mes enfants partiront. Mieux ? Moins bien ? Et ça que je travaille ou pas, je suis pareille. J'ai beaucoup de mal à être indépendante. Je suis sûre que mes problèmes de bouffe le week-end sont dûs à mon attitude. Il faut que je travaille là-dessus. J'ai toujours cette attitude d'enfant perdue, qui ne s'assume pas. Pourtant devant les problèmes financiers ou autres c'est toujours moi qui trouve les solutions ou la façon de faire ou d'écrire. J'ai besoin d'être entourée pour être rassurée, toujours ce besoin d'être aimée, toujours cette peur d'être jugée et agressée.
Mes enfants me disent que c'est de pire en pire. Je vais m'appliquer à m'obliger à aller dans la foule, à vivre un peu comme si j'étais toute seule sans avoir besoin de mon téléphone pour être rassurer par mon mari.

Il faut que je m'applique vraiment. Là de nouveaux j'ai des angoisses car j'ai des rendez-vous le 6 pour un problème financier, une échéance que je n'ai pas pu tenir (c'était prévu avant Noël) et un le 17. Il faut que ça passe ! La trêve de Noël est finie, nous revoilà face à la réalité.

Et puis le boulot que nous avions pour 84 jours va bientôt se terminer, il faut absolument qu'un autre s'enchaine sans délai.

Bon ça ne va pas ça, je vais appliquer les commandements n° 1, n° 3 et n° 16.

On va y arriver, nous sommes en 2003 ! L'année de la confiance.

Bisous
Symphonie

Samedi 4 janvier 2003

Dernier jour de vacances pour mes enfants.
Il a neigé et j'aime ça. C'est tout beau dans le jardin et nous avons mis nos deux jeunes châtons dehors pour leur faire découvrir la neige. Ils sautaient partout comme de jeunes enfants, c'était trop drôle.

Ma mère revient demain et elle dîne à la maison. Pas facile les 2 prochains jours.

Lundi je commence une alimentation très sérieuse en appliquant bien les principes que j'ai déjà appris.

J'ai envie de perdre et de descendre rapidement à 135.

Allez, je me lance un défi : 135 et des poussières pour le 20 janvier maximum.

J'apprends à mon fils cadet Zermati car il est très gourmand et il a du poids à perdre. A deux on va s'entraider. Mais il ne faut pas qu'il lâche car il stresse très vite.

Mon ordinnateur ne charge plus, c'est un portable et je ne pourrais en disposer que lundi. Alors sur l'ordinnateur de mon mari je suis bien moins à l'aise.

J'arrête pour aujoud'hui.

Bisous
Symphonie

Dimanche 5 janvier 2003

Impossible de rester sur l'ordinnateur, le mien n'a plus de chargeur et mon mari travaille sur le sien.
Demain j'achète un chargeur et je disposerais de plus de temps pour venir passer un moment avec vous.
Bisous
Symphonie

Lundi 6 janvier 2003

Pas de pesée ce matin, je suis partie sur Paris vers 6 heures 30, il fallait plutôt se dépêcher et j'ai oublié de passer par le coin balance.... Demain...

Journée angoissante et difficile aujourd'hui, les choses pour l'instant continuent de tourner, les délais sont légèrement reculés. Il faut continuer à montrer notre bonne foi et tirer encore un peu plus sur la ficelle.
On s'étrangle on s'étrangle mais on n'est pas mort, on va encore serrer plus fort mais on a CONFIANCE. Application du commandement n° 3, du n° 9 et du n° 16 oh et puis j'y ajouterais même le 19. Allez soyons fous, gâtons-nous....

Quelques mois, quelques mois à tenir et on y arrivera. Il n'y a pas de raison. Certes étouffés comme cela nous manquons d'air mais bon nous survivrons.

A part cela et pour parler d'autre chose que de choses négatives (cdt N° 16, les pensées positives...hihihihi...ils sont toujours là..!!!!), j'ai commencé Apfeldorfer. Je l'ai fait avant de finir Zermati car les pages de mon livre sont très mal reliées et elles se détachent une à une ce qui a le don de m'exaspérer, je vais en racheter un autre car là je ne peux plus le feuilleter et surtout j'ai beaucoup de mal à le transporter, je perds mes pages un peu partout. Donc j'ai commencé Apfeldorfer et vous savez quoi, j'a d o r e.
Là je suis sur le carnet alimentaire et je comprends comme il ne faut surtout pas que l'amaigrissement se fasse trop vite. Il y a tellement de choses à gérer. Il faut prêter attention a tant de détails. Prendre le temps de se critiquer en bien ou en mal bien entendu, voir ses défauts, ses progrès, s'écouter, se regarder, s'observer. Apprendre à se comprendre. Non on apprend pas en 3 semaines. Même pour le carnet alimentaire, Apfeldorfer nous parle de personnes qui l'ont plusieurs fois laissé tomber et puis l'ont repris. C'est vrai que nous sommes courageuses et il faut être fières de nous. J'ai aimé son écriture quand il dit que certaines femmes pulpeuses sont magnifiques et reconnues pour leur beauté. Toujours ce charme qui doit être là. Ah oui et puis il ne faut pas être un maigre mou. Donc gym..... Donc je vais m'obliger à 1 heure de marche par semaine et 1 heure de gym. J'ai un super truc à élastiques que l'on place sur une porte et qui remplace les appareils encombrants. Problème..., il est en permanence sur la porte de chambre d'amis mais je passe devant et j'évite d'entrer dans la chambre ! Juste pour faire les poussières et l'aspirateur.
Franchement je ne suis pas sérieuse.

Bon en tout cas, je commence bien aujourd'hui. Carnet alimentaire et tamagoshi. Je dors très très mal. 3 ou 4 heures par nuit en ce moment et je me sens mal le matin (of course). Il faut que je prenne des plantes pour me relaxer. Je maigris mieux. Et puis n'oublions pas nos deux litres d'eau hein "buvez éliminez". S'occuper de soi, penser à soi, il est là le secret de l'amaigrissement.

Allez assez parlé, je viendrais demain noter mon poids.

Bisous à toutes
Symphonie

Mardi 7 janvier 2003

137,6 kg, n'est-ce pas merveilleux cela ? Voilà les fêtes oubliées, plus de trace ! Oh je vais sûrement encore prendre quelques grammes puis les reperdre mais quand même le 7 est là. Je remarque que cette façon de maigrir sans régime se fait tout doucement mais au final ça marche. Plus jamais je ne me ferais de soucis pour un repas gargantuesque. Mes 2 amis docteurs ont bel et bien raison. Le corps régule. Si on mange trop pendant un ou 2 jours ou même plus, il suffit de s'écouter et de façon normale, on mange moins parce qu'on a moins faim, il ne faut pas y penser mais laisser faire les choses de façon naturelle. Ne pas se bloquer.
C'est la première fois que je reperds aussi vite. C'est vrai, il est petit mon amaigrissement par rapport à vous toutes , mais je mange tout à fait normalement. Et ça c'est le pied. Maigrir en mangeant ! Génial.

Je ne suis pas allée sur mon tamagoshi hier, pas le temps mais j'ai rempli mon carnet alimentaire.

Ma mère n'est pas venue dimanche soir, elle était malade et a vomi dans ma voiture. On l'a ramené directement chez elle. Je suis en colère car à chaque fois elle me fait le coup. Elle ne prend pas ses cachets pour le mal des transports et elle m'en met partout. Ca la fait rire de me "dégueulasser" la voiture. Mon mari dit que la prochaine fois elle prendra le taxi ! Cela va encore faire des histoires !!! Mon frère aussi n'était pas trop content après elle. Il l'a emmené au restaurant pour le réveillon du jour de l'an pour un dîner spectacle et elle elle a mangé avec ses doigts. Il y avait du chapon et elle arrachait les cuisses entre ses doigts. Elle n'est plus guère sortable. On ne comprend pas comment elle peut devenir comme ça. Elle n'a que 71 ans et ce n'est pas vieux à notre époque et puis elle a toute sa tête même si parfois elle s'embrouille dans les dates. C'est incroyable d'avoir honte de sa mère. A côté de ça elle m'a toujours fait honte. Sa voix, sa façon de se tenir, sa façon de parler, sa façon de penser.... Maintenant en plus il faut ajouter le manque d'hygiène et le sans-gêne. Que Dieu fasse que je ne lui ressemble jamais. Quand je la compare à mes tantes du côté paternel, quelle différence ! Elles sont coquettes, dès le matin elles se mettent 3 ou 4 bigoudis sur la tête pour avoir un peu de gonflant, un petit peu de crème sur le visage, un peu de couleur sur les lèvres et les voilà prêtes pour la journée. Elles sont actives, font leur marché, montent sur leur vélo pour aller en courses et ont le coeur sur la main. Elles n'aiment pas les histoires et ne salissent pas les autres. Elles sont adorables et très fières d'elles et de leur personne. D'ailleurs c'est curieux mais tous les frères et soeurs de cette famille sont des personnes très fières de leur image. Mon père lui-même avait toujours son peigne sur lui et jamais on ne l'aurait vu avec un cheveu de travers. Toujours présentable et fier de son corps. Pourtant ils venaient d'une ferme et non de la ville. Quand on traite les gens de paysan ! Ils sont très fiers les paysans en fait. Etre propre après le travail et coquet quand on sort. Ma grand-mère aussi était comme ça, et jusqu'à la fin elle est restée belle, ses longs cheveux gris enroulés en chignon le jour et coiffés en une tresse pour la nuit. J'aimais la regarder se préparer pour la nuit.
Il ne faut pas se laisser aller !!! Apprendre à se respecter pour respecter les autres.

Je suis bien dans ma tête en ce moment, même si les choses ne s'arrangent pas vraiment. Je suis sereine et tout au fond de moi une petite voix me dit "ça va aller". J'ai confiance ! Et du coup mon mari lui aussi croit que ça va aller. On panique moins.

Voilà bien dans ma tête, bien dans mon assiette, mon poids va descendre j'en suis sûre. Il faut que je fasse du sport. je dois me motiver.

Cet après-midi je vais appeler pour mes rendez-vous, je vous dirais ça demain.
Là pour l'instant je vais vous laisser car je veux faire un effort sur mon tamagoshi.

Bisous
Symphonie

Mercredi 8 janvier 2003

Voilà une journée qui ne commence pas trop mal. J'étais un peu souffrante hier soir (mal de gorge, douleurs dans les membres, la tête encombrée) je pense que j'avais dû avoir un petit coup de froid et j'avais très peur de courir à l'angine. Mais grâce à 2 nurofen, ce matin plus rien. Fausse alerte et c'est tant mieux !!!!

Alors j'ai pu appeler mon docteur favori, M. Zermati et j'ai pu obtenir un rendez-vous. Apparemment il n'y avait pas trop d'attente mais moi j'ai préféré prendre le rendez-vous pour la fin du mois. Ainsi ce sera moins dur car j'aurais normalement eu une petite rentrée d'argent. La consultation est assez chère et j'espère que les rendez-vous ne se feront que mensuellement car de façon hebdomadaire, je crois que je ne pourrais pas assumer. Néanmoins je crois beaucoup en lui alors j'espère ne pas être déçue. Donc le rendez-vous est fixé au 27 janvier à 9 heures 30. Zermati, lui c'est le nutritioniste, maintenant il faut que je vois ça avec Apfeldorfer, le psychiatre. Je l'ai appelé mais il faut que je rappelle demain car les bureaux étaient fermés. Je me rend compte que cela va m'occasionner de gros frais et je ne suis pas sûre d'être remboursée. Mais bon, je vais essayer de faire le sacrifice, et si ça marche, cela m'aidera quand même beaucoup (j'ai quand même une énorme perte de poids à effectuer et il ne faut pas que je lâche). Vous êtes et j'espère resterez mon premier soutien, parce que je vous lis quotidiennement ou presque alors que le docteur je ne le vois pas tous les jours. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai l'impression dans ma tête qu'il va y avoir un énorme bouleversement sur ma façon de manger. Déjà cela bouge, mais je préfère quand même consulter quelqu'un. Je vois dans le journal de Zézette comme cela lui fait du bien à chaque fois qu'elle revient. J'ai déjà vu x psychiatre, jamais de nutritioniste.
J'ai une fois accompagné ma mère chez une nutritioniste qui était très réputée. Pourtant je n'avais pas aimé la façon dont elle avait pris ma mère en charge. Pesée, mensurations, tension, demande d'examens sanguins me semble-t-il, et puis remise d'une feuille de régime des plus banales, connues de nous toutes, et puis au revoir Madame, à dans 1 mois. Bien entendu ma mère a lu le régime, l'a tenu 4 jours puis n'y est jamais retournée. C'est vrai que la motivation n'avait pas du tout été donnée. Moi non plus je crois que je n'y serais jamais retournée. D'ailleurs je m'étais dit, si elle est bien, je prendrais rendez-vous moi aussi. Mais là, pas motivée du tout.
Et puis il y a eu ce psychiatre chez qui je parlais et je pleurais un peu comme sur mon journal. Il m'écoutait sans rien dire, me posait parfois une question qui appelait la réflexion et puis c'est tout, la fois d'après on n'en reparlait même pas. Bofbof. J'ai eu des rendez-vous également avec une jeune psychologue. Très mignonne et très gentille. Elle m'écoutait,et puis me demandait le pourquoi des choses. A cette époque, j'étais en clinique et c'est à cette période que j'ai appris pour mon fils ainé. J'en ai parlé à mon docteur qui m'a proposé de l'envoyé chez ma psychologue. Je me suis effacée pour laisser la place à mon fils, puis j'ai tout laissé tomber. Difficile mes rapports avec tous ces gens là et cette fois encore j'espère ne pas être déçue. Si cela était tout s'écroulerait et mon amaigrissement risquerait de tomber à l'eau. J'y crois tellement actuellement !
J'espère aussi ne pas faire d'erreurs en allant voir et Zermati et Apfeldorfer. Zermati ayant lui-même fait de la psychologie.... Enfin je verrais bien.
J'aurais besoin de vous. Il faudra être très près de moi durant cette période car il ne faudra pas que je doute ni que je me décourage.

C'est drôle ça me fait presque peur !
Peur d'un changement ? Peur d'une déception ? Peur d'un nouveau corps ? Peur de ne pas y arriver ? Peur de décevoir ? Je ne sais pas mais j'ai une petite boule là tout près de l'estomac !! Je me sens un peu comme lorsque je monte sur un grand huit. J'appréhende, je monte, je m'attache et quand ça démare je ferme les yeux en me disant : "Tu y es, Tu y es..." et il me faut attendre d'arriver pour me dire ça y est, je l'ai fait. Voilà, là je suis montée, je suis attachée et j'attends le démarrage et........J'AI PEUR....!!!!

Bisous
Symphonie

Mercredi 20 heures 30
Je reviens ce soir car je suis furieuse, absolument furieuse et il faut que je l'écrive pour me calmer autrement je vais tout "bouffer".

J'avais fait quelques courses avant hier
essayant de profiter de quelques promotions et je suis tombée (bien entendu puisque bien mis en évidence, sur les chocolats soldé à 50%. Nous n'en avons pas acheté cette année et j'attendais avec impatience de pouvoir en offrir à ma famille. J'ai acheté 2 petits coffrets d'excellents chocolats préparés par de grands maitres cuisiniers et tous très différents. Nous aimons prendre après le café 1 chocolat et je m'habitue à cela depuis tout le temps pour éviter de craquer. Ainsi je me dose et je ne fais pas de dérapage. J'essaie également d'inculquer aux miens de manger un peu de tout raisonnablement pour ne pas avoir de restriction. J'ai privé mes enfants tout au long de leur croissance de tous produits grossissant
ceux qu'ils aiment tant (boissons sucrées si pas light, gateaux secs, bonbons, charcuterie, barres de céréales, nutella...), j'ai sûrement eu tort, j'en suis consciente aujourd'hui mais voilà, ils sont grands maintenant et tous les deux bien enrobés, alors j'essaie tout doucement de leur appliquer ma méthode, se régaler en pensant que rien n'est interdit, manger consciencieusement en prenant conscience de ce que l'on mange, ne pas se jeter sur la nourriture et petit à petit j'entre à la maison des produits qu'ils aiment. Avec mon fils ainé ça a l'air d'aller à peu près mais mon fils cadet lui n'arrive pas à se réguler. Normal il est plus jeune et je pense que ce sera plus long. Pourtant j'essaie de lui expliquer mes erreurs passées et il est parfaitement d'accord. Devant moi il mange doucement et laisse même de la nourriture dans l'assiette en me disant qu'il n'a plus faim, il est très malheureux de son esthétique. Il semble appliqué et je pensais qu'il faisait des efforts. Il m'a parlé des chocolats, je lui ai dit, tu as ta part comme les autres prends le temps de les manger mais il n'a pas résister et a tout englouti en 1 journée. Il a mangé sa part et la nôtre. Je pourrais comprendre sa faiblesse et lui pardonner (après tout il n'était sûrement pas près, il était trop tôt) mais ce qui m'a fichu en boule c'est quand je me suis rendue compte que les 2 litres de jus d'orange prévus pour la semaine étaient bus et en plus qu'il avait abusé sur les raviolis.
La colère m'a conduit directos au frigo et là c'est moi qui aie bouffé ma colère (pain beurre et fromages) Voilà je paye encore la con...ie des autres.
Et pendant que je mangeais ravageusement mon fromage et mon pain sans pouvoir m'arrêter j'ai réfléchi et là j'ai compris (enfin!!!!!!!) pourquoi j'avais des problèmes de quantités en famille.
Le problème est que nous sommes tous gourmands et ce qui est bon on se jette dessus et le problème c'est que si tu ne manges pas ta part, tu ne la retrouves plus le lendemain alors tu goinfres avant qu'on ne te la prenne. C'est idiot comme réaction mais à chaque fois qu'on te prends ta part tu te sens frustrée parce que tu adores ça et qu'on te prive d'en manger. Pourtant je donne facilement et même je choisis souvent la plus petite part mais c'est psychique
je suis frustrée et je ressens une grande douleur. Je vais essayer de comprendre pourquoi au fil des jours.

Mon attitude a été idiote franchement et je ne suis pas fière de moi. Il va falloir que je lutte contre ça maintenant que je connais le pourquoi. C'est pour cela que lorsque je passe une journée seule, je mange très peu !!!!

Je suis furieuse après moi, et après mon fils qui je pense s'est goinfré. Pas d'excuses pour les chocolats qui trainaient puisque le jus d'orange lui ne trainait pas (je bois un verre de jus d'orange par jour pas plus). Je ne parlerais pas des raviolis qui ont pu être tentation.

Bref, ce manque me fait mal. Ce soir j'ai prévu du lapin à la moutarde mais je sais déjà que j'aurais énormément de mal à ne pas en reprendre. Mon estomac crie famine. Il faut que je me calme !!!

Je sais pourquoi j'ai tant de mal, c'est que je dois me gérer (et ce n'est pas facile!!!!) mais en plus je dois gérer la nourriture de mes hommes (tu en fais trop me dit mon mari - y a rien à manger me dit mon fils ainé - j'aime pas trop me dit mon fils cadet) et moi je ne sais plus. Pas de poisson car le plus jeune n'aime pas, des féculents pour remplir l'estomac de mon ainé qui n'aime pas les légumes bien sûr et pour mon mari prévoir quand il a mangé le midi de ne pas en faire trop mais surtout lui en faire assez quand il a faim.

CA M'ENERVE !!!!!!!!!!!

Mercredi 23 heures
Encore moi ! Dure soirée. Je reviens car je suis triste. Naturellement mon fils m'a fait la tête, il sait que je fais un journal et il m'a vu le relire alors je lui ai confirmé que j'avais parlé de lui parce qu'il m'avait énervée. "Je ne veux pas passé derrière ton dos, je peux te lire ce que j'ai écrit". Il était triste. Il n'a pas tout mangé et le jus d'orange il n'y aurait pas touché, et puis les raviolis auraient été partagées en deux parts, j'en doute mais enfin !!! Je fais sûrement mal encore. Je ravale mes pensées et mes peines pour ne pas voir les miens tristes.Un peu comme lorsque j'ai laissé ma place au psy pour soigner le moral de mon fils ainé. Je sais que je lui ai fait de la peine et ça me mine !!! Il a tellement de mal lui aussi avec son psychisme. Je ne voudrais pas l'enfoncer davantage. Pourtant je sais que des actes comme celui-là me conduisent tout droit au frigo. Je le savais déjà mais je ne voulais pas le voir. Alors que ce soit mon fils cadet, mon fils ainé ou mon mari, peu importe, pour moi le résultat est le même. Là ce qui m'inquiète c'est que mon but est de me soigner, pas de démolir les autres et encore moins mes enfants ou mon mari ! Je suis odieuse je crois, ce n'était pas si grave ! Au fond maintenant je m'en fiche, c'est si peu important pour moi. Pour mon fils c'est plus ennuyeux car il risque de reprendre du poids et de se démoraliser. Il a déjà eu tant de mal à se motiver !!! Je suis une mauvaise mère je crois. Je n'ai pas su bien les nourrir et maintenant je casse leurs motications. Je suis sûre qu'il a très mal et que dans sa chambre il y pense. Il s'en veut, il m'en veut et moi je suis triste. Je vais lui envoyer une jolie carte virtuelle pour lui dire que je l'aime. Moi aussi je suis une malade de la bouffe !!!!

COMMENT FAIRE ? JE NE SAIS PLUS !!!!

Bisous
Symphonie

Jeudi 9 janvier 2003

Je suis souffrante et fatiguée, l'angine arrive, pas envie d'écrire, je vais prendre des médicaments et au lit. Je viendrais demain en meilleure forme j'espère.
Bisous Symphonie

Vendredi 10 janvier 2003

Ce matin je ne me suis pas pesée. Je ne suis pas trop en forme et puis je suis allée prendre le petit déjeuner en oubliant de passer par la balance. En plus je me demande si je n'aurais pas repris du poids car hier soir j'ai bu 2 bols de bouillon de volaille aux perles du japon et une très grosses assiette de
hachis parmentier. J'avais froid et ce plat chaud me semblait tellement bon. Tout en mangeant je savais que je mangeais une trop grosse quantité mais cela me faisait du bien, cette chaleur qui entrait en moi m'apportait un réel plaisir gustatif, alors je n'ai pas su m'arrêter. Ce midi je vais compenser. Lapin haricots verts et pomme.

Hier je suis allée chez ma mère, ça ne s'est pas trop mal passé. Elle a fait un bouillon de pot au feu, du chou fleur et une tranche de foie. J'étais souffrante et j'ai dû aller m'allonger car j'avais de la fièvre et j'étais gelée.

Mon fils m'a envoyé un mail en me disant que j'étais une bonne mère et qu'il m'avait compris. Il m'aime. Je suis contente qu'il se rende compte que ce n'est pas facile pour moi non plus.

Je confirme tout de même que je mange plus auprès des miens. J'ai un énorme travail à faire là dessus.J'en parlerais au Docteur pour qu'il me donne des conseils car j'ai du mal. Je note mon carnet et j'essaie de m'appliquer pour pouvoir l'amener lors de mon rendez-vous, et en parler.

Je suis allée sur le site 123 et j'ai vu quelques exercices très simples à faire pour me dérouiller un peu. Travail de la taille, des abdos, des cuisses et des fesses. C'est bien présenté dans la rubrique salle de gym. 4 mouvements pour 5 mn. Je vais essayer de m'y tenir pendant déjà 1 semaine. Je n'arrive pas à m'y mettre. Quelle nulle !!! J'ai aussi été voir le nombre de calories perdues selon nos activités. C'est incroyable. Si je faisais un tout petit effort sur moi-même, j'y arriverais car franchement vu mon poids, chaque fois que je fais un effort je perds des calories. Je crois que j'ai un vrai laisser aller là dessus mais je vais me forcer jusqu'à ce que je le fasse de façon naturelle. Dorénavent lorsque je laverais le sol je penserais aux calories que je perdrais, idem pour monter les escaliers, repasser, faire la vaisselle ou les courses. Cela m'ennuie les courses mais maintenant je verrais les choses de façon différente. Imaginez pour mon poids et ma taille lorsque je fais les courses pendant 60 mn dans un super marché, je perds 488 calories, je le fais 2 fois par semaine et déjà presque 1000 calories de moins par semaine. J'ai jamais pensé à ça. Je repasse beaucoup aussi et c'est assez long et pénible car 2 hommes de plus de 1,80 (mon mari lui fait 1,76 m) tous costauds plus mes toilettes à moi plus les draps et les nappes...c'est fatigant, que des grandes pièces à manier et bien pour mon poids et ma taille lorsque je repasse durant 120 mn, je devrais selon le tableau perdre 614 calories. Mince c'est facile quand même ça. Même en se brossant les dents ça marche. Moi qui croyais que je n'avais aucune activité et que donc je n'éliminais pas, je me trompais....!!!!
Du coup ma maison va encore plus étinceler, car à chaque fois j'y penserais !!!!!!

J'ai du mal à boire, je n'ai pas soif. Il faut que je me force. A force d'écrire tout cela, j'en prends conscience et cela m'aide.

Voilà. Le week-end arrive et je l'appréhende un peu. Je le trouve toujours trop court. J'ai envie de mille choses et le temps passe trop vite et surtout je m'épuise très vite. Je prends conscience comme c'est lourd de trainer tous ces kilos avec moi. Imaginez une personne de 70 kilos, elle devrait passer tout son temps en portant une personne de même poids sur son dos durant toute la journée. Marcher avec, faire ses courses avec, laver par terre avec, faire son ménage avec.... c'est sûr c'est lourd, fatigant et c'est dur pour les articulations. On n'en prends pas conscience quand on grossit. C'est quand on commence à ne plus pouvoir se baisser, quand on sent notre rythme cardiaque qui augmente au moindre effort que l'on se sent mal. Alors on a tendance à en faire de moins en moins parce que c'est dur. Et c'est là le tort. Mais je vais penser à tout cela quand je ferais un effort. Je me dirais c'est ta façon à toi de faire ton sport dans un premier temps. Néanmoins je vais ajouter les 4 mouvementsen 5 mn et les 30 mmn de marche. Il faut que je me mette un coup de pied dans l'arrière-train et que je fonce. A moi de jouer !!!!

Je vous dirais demain si j'ai fais un effort.

Bisous
Symphonie

Samedi 11 janvier 2003

Poids ce matin : 138 kg. Bon on ne panique pas, je sais que j'ai plus mangé ces 2 derniers jours, j'avais faim, il faisait froid et j'avais besoin de chaleur dans mon corps. On verra lundi.

Je vais vous noter mon horoscope reçu ce matin par mail en provenance du site au féminin.com.

"Voici votre consultation astrale personnalisée du 11 janvier 2003.

Poissons

Saturne est en harmonie avec votre Lune natale : Vous allez faire preuve d'une grande confiance en vous, et vous aurez envie de solitude pour réfléchir bénéfiquement à ce qui vous tient à coeur. Vous saurez appréhender la réalité avec clairevoyance en vue d'éventuels changements dans votre vie."

Si ça ce n'est pas une bonne prévision franchement ...je n'y comprends plus rien !!!
Est-ce que cela n'annonce pas une future réussite sur ma façon de me comporter face à la nourriture ? Je lis Zermati et Apfeldorfer, je réfléchis sur leurs écrits seule face à moi-même, je comprends mes erreurs et je maigris...!!! (hihihi) Non ! Vous ne voyez pas ça comme ça ?

Je suis positive je sais, mais profitez-en car ça risque de ne pas durer.

Les mauvaises nouvelles financières arrivent à la pelle. Je continue d'écrire pour espérer des délais mais c'est de plus en plus dur. Je suis furieuse car sans abus, nous pourrions nous remettre à flot dans les 4 à 5 mois à venir. Et nous repartirions du bon pied. Mon Dieu faites qu'ils soient patients et qu'ils m'accordent des délais !!!! Je pourrais y arriver avant mais on me taxe à chaque fois de sommes considérables de retard. Ils se font du fric en volant les personnes en difficultés financières. C'est pas du vol ça ? On me taxe à près de 50 % de la somme due. Pendant ce temps je ne parviens pas à payer l'encours et du coup on me retaxe sur le retard. C'est honteux et pour être sûr qu'on ne puisse pas payer l'encours, on vous fait des ATD, ainsi tout votre revenu s'envole et forcément il ne vous est plus possible de payer vos cotisations. Il est ainsi facile de vous retaxer des frais de retard le mois suivant.

JE NE BOUFFERAIS RIEN MAIS J'Y ARRIVERAIS !!!!!!

Ah oui dans le chapitre des bonnes nouvelles, il y en a quand même 2.
La première est que l'employeur de Lens devrait nous accorder 2 mois de travail supplémentaires.
D'autre part, mon fils ainé qui travaille en mi-temps avec ses cours de théâtre est monté en grade. il est très estimé par son patron et donc a plus de responsabilités (il n'y a que 3 mois qu'il travaille comme ça) d'ou augmentation de salaire. Il va pouvoir se prendre un peu plus en charge et c'est tant mieux.

Allez on continue, elle ne commence pas si mal l'année (:-)
Année de changement. On va y arriver !!!!

Mon mari est poisson aussi et mon fils ainé également. La prévision astrale est valable pour eux aussi, au lieu de penser amaigrissement, on pense travail et voilà c'est bon aussi.

Bon hier j'ai fait mes exercices en salle de gym sur le site. Vous ne me croirez pas mais j'en ai bavé dur. Le mouvement pour la taille - très bien, pour les abdos - aie aie aie mon dos, pour les cuisses, idem aie mon dos mais bon..., mais alors pour travailler les fessiers, j'aurais hurlé. Mes genoux, mes pauvres genoux ont souffert grave. Impossible de faire 15 exercices à la suite, trop dur. Je n'en ai fait que 10 et encore à grande vitesse, je regardais ma petite bonne femme mais elle restais très calme et très détendue, quand elle faisait un mouvement, j'en faisais deux. Je suis nulle hein !!! Comment voulez-vous que j'aille en salle de gym. Je serais ridicule...!!! Bon je recommence quand même aujourd'hui. Et demain j'essaie 30 mn de marche.

Je remplis toujours mon carnet alimentaire pour bien me préparer pour mon rendez-vous.

Cet après-midi je vais aller faire 1 heure de courses (histoire d'éliminer quelques calories, mon sport à moi !!!)

Je suis un peu en colère après mon mari aujourd'hui, je le trouve très inactif face aux problèmes. Il attend que je dise ce qu'il faut faire. J'aimerais que ce soit lui qui me dise "je m'en occupe". Mais il est fatigué et en a un ras le bol. Je le comprends mais pour moi non plus ce n'est pas facile à gérer. Je n'ai pas de solutions miracles !!!!!

Je me sens seule sur mon île entourée de requins et J'AI PEUR !!!!!!!

Allez, il faut que ça aille, on est en 2003, ne l'oublions pas, elle est derrière nous la mauvaise année !!!

Bon week-end à tous et toutes.
Bisous
Symphonie

Dimanche 12 janvier 2003

Il est 2 heures du matin et je ne peux pas dormir. Ma journée a été assez chargée aujourd'hui et je suis très fatiguée. Mon corps voudrait se reposer mais ma tête gamberge et je ne dors pas. Et puis je n'ai pas eu le temps de venir passer un petit moment sur mon journal alors je préfère le faire. Peut-être je me sentirais mieux après. C'est une drogue ce journal !!!J'en avais commencé un sur un cahier il y a de cela pas mal de temps mais je ne m'y tenais pas tandis que là, il faut que j'écrive, il me semble impossible de manquer un seul de nos rendez-vous.

Ce matin, nous sommes allés à kiabi pour acheter une veste et quelques chemises pour mon fils ainé car avec ses nouvelles responsabilités il faut qu'il soit au minimum en jeans, chemise ou pull et veste de costume. Heureusement, pas mal d'affaires étaient soldées à 50% et nous avons pu trouver chaussures à son pied. Il y avait un monde fou et c'était épuisant. Pas de place pour se garer et puis au moins une heure de queue avant d'arriver au magasin. Nous sommes revenus vers 13 heures 45, déjeuner léger et nous nous sommes mis au nettoyage de la maison. Oter les guirlandes de noël, intérieures et extérieures, redescendre les grands coffres en plastique du grenier, tout réemballer dans des sacs en plastique ou du papier journal, tout remonter au grenier, préparer le dîner, sortir le sapin, coup de balai, remise en place des objets habituels.... j'avais mal au dos pourtant mon fils cadet nous a bien aidé. Et puis mon mari a voulu enlever une guirlande électrique, son échelle a ripé avec la neige et il s'est tout errafflé la jambe. Il a eu mal et boitait ce soir en se couchant. J'espère que demain ça ira. Nous avons dîner devant la télé sans vraiment trouvé un bon film car tout était commencé. Par contre nous avons regardé le film avec Christophe Lambert sur la une en deuxième partie de soirée et là on a bien accroché. L'intrigue était bien menée et cela nous a passionné.

Je n'ai pas eu le temps d'écrire mon carnet de bord ni de faire ma gym mais demain je vais noter tout cela.

Fini les fêtes de noël, j'ai hâte que le temps passe vite pour que nous nous sentions mieux. Je rêve de partir quelques jours. Mais je doute que cette année ce soit possible. J'entends mon fils cadet qui rôde dans les couloirs, il ne dort pas. Il est comme moi, il se stresse et pense. Je dois aller acheter des gelules aux plantes pour nous aider à dormir mais je n'ai pas eu le temps. Demain il va être crevé et moi je risque de me choper un bon mal de tête.

J'aime la nuit pour sa tranquilité et son calme mais je n'aime pas entendre les autres dormir. Je prends alors conscience que je suis en décalé et que forcément je perdrais de mon dynamisme le lendemain.

Voilà, si je suis trop fatiguée demain je ne me pèserais pas car si je ne dors pas, je ne maigris pas et le kilo du soir se retrouve sur la balance le lendemain.

Je vais m'arrêter et voir si mon fils a réussi à s'endormir sinon je resterais un peu avec lui pour le calmer et le déstresser.

Avant je voulais juste noter une citation de Joseph Joubert qui me plait bien :
"Ce n'est pas l'abondance, mais l'excellence qui est richesse."

Je vais cogiter la-dessus.

Bisous
Symphonie

Lundi 13 janvier 2003

137,9 kg. Kifkif
C'est normal, je sens que je mange plus. Le temps ? Le moral, je ne sais pas mais ça ne peut guère bouger. Je me suis pesée même si j'ai peu dormi, j'ai eu cette curiosité alors je viens le marquer. Un peu plus, un peu moins, je ne considère pas cela comme amaigrissement. Je mange très peu le matin mais les autres repas et principalement celui du soir sont un peu plus conséquent. Disons que je ne sais plus guère en laisser dans l'assiette. Et puis je ne bois pas d'eau. Là il faut vraiment que je fasse un effort. Et puis je ne mange plus de soupe et c'est sûr, j'ai plus faim.

A part cela je suis un peu triste quand même car je me rends compte que j'ai tout de même pas mal de douleurs et mon poids m'handicape. J'ai toujours mal quelque part : au dos, aux genoux, dans les jambes, et puis là il y a eu cette espèce d'angine....ça m'énerve.... Je voudrais être en forme et je crois de plus en plus qu'il faudrait que je perde vite du poids. Alors je ne sais plus trop, weight, pas weight (j'ai envie de m'éloigner de l'alimentaire et chez weight il faut beaucoup cuisiner). J'ai remarqué que de rester dans ma cuisine me donnait envie de manger, toucher la nourriture, penser nourriture, jamais je n'en sors. Je cherche un travail supplémentaire à mi temps pour ne plus être autant chez moi.
En fait il me faut des conseils et je pense que le Docteur m'aidera. Il y a des moments où je me laisserais tenter par des médicaments comme le subtral pour aller vite. Mais je réalise très vite que cela ne changera rien, il faut que ce soit définitif et il faut que je perde cette peur devant un repas. Mais j'en ai marre quand même. Je lutte, je cherche, j'espère et par moment je doute. Là ou je suis contente c'est que mes deux enfants vont eux aussi voir une nutritioniste, ce qui fait que nous risquons de nous entraider. Allez, encore quelques jours de patience et j'en saurais plus. Je sens que j'avance en brasse alors que pour mon bien être, il faudrait que je nage en crawl. C'est vrai qu'au bout, on arrive quand même mais on reste si loin derrière. C'est un peu ça qui démoralise. Il y a tellement à perdre, et ça me gêne tellement !!!!

Je voudrais aller voir mes tantes paternelles qui ne m'ont pas vues depuis longtemps et qui seraient tellement heureuses de me voir mais voilà j'ai honte de mon image. Je sais que je vais croiser des cousins que je n'ai pas vu depuis bien longtemps (ils sont toujours aussi beau si ce n'est plus avec l'âge) et moi, à quoi je ressemble ? Alors je n'y vais pas et pendant que j'écris mes voeux je me dis je n'aurais peut-être pas la chance de les revoir autant que je le voudrais, les années passent et pour elles, c'est de plus en plus dur et moi je n'y vais pas, juste parce que j'ai honte. Je me suis donné le printemps prochain pour y aller mais il faudrait que je perde une dizaine de kilos minimum, voir une quinzaine alors pour quelqu'un qui se donne le temps, c'est contradictoire !!!!

J'espère que je vais y arriver !!! Zermati, Apfeldorfer, sauvez-moi !!!

Bisous
Symphonie

Mardi 14 janvier 2003

Pas le temps de venir vous parler, je viens de rentrer, il est 23h15, je suis fatiguée, une quenelle, une orange et je me couche.
Bisous
Symphonie

Mercredi 15 janvier 2003

Je ne sais pas ce qui m'arrive, cette angine qui vient, qui va, je suis brulante de fièvre, et la gorge me fait terriblement mal. Je prends des médicaments, je ne peux pas faire venir le docteur, j'essaie de me soigner au mieux et je reviens demain.
Bisous
Symphonie

Jeudi 16 janvier 2003

Je profite d'être un tout petit mieux ce matin pour venir parler un peu avec vous. Je pense que cette angine que je traine depuis quelques temps et que je soigne comme ça à peu près est en fait très mal soignée et cette fois elle s'est bien déclarée. Je me sens gonflée de la gorge, des yeux et derrière les oreilles et je n'ai toujours pas réussi à faire tomber la fièvre. Je prends des aspirines et on verra bien. Je vais acheter un collutoire car j'ai très mal pour avaler. Je ne peux pas aller chez le médecin car je n'ai pas d'argent avant la semaine prochaine et le peu qu'il me reste doit servir à mettre de l'essence dans la voiture pour aller travailler.

Je suis très en colère depuis 3 jours car mon mari ne s'occupe pas de papiers importants (voir grave) que nous devons traiter. J'ai préparé des courriers mais j'ai besoin de son avis avant de les envoyer. Mais il rentre en ce moment à 11 heures du soir et comme il n'a pas dîné, forcément, après on n'a plus les idées très claires pour réfléchir. Il soigne son client mais il ne faut pas négliger non plus ce qui se passe à la maison. Notre vie de famille souffre de cet éloignement et même notre vie de couple. Nous ne nous voyons quasiment plus et le week-end il reste scotché sur son ordinateur. C'est comme si il n'était pas là. Chaque fois que je lui parle d'un sujet important, il me répond "on va voir" et cela me fiche en colère. Par moment je me demande s'il est conscient de la situation dans laquelle nous nous trouvons.

J'aurais mangé à me rendre malade tellement j'étais en colère mais comme j'ai mal à la gorge, je ne peux pas avaler grand chose et c'est tant mieux, ça me fait mal.

En tout cas j'ai appris plusieurs choses dans mon comportement :
- je mange n'importe quoi et sans faim lorsque je suis en colère
- je mange de plus grosses quantités lorsque je suis en famille (mari et enfants)
- le fait de rester dans ma cuisine, soit pour travailler, soit pour cuisiner , me donne envie de manger
- j'ai très très faim à 18 heures le soir mais si je mange, je remange le soir au dîner sans tenir compte de ce qui est pris à 18 heures
- je mange plus quand il fait froid
- je mange plus lorsque j'ai peur de ne plus pouvoir reprendre de ce que j'aime (lorsqu'on me mange ma part)
- lorsque je manque de douceurs et de calins, je recherche des aliments sucrés (sirop de fraises)

Des choses et des actions dont je n'avais pas conscience. Il faut que j'y pense plus intensément.

Voilà, je suis fatiguée et j'ai mal à la tête alors j'arrête, je vais me reprendre un cachet.
Bisous
Symphonie

Vendredi 17 janvier 2003

137,4 kg ce matin.Je suis étonnée. Je mange si peu que je pensais avoir perdu beaucoup plus. Néanmoins je bois beaucoup d'eau avec la fièvre et je prends beaucoup de médicaments.Je pense que la répercussion se fera plus tard.
Aujourd'hui était encore une date décisive et nous avions des rendez-vous importants pour notre devenir. Bonne nouvelle l'Urssaf a l'air ok sur nos versements et apparemment ne tient pas plus que ça à nous couler. Les autres organismes ont l'air de dire qu'avec le bilan de cette année,comme il est en baisse,nos cotisations devraient être diminuées voir annulées. Ce qui nous permettrait d'échelonner nos échéances en retard. Nous attendons le bilan. Rendez-vous est pris pour le 13 février. Pour le moment on étale, c'est plûtot bon signe.

Mon angine va un peu mieux. Mais elle est toujours là. Il me faut un collutoire pour la gorge, elle me fait trop mal. Toutefois la fièvre a baissé et le mal de tête a disparu ouffff.

Je mange très peu en ce moment. Ce dont j'ai surtout envie c'est du bouillon chaud pour ma gorge.

Le week-end arrive et j'angoisse un peu. Ce n'est pas le top avec mon mari en ce moment. Il n'apprécie pas que je sois malade et il a toujours son air bougon. Le moindre mot de travers, et le voilà reparti dans des mouvements d'humeur fort désagréables.

Il y a une tension permanente dans la maison, chacun est sur ses gardes prêt à bondir. Ca m'agace. Les fameuses lettres importantes vont quand même être postées demain. Heureusement qu'il les a lues car sur certaines on a apporté quelques modifications. Deux cerveaux valent mieux qu'un lorsque l'on fait des écrits, les écrits restent ne l'oublions pas et il ne faut rien oublier? Comme j'ai hâte de me sortir de cette situation.
J'ai l'impression d'avoir oublier la signification de certains mots comme "joie de vivre, sourire, rire, gaieté, folie, merveilleux..."

Je ne sais plus chanter moi qui adore ça.
Je trouve notre famille assez lugubre. Il manque de joie de vivre. Et pourtant... pour l'instant on survit...
Et puis dès qu'il y a une personne qui fait la "gueu.." et bien c'est pas terrible pour les autres.
Peut-être est-ce due à la fatigue ? A mon avis c'est plutôt la tension. Ne pas être sûr d'y arriver, vivre toujours dans le doute et puis ces lettres recommandées qui nous réclament de l'argent toujours de l'argent.... Si encore on abusait ! Si on sortait ou si on allait au cinéma,je comprendrais mais même pas !!!!

Allez, CONFIANCE, cette année n'a pas si mal démaré. Juste de la lassitude,juste une envie de tranquilité et de repos, juste une envie de bonheur. Courage, il faut que nous soyons courageux, ça va changer, tout ne peut pas se faire en même temps, il faut que nous restions patients. Il reviendra bien un jour le beau temps ...!!!

A demain et bon week-end à toutes
Bisous
Symphonie

Samedi 18 Janvier 2003

Ca va un peu mieux. Mon angine se calme et avec mon mari c'est moins stressant.Journée plutôt cool. On a envie de se promener un peu à pied mais il faut terminer de la comptabilité. On décide de finir aujourd'hui pour être tranquille demain et les autres week-ends. Vers 15 heures 30 nos copains appellent pour nous inviter à venir manger un bout de galette le soir. Après tout pourquoi pas ! Oh et puis pourquoi on ne se ferait pas un petit dîner improvisé et on mangera la galette après le repas ! Ils sont trop sympas, on décide d'y aller pas trop tard, le temps de se préparer, de passer acheter une rose et bye bye la compta !!! On te reprendra demain !!!
Nos fils ne viennent pas,nous nous retrouvons tous les deux tout seuls, ça faisait longtemps !!! C'est super agréable !!! On joue un peu les égoïstes, on peut parler de nous, ça fait du bien !!! On passe une super soirée,ça nous fait hyper plaisir, on se remémore des souvenirs vieux de plus de 20 ans, c'est vraiment bon. J'aime mes amis !!! On rentre hyper décontractés, on a oublié le stress de tous les jours,on est calme, on se sent bien, vive ce week-end!!!

Bisous
Symphonie

Dimanche 19 janvier 2003

Comme d'habitude, le dimanche passe trop vite !
Quelques courses, une envie d'aller marcher en forêt mais il pleut !!!! Tant pis! Pardonnez-moi pour les mails en retard, je vous écrirais mardi. Ca va, le moral est au beau fixe. Pas beaucoup de temps !
Bisous
Symphonie

Lundi 20 janvier 2003

Je suis partie très tôt ce matin pour passer la journée chez ma mère. Il est 23 heures 48, je suis fatiguée et mon mari souhaiterais que l'on s'endorme ensemble. Il est fatigué lui aussi. Alors ce soir, pas de discours, demain je viendrais passer plus de temps avec vous, je répondrais à vos petits mots si gentils et j'irais lire vos journaux car je n'ai pas eu le temps depuis 2 jours.
Bisous à toutes
Symphonie

Mardi 21 janvier 2003

Pas envie de me peser ce matin,j'ai peur d'avoir regrossi et je le supporterais mal. J'en ai marre de voir des + sur mon tableau. Samedi repas chez nos amis, dimanche pizza surgelée, lundi ma mère a fait une soupe au lard et je ne vais pas tarder à être indisposée alors franchement je préfère ne pas savoir et reprendre mon alimentation. J'ai hâte de voir le nutritioniste !!!! J'ai envie de maigrir. Je rêve d'un autre corps et pire, je me vois dans un autre corps. Je me vois dans un 42 pas encore un 40 car ça ça me semble quasi impossible et vraiment trop loin. Mon ami me dit d'aller à la piscine, de ne pas m'inquiéter du regard des autres mais de penser au bien que cela me ferait. Il me donne l'impression que s'il me voyait en maillot de bain ça ne le choquerait pas alors que moi je n'imagine que cette déception que je lirais sur son visage s'il me voyait en maillot de bain.Dans les yeux des inconnus il me semble lire de la moquerie et dans les yeux de ceux que j'aime, de la tristesse. Mais là j'ai cru sentir qu'il voulait m'aider en me conseillant d'y aller. Avec mon mari on va faire un effort. C'est vrai que j'ai besoin de quelqu'un pour y aller et mon mari est celui qui m'aide le plus mais imaginez pour lui, exposer ce tas, lui donner la main en laissant apparaître que cette "chose" là est à soi. Bien sûr je reste dans l'eau mais il faut y aller et en ressortir !!! Et puis en haut de mes cuisses c'est tout mou, il faudrait que je me remuscle mais pour cet endroit là je ne sais pas avec quels exercices. Tiens puisque je parle de sport, mon mari a tenu samedi à ce que nous commandions un fitness électrique pour m'aider à commencer à me remuscler. Paiement en 4 fois et premier versement dans un mois. J'espère que ça marche !!! Cela muscle et il y aurait un programme amincissement. Il faudra que je m'y tienne !!!! Il veut tellement que j'y arrive !!! Je sens tellement de personnes attentives à mes progrès que j'ai peur de ne pas être à la hauteur et de ne pas y arriver!!! Pourtant dans ma tête j'ai l'impression que je vais vers la victoire mais je me suis tellement trompée !!! J'ai besoin de Zermati,je m'en rends compte. J'ai envie d'être petite et qu'on me dorlote,qu'on me dise enfin ce que je dois faire et ce que je ne dois pas faire. Un peu comme une maman qui m'entourerait, qui me prendrait entre ses bras et me dirait : Tu vois mon coeur, si tu fais comme ça et bien tu auras un corps magnifique, et puis si tu manges comme ça, tu ne te sentiras pas bien, laisse tomber ça et viens nager un peu. J'ai besoin d'un coach.
Je suis ridicule, j'ai envie d'une maman
qui m'aime et qui m'aide et je suis en train de penser que Zermati va jouer ce rôle !!! Oh cet amour qui me manque !!!! C'est terrible !!!

Je les conseille tous et moi je me rends
compte que j'ai envie d'écouter quelqu'un, j'ai envie d'arrêter de décider, j'ai envie de ne penser à rien, de suivre tout simplement des conseils, de me laisser aller parce que j'ai confiance. Je sais je demande beaucoup mais qu'est-ce que j'en ai besoin !!!

ZERMATI soit ce que j'attends,je me suis tant trompée dans ma vie, AIDE- MOI !!!

Mon mari a été adorable ce week-end. Un peu grâce à son copain il a compris mon manque d'amour et ce besoin que j'ai de toujours en demander plus. Justement sa femme avait elle aussi ressenti ce manque d'amour récemment, on s'est expliquée entre femmes et nos deux maris,ces 2 copains vieux de 35 ans, se sont remis en question en essayant de nous comprendre. Ca ne semble pas pareil les hommes..., quands ils ont besoin, ils prennent,ils ne se compliquent pas la vie, ils savent qu'on est là, qu'on les aime et voilà. Tandis que nous,on est sans arrêt en attente d'une preuve. Un regard, une caresse, un mot,il nous faut toujours quelque chose pour nous rassurer.
Mon mari m'a dit qu'il ferait des efforts pour plus me le montrer et être plus disponible et pourtant hier soir, un rien l'aurait monté en pression et il a failli partir dans une colère pour une bêtise. Il est fatigué voilà tout. Il ne faut pas que je lui en veuille, ce n'est pas facile pour lui non plus !!!!
Je le sais mais j'ai tellement envie d'être un peu égoiste de temps en temps, après tout,je suis là moi quand ils ont besoin de moi !!!

J'essaie de me reprendre en mains ! Allez,il faut que je fasse encore un effort.

Là je vais aller déjeuner et puis après au travail, il faut que je m'y mette car je prends du retard !!!

Bisous
Symphonie

Mercredi 22 janvier 2003

Aujourd'hui journée promenade. J'ai eu la voiture et je n'étais pas malade mais......je n'avais pas de sous pour faire les soldes !!!! Ras le bol un peu !!! Je suis allée déposer mon fils à son boulot puis j'ai pris la route vers l'école de mon autre fils. Je suis arrivée très tôt 10 heures 30 pour 12 heures 30. Il pleuvait, pas envie de marcher ni de faire du lèche-vitrine et puis je fatigue très vite sur mes jambes surtout que je m'étais habillé en pantalons pattes d'éléphants et que pour ne pas qu'il traine par terre j'avais mis des talons. Donc j'ai décidé d'aller me boire un petit café dans un endroit que j'adore et qui s'appelle "la rotonde" surtout que quelquefois on y voit des artistes. Une fois je suis tombée sur Pierre Richard, c'est marrant !!!! Je n'avais pas mangé le matin (pas le temps) alors comme j'avais un petit creux je me suis pris un croissant. Installée sur ma table,j'ai pris mon carnet de bord et j'ai écrit. J'ai écrit mes sensations de bien être, cette joie que je ressentais d'être là au milieu des autres à les regarder vivre. Une impression d'être vivante, d'exister. Le barman m'a amené un verre d'eau sans que je le lui demande, pour boire avant mon café . J'ai trouvé sympa. J'aime que l'on prenne soin de moi, c'est son boulot c'est sûr mais tout le monde ne le fait pas. Et puis dans ses yeux pas de pensées moqueuses ou malsaines. Je suis souvent gênée de manger un gâteau ou un croissant, une peur d'être jugée comme une goinfre. Non là un respect de moi et j'ai apprécié. Puis je suis allée devant l'école de mon fils et j'ai attendu. Encore 30mn d'attente alors j'en ai profité pour lire un peu de Zermati et j'ai compris 2 choses. Il a expliqué qu'une personne qui mangeait un sandwich au saucisson n'avait plus faim à la fin du sandwich mais elle avait une pomme et elle a décidé de la manger pour son dessert. Puis il demande avec ces 2 aliments elle a grossi, lequel des 2 l'a fait grossir ? Le saucisson ai-je pensé et bien non...!!!! C'est la pomme qui l'a fait grossir. Le sandwich passait sans laisser de traces mais comme elle n'avait plus faim (et c'est là l'importance) la pomme était en trop et le corps a stocké. Il n'a pas stocké la pomme mais le gras du saucisson !!!! Dingue non !!!! Et puis il parle de 2 menus équilibrés (crudités - poulet - ratatouille - yaourt 0%) Génial pensez-vous et bien ces 2 menus sont identiques mais l'un fait 750 calories, l'autre 1500 calories !!!! Et oui....les quantités.... Avec le premier on maigrit, avec le deuxième on grossit voilà le pourquoi des régimes diététiques qui ne marchent pas !!!! Il m'épate ce type, il m'épate !!!! Je me rappelle chez weight watchers, je mangeais des quantités phénoménales de légumes (à volonté). Mais en clinique pour perdre 12 kilos dans le mois tout était pesée. 1 tomate en entrée (chez ww j'en mangeais au moins 4) donc qui a raison ? Je maigrissais mieux en clinique que chez ww,du moins plus vite , chez ww je maigrissais lentement jusqu'à me décourager mais je devais manger trop d'aliments autorisés et dits ne faisant pas grossir. Pas facile quand même !!!! Enfin il me fait réfléchir Zermati. Il passe sur M6 à partir de jeudi pour une expérience sur l'amaigrissement. Ils seront 6 au total, 6 docteurs qui vont faire maigrir 6 personnes selon leur méthode. Un c'est une diététicienne, un autre Zermati, un autre weight watchers...etc et on doit voir les résultats in live. Un suivi de ces personnes !!! Interressant je pense
mais elles ne font pas toutes le même poids au démarrage. Il y a un article sur M6.fr. Alors à vos postes toutes !!!

Une fois mon fils récupéré, nous sommes allés à Rosny, nous avons pris un couscous à la cafétéria, une assiette semoule, légumes, 1 merguez et une cuisse de poulet. C'est tout !!! Je n'ai pas abusé. Puis nous sommes allés au BHV. Je recherchais un petit cadeau pour mon amie qui va avoir 40 ans le 8 février. Je voulais profiter des soldes mais il n'y a plus grand chose. Enfin j'ai vu une montre bleue claire (elle adore le bleu)je l'ai fait mettre de côté et j'irais voir avec mon mari . il me donnera son avis. Mon fils l'a trouvé très moderne et sympa. Et puis, un petit tour à la carterie et il a fallu que je rentre car j'avais très mal au dos. Je suis incapable de rester debout longtemps. Enfin, il était 16 heures 10.

Je suis rentrée et devinez....j'ai reçu mon fitness électrique alors je l'ai testé. Je suis très très contente. Un produit de qualité, costaud. Un programme sport,un programme amincissement, un programme massage, un programme relaxation. Je ne sais pas si c'est efficace,les résultats se voient au bout de 3 à 4 semaines, je vous dirais,je me mesurerais. Ce que j'espère c'est remuscler en un premier temps tous ces muscles morts. Ou du moins les réveiller et puis après on attaquera le vrai sport mais là je n'y arrive pas. J'ai trop mal.
Cet appareil me rappelle celui qui m'avait fait énormément dégonflé lorsque je faisais la méthode Laurent. Ca marchait incroyable. Une femme me mettait des éponges mouillées sur le corps, me fixait les fils électriques en les reliant à la machine, elle faisait le tour de mon ventre, abdos, taille et cela durait 30 mn la séance. Bien sûr régime hyper sévère à côté et interdiction de boire. Ca c'était de la folie mais en tout cas qu'est-ce que j'avais perdu en volume , c'était impressionant. Là on verra. Avec les conseils du nutritioniste, ça peut être valable.

Voilà, j'ai été bavarde ce soir,pardonnez-moi, mais j'avais envie de parler car j'avais le temps. Là je vais aller lire un peu vos journaux car hier je ne l'ai pas fait.

Bisous
Symphonie

Jeudi 23 janvier 2003

Wahooooo !!!! 1013 visiteurs. Je ne peux pas croire qu'autant de personnes s'intéressent à moi et suivent mon journal. Je vous remercie toutes car votre soutien m'est précieux et sans vous,je continuerais probablement à grossir, déprimée dans ma chambre, refusant de me prendre en charge. Merci mes amies virtuelles, je ne vous décevrais pas, je vais continuer de me battre et je vais y arriver.

Là j'écris et je fais mon sport, ça va, c'est assez fastidieux de se brancher mais une fois que c'est fait, on voudrait que les séances durent plus longtemps. On verra. Léontine m'a dit qu'il ne fallait pas oublier le sport et qu'il faudrait que j'aille marcher au moins 30 mn par jour. Je sais qu'elle a raison. Quand j'ai été hospitalisée, le premier ordre de mon docteur ça a été de m'acheter une excellente paire de chaussures de marche, ce que j'ai fait et j'ai commencé par 15 mn. Au bout de 3 semaines, mon mari restait derrière moi (j'avais perdu + de 8 kilos aussi). Mais là, je n'y arrive pas. Mais je promets de le faire.

A part cela mon fils est resté à la maison aujourd'hui, il a une angine, 3 jours d'arrêt. La même que celle qui m'a tant fait souffrir. Hier il avait si mal que j'ai faillie l'emmener à l'hôpital. Il souffrait tant qu'on ne savait plus quoi faire. Mais les antibiotiques sont là et là ça commence à se calmer.

Ce soir il faut que je me dépêche un peu, car je vais suivre les docteurs qui font maigrir sur la 6. J'ai hâte de voir
à quoi ça ressemble.

Je suis passée chez ma mère. Elle se plaint toujours. Elle a toutes les maladies. Il faut absolument qu'on la plaigne. Je l'ai emmené en courses (no comment) Toujours le même problème, je ne supporte pas de la voir me provoquer sur les produits alimentaires que je ne peux acheter. "Oh c'est beau, j'en meurs d'envie"!!!. Saumon, bullots, huitres, Saint-Jacques, bouquets roses, crevettes grises, moules, blanquette, pizza, paté, roti,..... bref, moi je regarde !!!J'attends de recevoir un virement. En attendant j'explose. Mon frigo est vide et il a fallu que je lui emprunte de l'argent pour le docteur et les médicaments. Je ne peux rien dire c'est normal, mais je rage....!!! Pas grave je vais m'en sortir et là on en reparlera....!!!! Elle a dormi après, je la regardais et j'ai pensé Mon Dieu, si elle vit encore 30 ans, je ne m'en sortirais jamais !!! Je la regardais allongée, ronflant, énorme, aucune pitié, je n'ai aucune pitié pour elle. Elle se plaint qu'elle ne peut rien faire, mais moi non plus je ne fait rien !!! Je ne veux pas être sa boniche. Elle laisse tout comme ça. Si elle était malade encore ! Mais non elle est malade par la goinfrerie. Elle est allée 15 jours chez mon frère, elle n'avait pas mal mais elle avait faim. Là elle se dit malade mais elle déborde de bouffe. Quand elle agira normalement et qu'elle sera malade,je m'en occuperais mais là, dans ces conditions !!!Non, elle assume sa bouffe !!!

Bon il est 20 heures, je vous laisse.
Bisous
Symphonie.

Vendredi 24 janvier 2003

137,4 kg, ça ne bouge pas, normal je n'ai pas encore eu mes règles et puis avec mes petits excès je pensais avoir grossi. Je ne m'inquiète pas. Je sais c'est long pensez-vous mais je sais que par rapport à ce que je fais c'est bien. Je réduis doucement et je crois vraiment que cet amaigrissement sera durable.

Je voulais tout de suite venir parler de Karinou, mon amie. Tu m'a fait pleurer karinou, je suis très très triste de la décision que tu as prise d'effacer ton journal. je te comprends si bien pourtant. Trahison, tu l'as ressenti comme ça et j'aurais réagi de la même façon. Notre journal c'est ce qui nous permet de nager la tête hors de l'eau. Ce n'est pas fait pour exhiber notre douleur à des gens qui n'en ont rien à foutre. Ici on écrit car nous sommes toutes dans le même état d'esprit. On se lit, on se rassure, on se comprend et il est sûr que nos maux (mots) ne sont pas
posés pour offrir un spectacle. Pourtant tu vas me manquer, je suis triste de penser que je ne pourrais plus aller cliquer sur le journal 2 pour aller retrouver ta bonne humeur, tes déceptions, tes remarques pertinentes, bref tout ce qui fait toi. Je me suis énormément attachée à toi et ta douleur me bouleverse. Essaie de réfléchir et reviens parmi nous mon amie. Je compte bien sûr sur tes mails mais ta fraicheur va me manquer. Je t'embrasse et je te souhaite beaucoup de courage. Tu as appris à grandir dans ce journal et cette expérience te sera bénéfique. Surveille-nous du coin de ta souris et n'oublie pas, même si il n'y a pas de journal, viens nous parler, l'aide tu pourras la recevoir quand même, on sera toujours là pour toi.
Je te fais un énorme bisou et je ne t'oublierais jamais.............

Alors cette émission hier soir, vous l'avez suivi, qu'en avez-vous pensé ? Moi je reste sur mes positions. Je n'aime pas ces toubibs qui suppriment tout ou presque. Si dès les premiers jours les personnes n'y arrivent pas, elles ne sont jamais prètes pour tenir le coup toute leur vie. L'accuponcture, je l'ai essayé aussi, pas de résultat pour ma part. Il faut absolument qu'il y ait le régime avec et on repart dans le système "restriction". Je plains la jeune fille qui pèse 58 kg et qui cherche à maigrir. Qu'elle se méfie, elle a un joli corps et elle va le mettre en danger. Elle va le restreindre et il se vengera. Le docteur n'est pas sérieux, il aurait dû mieux la prévenir, il en fait une futur obèse !!! Non... Zermatti me semble plus sérieux, réellement. Il cherche plus loin, il cherche la cause et c'est ça l'important. Ils maigriront tous sûrement, c'est pour la télé mais ce qui serait interessant c'est le devenir ?

Je vais certainement aller à Lille cet après-midi, avec mon mari. Ce qui est dommage c'est que je n'ai pas d'argent avant lundi et je ne pourrais donc pas faire de courses. C'est pourtant beaucoup moins cher. Le "Auchan à Noyelles Godaut est souvent très intéressant. Tant pis ! Pas de chance. Je ferais mon sport électique ce soir en rentrant. Tu vois Léontine j'essaie de le faire tous les jours, je t'écoute !!!

Lundi Zermatti, j'ai un peu peur !!!! Mais je suis très contente. Plus que deux jours. Ca ne changera peut-être pas grand chose puisque j'essaie de suivre déjà ses conseils. Mais bon le fait que je serais suivie, conseillée, prise en charge, c'est un peu ça qui change tout.

Bon je vous laisse et je vous embrasse.
Bon week-end à toutes et tous
Symphonie

Samedi 25 janvier 2003

J'ai eu beaucoup de mal à venir sur le site, j'ai eu peur qu'il y ait un problème.

Hier nous ne sommes pas allés à Lille, il était trop tard. Nous ne serions pas arrivés chez l"employeur avant 16 heures donc on a annulé et je suis restée à la maison.
Il a fait un soleil magnifique et cela me faisait chaud au coeur. Pas de doute, il en faut de la lumière pour notre moral. A part ça le moral c'est moyen. J'ai reçu des nouvelles de mes échéances et elles augmentent encore. Je pensais être tranquille avec l'Urssaf mais ils n'avaient pas compté le 4ème trimestre et là c'est terrible. 1/4 d'année à régler d'ici le 15 février !!!!! Je ne sais pas où je vais !!! Pour les impôts rendez-vous le 5 février et la TVA le 3. Il me faut au minimum 4 mois pour rembourser ces organismes et encore ils vont me rajouter le 1er trimestre 2003. Je ne sais pas comment m'en sortir. Je suis outrée par les charges qui nous accablent. Sûr, on est plus peinard lorsqu'on n'est pas à son compte. On travaille pour soi certes mais on a rien à bouffer !!!! Ca n'arrête pas les envois de factures. D'ailleurs moi je ne supporte même plus le facteur tant je crains ces nouvelles cotisations à payer. Hier quelqu'un me disait : "les riches sont de plus en plus riches et les pauvres de plus en plus pauvres" Hélas il y a beaucoup de gens qui ne se rendent pas compte que nous sommes en train de perdre tous nos acquis. Nos parents se sont battus pour obtenir des droits et nous connement on est en train de se les faire retirer. J'ai peur pour ma retraite et pour la maladie. Sous des prétextes plus ou moins faux, on vous retire des remboursements de soins. Mon fils avec 39,5 de fièvre a dû se rendre chez le toubib et attendre 2 heures en souffrant de la gorge, sans pouvoir dormir parce qu'il pouvait se déplacer et que sans cela il fallait payer 70 F de plus qui ne sont pas remboursés. C'est honteux. Mon frère lui a fait une angine idem la mienne et celle de mon fils. Elle est terriblement douloureuse et on est abattu. Son toubib a refusé de lui donner des antibiotiques. Moralité 2 jours après, il a du arrêté le travail tant il était fiévreux et une semaine après, toujours sous la douleur il a dû retourner voir son médecin !!!! Elle est où l'économie ? Moi si j'avais perdu ma journée, elle n'était pas remboursée du tout et c'est moi qui en paye les pots cassés. Il y a abus !!!!

A part ça, je voulais vous dire que je pense que le fitness ça marche. Cela ne fait que quelques jours et je n'ai pas perdu de centimètres mais ce qui est sûr c'est que l'on sent une différence au niveau des muscles. Ils sont déjà plus fermes et pourtant j'ai de la graisse !!!

Par contre, en ce qui concerne mes seins, c'est terrible, j'ai l'impression de les gonfler à l'hélium. ils s'arrondissent et durcissent. Je le faisait tous les jours sur les seins mais là je vais m'arrêter et ne le faire qu'une fois par semaine pour cet endroit là. J'ai trop peur de ressembler à Lolo Ferrarri. Par contre je vais forcer sur les bras pendouillants et sur le haut de cuisses tout mou et tout flasque. Ca a déjà regonflé un peu et puis je vais insister sur le ventre tombant, la taille et les abdos. Je pense que pour que ça s'affine il faut maigrir en même temps mais perte de poids +
remusculation électrique, ça doit aider.

Voilà, journée bien remplie aujourd'hui, ménage, courses......

Donc je me dépêche !!!

Bisous
Symphonie

Dimanche 26 janvier 2003

Mauvaise journée, comme je le redoute souvent le week-end. Ambiance merdique. Hier je suis allée en courses et j'ai acheté de quoi faire une raclette. Une envie que je n'ai pu dominer. Jambon, fromage et......andouille de guéméné. Aie....j'adore !!!!
J'en ai mangé pas mal, mais pas gloutonnement, j'ai arrêté lorsque je n'avais plus faim mais j'ai mangé pas mal de charcuterie. Je me suis arrêtée d'un coup et j'ai bu derrière énormément d'eau surtout dans la nuit. Mal être bien sûr après, je ne me suis pas senti trop bien. Lourd tout ça pour dormir. Un fond de mal de tête au petit matin, et surtout une sensation de trop plein. Vomissements au petit matin et impossible de remanger depuis. Je suis aussi remplie qu'après mon réveillon. Pourtant je n'ai pas mangé autant. Réaction de mon corps peut-être ? Mon fils ainé s'est levé et a piqué sa crise. Problème d'argent bien sûr.... Il devait m'emmener demain à Paris pour voir Zermatti mais il m'a menacé en disant que je pouvais me faire foutre. Je ne sais pas trop rouler dans Paris. Je sais aller d'un point A à un point B et si je dévie,je me perds. Je n'ai aucun sens de l'orientation. Vous vous souvenez quand je me suis perdue à Lille.
Je ne sais pas comment je vais faire. Je vais peut-être demandé à mon mari de faire 1 fois ce soir le trajet avec moi, quelle connerie, usé 120 km d'essence !!! Pour rien !!! Je m'en veux d'être aussi nulle. Je n'aime pas le chantage ni la pression que veulent exercer mes enfants sur nous. Ils nous plaignent tant que pour eux tout va bien mais si on s'achète quelque chose qui ne leur plait pas, alors là ils demandent pour eux. C'est égoïste un enfant !!!!
Là il nous en veux car mon amie va avoir 40 ans, elle rêve d'aller voir des chippendals et je ne suis pas sûre que son mari pourra le lui offrir et pour lui faire une farce sympathique je lui propose un chippendal pour elle toute seule avec une grosse mise en scène autour. Je lui offre 6 enveloppes, dans chacune d'elle un string et un noeud papillon assorti (très drôle car j'ai eu ça à festiland, il y a le string de l'oiseau rare avec des plumes, le string pour le pompier avec une lance à incendie, le string sur lequel figurent les position du kama sutra, le string pour celui qui est monté comme un cheval - tête de cheval -, le string pour celui qui a une trompe d'éléphant - bleu clair avec d'énormes oreilles -, et enfin le string pour le spécialiste du barbecue - avec un petit chapeau de cuisinier blanc- ). Elle doit remettre l'enveloppe choisie à son mari qui doit lui faire un numéro de chippendal. Je crois qu'ils vont beaucoup rire et passer une soirée très funny. J'ai eu tout le matériel pour même pas 20 euros (grâce aux soldes) et mon fils me le repproche. J'aurais mieux fait de garder l'argent pour ses besoins propres. Hier je lui ai donné 40 euros pour sortir mais ça ça ne compte pas. Aujourd'hui de nouveau il a besoin d'essence. Il doit aller passer la fin d'après-midi chez sa cousine, voir un DVD et peut-être dîner avec elle. Mais ce sont mes 20 euros pour mes amis qui sont en trop. 40 ans ça se marque quand même, surtout que ce sont ces mêmes amis qui nous ont fait le réveillon au jour de l'an. Ca m'énerve. J'ai l'impression de me retrouver face à ma mère qui m'engueulait tout le temps si j'offrais quelque chose à quelqu'un. Je ne me sens pas libre !!! A 47 ans !!!

Je vais faire mon sport et préparer mes enveloppes. Moi ça m'amuse d'étonner les autres et j'adore les surprendre et leur laisser un agréable souvenir. Alors ça m'énerve. Je ne mangerais pas quand même car je n'ai pas faim !!! Heureusement il n'y aura pas de vengeance sur la bouffe. Mais je suis triste du comportement des miens. Ils me blessent gratuitement sans tenir compte des traces que cela laisse.
Je sais qu'il a besoin d'essence pour travailler mais lui sa soirée, il l'a faite, sa carte UGC pour aller au cinéma tant qu'il veut, il se la paie, son abonnement pour son téléphone, il ne s'en prive pas, ses coups de fil qu'il donne de ma ligne pour ses besoins personnels, ça ne le gène pas, même si moi derrière je galère pour payer. Mais moi offrir un cadeau à une amie pour ses 40 ans, c'est inimaginable, je lui bouffe le fric pour travailler. Et encore je crois qu'il est encore plus grossier. Marre j'en ai marre et ça me fait mal. BRAVO Monsieur mon fils, tu as gagné, je suis touchée en plein coeur, tu sais y faire !!!!
Je te hais dans ces moments là !!!

Mauvaise journée !!!!!

Bisous
Symphonie

Lundi 27 janvier 2003

13 heures 42, je viens de rentrer de mon rendez-vous chez Zermatti.
Tout d'abord beaucoup de stress. J'ai demandé ce matin à mon fils s'il m'accompagnait et il a réussi à me mettre en retard. Impossible de le faire lever. Je savais que si je partais, il se trouvait ennuyé pour se rendre à son travail alors j'ai eu pitié et j'ai eu tord. Reproches dans la voiture, toujours à cause de mon achat pour mes amis puis critiques puis menaces de quitter le véhicule puis semi baston avec son frère dans la voiture à mon sujet bien sûr. Mon fils cadet lui demandait le respect mais l'ainé le menaçait. Moralité, je suis arrivée 15 mn en retard et mon fils ainé est parti et m'a dit que je ne le reverrais plus jamais. Il ne rentre plus à la maison !!!!

Heureusement il y avait une erreur dans les rendez-vous et mon retard est passé inaperçu, il a même fallu que j'attende le Docteur Zermatti.

Quel homme sympathique et d'un calme extraordinaire. Une voix toute douce et des oreilles attentives.
Il m'a fait assoir et m'a demandé comment je l'ai connu puis il a voulu connaitre ma vie et mes prises ou pertes de poids. Il ne comprend pas comment on a pu tenir psychologiquement sans parler de nos problèmes à personne. Il n'est pas surpris de ma prise de poids et me confirme que rien ne pourra me faire maigrir si ce n'est un suivi psychologique. Trop de souffrance, trop de douleur. Cela lui semblait impossible à supporter depuis tant d'années. Rien n'est possible pour lui. Il ne sert à rien d'appliquer sa méthode si je ne me fais pas aider. Il est plus que tant que quelqu'un m'aide vraiment. Il m'a donc conseillé de traverser la rue et d'aller voir Apfeldorfer. Je devais prendre rendez-vous de façon urgente, lui allait envoyer un mail à Apfeldorfer. Le comportement alimentaire est identique au sien et il ne sert à rien de voir les deux. Ce serait faire de la superposition. Il m'a expliqué que sans ce travail il ne fallait même pas que je compte perdre un gramme. Après un rendez-vous de 30 mn, j'ai traversé la rue mais le docteur Apfeldorfer est indisponible pour le moment. J'ai donc été inscrite sur une longue liste d'attente et je dois rappeler début février. Retour à la case départ. Quelqu'un pourra t-il un jour m'aider ?
Toutes les portes se ferment une à une. Pourtant je suis sûre que Zermatti a raison, il faut un suivi psychologique, mais maigrirais-je un jour ? En lui racontant ma vie je pleurais et je prenais conscience de ce qu'était ma vie....un enfer !!!!! Problèmes après problèmes, on se demande comment on a pu tenir c'est vrai !!! Je crois que beaucoup de personnes obèses ont un problème qui les bloque, il faut mettre le doigt dessus et on doit pouvoir les aider à maitriser mais moi les problèmes se suivent en empirant. Comment trouver la solution, comment vais-je m'en sortir. Connaitrais-je un jour le vrai bonheur ?
Je n'ai pas fini avec mes problèmes financiers,puis il y a les problèmes avec mes enfants et principalement avec mon fils ainé et puis il y a ceux qui se posent avec ma mère !!! J'ai déjà presque 50 ans, je ne sais pas si je peux espérer un jour dormir tranquille et heureuse !!! Et puis maintenant j'ai cette peur qui s'installe en moi. Peur des gens, peur du facteur, peur du téléphone qui sonne, peur de me tromper, peur de ne pas y arriver, peur d'être mal jugée, peur de mourir avant d'avoir goûté au bonheur.....

Il ne reste plus que toi Docteur Apfeldorfer, tu es mon dernier espoir . J'espère que tu auras toi aussi une voix douce et apaisante. J'espère que tu sauras me comprendre et m'aider. Je sais que ton livre était lui aussi passionnant et que tes principes sur l'alimentation se recoupent avec ceux de Zermatti.
Mais j'ai un peu peur (encore une fois) des psys.

Je ne sais pas quoi faire avec mon fils ainé. Comment vais-je réagir ce soir quand il ne rentrera pas. Pourquoi me fait-il porter toujours le châpeau. Pourquoi suis-je responsable de son mal-être. Ou alors je fais fausse route, je suis vraiment quelqu'un d'ignoble et je ne m'en rend pas compte !!!! Je ne suis peut-être pas aussi gentille que je le crois, ni aussi cool. Suis-je responsable de toute cette souffrance dans ma famille ?
Que faudrait-il que je change pour être heureuse ?
Je croyais que nous avions tous notre pain noir mais que nous profitions aussi du blanc. Est-il possible qu'une vie puisse se passer sans que nous n'ayons droit à un peu de bonheur ? Comment des enfants à qui l'on a tout sacrifié peuvent-ils s'acharner à vous blesser et à vous accuser. Comment un enfant à qui l'on n'a jamais menti peut-il vous mentir et tromper votre bonne foi ? Faut-il vraiment tout sacrifier pour ses enfants ? Et si on les laisse partir alors que rien n'est prévu à l'avance, auront-ils une sensation d'être abandonnés et mal aimés ? Je ne sais pas répondre à toutes ces questions ? Je m'inquiète, je pleure, je souffre !!!!

Je suis sous la pluie, j'attends le beau temps !!!

Bisous
Symphonie

Mardi 28 janvier 2003

Moral moyen !!!
Que dire ? Nuit agitée ! Remise en question !
Où vais-je ? J'ai l'impression d'avoir toutes les cartes entre les mains et de mal jouer !!!
Le régime ? Pour l'intant j'ai tout mis entre parenthèse. Je fais attention, ni plus, ni moins. J'attends mes règles qui ne viennent pas !!!!
J'ai hâte de voir Apfeldorfer ! J'ai besoin de lui parler ! Malgré tout ce que j'écris, malgré toutes mes confidences les plus intimes, malgré votre soutien, je ne sais plus !
J'ai un ciel nuageux et j'ai beau soufflé, je ne vois pas le bleu du ciel.
Au fond de moi, je me sens petite, je dois pourtant réagir, tu as raison mimi mais là je m'interroge, je réfléchis. J'ai peur de mal faire.
Cette peur, ras le bol, elle m'envahit de jour en jour un peu plus. On me parle de déprime ! Peut-être !!! Je crois que je suis au bout de mes forces ! Trop c'est trop. Il faut que je prenne des décisions et ce qui est pire, il faut que je prenne "les" bonnes décisions.

Je serais plus riche je partirais me changer les idées quelques jours ailleurs, pour voir autre chose ! Marre des soucis ! Marre de chercher des solutions à tout ! Marre d'être obligée de savoir faire !

Quand j'avance d'un pas, je recule de trois, je n'arriverais jamais au bout. Et pourtant j'ai tout. J'ai sûrement les réponses à mes questions.

En fait ce retour sur ma vie que j'ai fait hier avec Zermati ça m'a bouleversée ! J'ai pris conscience de tout ce qui m'était imposé jour après jour depuis l'âge de 12 ans. Et oui, depuis cette date je n'ai pas eu de répis !!! Même pour mon mariage. J'ai déjà commencé ma vie de femme sans un centime. Nos parents nous ont lâché comme ça et sans
cette quête qu'avaient fait des collègues de travail en guise de cadeau, nous n'avions pas un sous pour finir notre mois. Nous étions le 4 septembre. Un mois après mon mari est parti pour le service militaire et je me suis retrouvée seule.

A la naissance de mon fils, j'ai failli le perdre, il ne supportait pas les protéïnes du lait. A cette époque le docteur ne savait pas trop. 4,570 kg à la naissance, 3,8 kg 3 mois après. Puis le poids, ces maudits kilos qui se sont installés, mon fils cadet qui me rejettait tout bébé, il pleurait dès que je le prenais. C'est son père qui le nourrissait la nuit sinon il hurlait et vomissait....etc.... etc
Qu'est-ce que j'ai pleuré dans ma vie !!!
Oh je sais, il y a des personnes beaucoup beaucoup plus malheureuses. La maladie, la mort, l'impossibilité de donner naissance... il y en a des personnes qui souffrent !!!

Plaie d'argent n'est pas mortelle, non c'est sûr mais quand la plaie ne se referme pas, qu'est-ce que ça fait souffrir. Et puis quand on la rouvre dès qu'une petite croûte se forme c'est intenable. Et encore, si ma famille ne souffrait pas de cela !!! Mais beaucoup de disputes naissent à cause de celà.
D'ailleurs je crois que presque tout vient de là. Exception faite pour ce qui se passe avec mon fils ainé.

Alors lui décidément je n'arrive pas à savoir. Il est habile s'il joue la comédie !!! Il me tient responsable de ses échecs !!!! Quand il a commencé à grossir, il m'adorait, il disait que j'étais une Sainte envoyée par Dieu sur la terre. J'ai pensé qu'il grossissait par mimétisme. Ressembler à maman !!!!
En fait apparemment, il voulait faire de son corps quelque chose de repoussant. Graisse et vergetures s'installèrent et je n'ai rien compris. Il a commencé à prendre du poids vers l'âge de 10 ans !!! Est-il possible de se faire cela 3 ou 4 ans après avoir subi des sévices sexuels ? Je me pose des questions !!!
Est-il vraiment possible que le mal sorte de lui seulement à l'âge de 18 ans ? Il dit qu'à l'école au lieu de jouer dans la cour, il montait je ne sais où et se cachait dans les armoires, est-ce possible ? Peut-on échapper ainsi aux profs en 6ème ou 5ème ? Il allait souvent à l'infirmerie, bon ça je peux le concevoir, on peut tricher la dessus. Il mentait à ses amis sur ce que nous étions... pourquoi ? Pourquoi on ne voyait rien nous à la maison ? Il dit qu'il se moquait des psys, il savait qu'ils allaient nous parler et il faisait apparaître ce dont il avait envie ! Est-il possible que des psys ne voient rien ? Il vivait dans son monde d'enfant, c'est qu'il avait des bons souvenirs !!! Est-ce normal qu'il fasse des crises aujourd'hui comme il en fait
en prétextant des souffrances ? Pourquoi est-ce son enfance qu'il me repproche alors qu'il recherchait son monde d'enfant ? Pourquoi est-ce moi qu'il attaque alors qu'il sait que je suis très éprouvée moralement ?
Je ne sais pas !!!! Il me dit qu'enfant il ne dormait pas car il se faisait du soucis pour notre manque d'argent (ça dure depuis très longtemps, ça a fait boule de neige avec les années), il dit qu'il passait ses nuits à essayer de trouver une solution pour que l'on ait de l'argent !!! L'a t-on vraiment perturbé à ce point ?

Et pendant ce temps, on laissait mon fils cadet grandir tout seul. Il était génial notre petit bonhomme, il voulait nous montrer qu'il était le plus fort et pour que l'on s'intéresse à lui, il travaillait comme un malade! Il réussissait tout et se battait pour la place de premier. Il était si merveilleux qu'on oubliait de le lui dire et puis un jour il a fait volte face. Puisque l'on passait presque tout notre temps avec son frère qui avait des problèmes, et bien lui aussi il allait avoir des problèmes, ainsi on s'occuperait de lui !!! Et de premier, il est passé dans les derniers !!! Deux fois plus de soucis pour nous !!!! On ne savait plus où donner de la tête. Essayer de sauver le petit, lui expliquer mais là est né le conflit entre les deux frères. Je lui ai écrit un poème que j'ai mis sur de la musique de Richard Clayderman :"Dis maman est-ce que tu m'aimes ?"
Dis maman est-ce que tu m'aimes ?
Demande toujours le deuxième
Est-que tu m'aimes
ou ton amour n'est pas le même ?...

Et la maman s'explique qu'elle l'adore et qu'elle n'a pas pris le temps de le lui montrer.

Il a été très très touché et je crois que ça nous a beaucoup rapproché. Il a compris dans sa petite tête le message que je lui ai fait passé. Il s'est battu ensuite pour rattraper le temps perdu mais hélas ce n'est pas facile,il se bat encore aujourd'hui mais même si c'est difficile, il est très intelligent et je crois qu'il va trouver sa voie. Pourtant le problème de son frère persiste. Souvent il le gêne et pourtant ils s'adorent !!! Son frère lui a fait de l'ombre dans sa scolarité, on les comparaissait toujours et ça le mettait mal à l'aise. Jusqu'au jour ou n'en pouvant plus, il a fugué !!!! Je me revois encore dans la ville, le coeur battant la chamade, sa photo à la main demandant partout si il y avait quelqu'un qui l'avait vu !!! Nous l'avons retrouvé le soir. Il était allé dans un parc pour pleurer. On a décidé de le changer d'école. Il voulait aller sur Paris, on a réussi à lui trouver une école ! Quelle fatigue pour lui ! 2 heures de transport matin et soir mais c'est son choix. Il aime son école. Il aime aller à Paris donc on le laisse. Mais c'est pénible pour lui. Comme nous il se pose des questions sur son frère ! Est-il vraiment malheureux ? Fabule-t-il ? Tout cela amène beaucoup de souffrance dans la famille. Tout le monde est malheureux et on ne sait pas pourquoi.
Je devrais pouvoir répondre et calmer tout ça. Pourtant ce n'est pas faute de chercher !!!

Hier soir mon fils ainé ne voulait pas rentrer après sa crise du matin. Son père l'a appelé et a réussi à le faire revenir sur sa décision. Il est allé le chercher à minuit à la gare. Encore une fois on s'est rabaissé à ce Monsieur, et il a gagné. Pourtant nous ne voulions pas le laisser dans un squatt, sans papier ni argent.
S'il se moque de nous je ne lui pardonnerais jamais !!! Ce serait ignoble de nous plaquer au sol ainsi alors que nous sommes déjà blessés. Je ne saurais peut-être jamais la vérité. En tout cas il met toute la famille sans dessus dessous et laisse des stigmates. Je ne lui pardonnerais que lorsque j'aurais vraiment la preuve que tout cela n'est pas une comédie montée de toute pièce par ses soins.

Voilà des questions qu'il me faut solutionner. Peut-être avec l'aide d'Apfeldorfer ?
Je panique un peu !!!

Je me suis un peu laisser aller aujourd'hui à mes états d'âme, je m'interroge tellement !!! Peut-être me donnerez-vous votre opinion ? Peut-être connaissez-vous quelque chose de similaire. Peut-être avez-vous eu un enfant qui a subi des sévices sexuels et peut-être saurez-vous me conseiller sur son attitude ?

Je cherche, je cherche.....!!!!
Bisous
Symphonie

Mercredi 29 janvier 2003

Jour des enfants ! Mon fils ainé me parle peu mais il est là. Il se calme tout doucement. Mon jeune fils lui prépare ses contrôles. Il est fatigué et a besoin de vacances. Pourtant il a dû aller voir un psy cette semaine et il se sent mieux. Les problèmes familliaux le touchent profondément et je ne peux pas le laisser ainsi. Lui aussi commence à grossir. Alors il est temps de faire sérieusement quelque chose avant qu'il ne soit trop tard.

Je suis très contente car une amie virtuelle m'a parlé de sa propre expérience personnelle pour que je puisse la comparer avec celle de mon fils et j'ai été surprise parce que ça existe. La douleur de mon fils que je décris semble normale et ses réactions sont semblables à celles de mon amie. Aussi je doute moins et je comprends mieux, je vais me mettre encore plus à son écoute et grâce aux conseils de mon amie, j'espère avancer.

Mon Dieu vous qui me lisez et qui pour la plupart avez de jeunes enfants, protégez-les, doutez de toutes les personnes qui vous entourent et ne leur laissez pas vos enfants. Ces briseurs de rêves, ces maniaques du sexe démolissent nos gosses, ils les marquent de leur impuissance et les oblige au silence. Méfiez-vous de la famille, des voisins ou du meilleur copain. On ne peut pas imaginer la souffrance de ces enfants. Ils sont cassés pendant des années, ils ne savent plus vivre dans le bonheur, ils doutent d'eux et se sentent coupables. Difficile de les raisonner, difficile à détecter, on n'imagine pas, ils se trouvents seuls dans ce monde pervers et ne trouvent pour se réconforter que les histoires merveilleuses qui n'existent bien sûr que dans les contes de fée.
Moi, maman attentionnée, attentive à ses enfants, ne les laissant jamais aller chez qui que ce soit, les menant à l'école, les récupérant à la sortie (sauf mon fils pendant 3 mois car nous étions juste en face) ne sortant jamais sans eux, arrêtant mon travail pour m'occuper d'eux, soupçonneuse dès leur enfance, moi je me suis faite avoir. Il n'a fallu que 5mn de relâchement pour que l'ordure abuse. Soyez méfiants. Les gens sont fous. Et moi qui adore mes enfants,j'ai douté de leur souffrance.
Cette souffrance j'y crois aujourd'hui.
Je vais essayé de rester disponible et compréhensible pour lui. Je vais pardonner je pense. Pourtant je ne vais pas céder à ces coups de folies. Il va me falloir jongler intelligemment. Maintenant il faut que je trouve le moyen de lui parler. Je ne sais ni quand ni comment mais ce dont je suis sûre, c'est que je ne vais pas le rejetter. La croix nous la porterons ensemble. Elle sera moins lourde.

JE VOUS HAIS PERVERS SEXUELS, JE VOUS HAIS PEDOPHILES, JE VOUS HAIS DEMOLISSEURS D'ENFANTS, JE VOUS HAIS ASSASSINS D'ENFANTS, JE VOUS HAIS ET JE NE VOUS PARDONNERAIS JAMAIS CE QUE VOUS
FAITES, AUCUNE EXCUSE POUR VOUS, VOUS MERITEZ LA MORT.

Bisous
Symphonie

Jeudi 30 janvier 2003

Ca va mieux. J'ai poussé mon coup de gueule mais j'en avais besoin. Ca m'énerve trop d'être là impuissante à subir les mauvaises actions des autres. Il y a encore bien des choses à changer dans ce monde pour qu'il soit parfait.

Aujourd'hui je n'ai pas beaucoup de temps car je vais chez ma mère. Je passe la journée avec elle et ce soir elle nous invite. Elle fait une blanquette de veau. Mon fils cadet adore ça. C'est son péché mignon.

Je suis furieuse après moi car mes cartes de voeux ne sont pas parties. Cela m'arrive régulièrement. Je prépare tout puis je tarde pour les adresses ou je les oublie dans la voiture ou que sais-je encore !!! Ca la fout mal. Pourtant je vais quand même les envoyer car je donne de nos nouvelles à des ooncles et tantes assez agées qui je le sais seront contents. Mais quand même ce n'est pas sérieux.

Jai des invités samedi et nous devons faire une fondue savoyarde. Il faut que je sois prudente. Blanquette,fondue......DANGER !!!!!
Je ne panique pas. Je reste sereine. On verra.

Je suis triste car beaucoup de personnes abandonnent leur journal. Karinou me manque toujours autant et Zézette ? Ou es-tu Zézette ? Ne nous abandonne pas, tu nous manques !!!

Je pense beaucoup à mon amaigrissement et même si je ne bouge guère au niveau du poids, je sais que je me transforme. Ca ne se voit pas à l'extérieur mais c'est dedans que ça bouge.

Bien il faut que je me dépêche.

Bisous
Symphonie

Vendredi 31 janvier 2003

137,2kg ce matin. J'approche du 6. Je suis très contente mais j'ai un peu peur. Le repas d'hier soir est là et j'ai peur qu'il ne se ressente d'ici un jour ou deux. En plus il y a mes invités de samedi !!! Quoique !!! Mes enfants ne seront pas là et nous ne seront que 4 à table,ce qui fait que je serais un peu moins tentée (il y a toujours une espèce de course au fromage quand les enfants sont là). Nous allons manger calmement, en discutant et je devrais ressentir ma satiété. Allez je ne panique pas, je verrais, j'apprends à devenir grande face à mon alimentation.

Au fait puisque je parle de devenir grande, je voudrais faire une mise au point sur ce que j'ai dit précédemment au sujet de mes enfants et du fait que je n'en revenais pas qu'il ait pu se passer de telles choses sur mon fils alors que j'étais si proche de lui.
Certaines m'ont envoyé des mails pour me faire savoir qu'il ne fallait pas trop surprotéger ses enfants, qu'il fallait leur apprendre à devenir grands sans maman. Je voudrais juste répondre et pour toutes, en insistant fortement sur ce que je dis. J'ai peut-être été trop protectrice....quoique....mais dès leur plus jeune âge, je leur ai de suite inculqué la notion du bien et du mal. Je leur ai expliqué, sous forme de jeu d'abord puis clairement ensuite que leur sexe ou leurs fesses n'appartenaient qu'à eux et que personne n'avait le droit de les toucher à cet endroit là. Ils le savaient très bien et en grandissant j'insistais en expliquant suite à un journal télévisé (ou on avait annoncé un viol d'enfant ou un assassinat d'enfant) le danger des adultes. J'ai pris le temps de m'assurer que dans leur petite tête tout était clair, autant sur des adultes qui pourraient les accoster de quelque manière que ce soit (demander le chemin, offrir des bonbons, se soustraire aux parents....etc) que sur des personnes, appartenant à la famille ou non, professeurs, amis ou parents d'amis, de ne jamais les laisser les toucher.

Quand j'ai utilisé les mots pour dire c'est arrivé même à moi, je voulais simplement dire que maman à la maison, j'étais disponible et toujours avec eux.
Je connais des mamans qui travaillant et rentrant tard chez elle, donnent leurs clés à leurs enfants dès l'age de 6 ou 7 ans et laissent leurs enfants libres après la sortie des cours. Je ne parle même pas de ces petits parisiens qui trop souvent pour quelques stations de métro rentrent chez eux par le biais du métro,souvent seuls. J'en ai vu, j'en ai connu !!!!

De plus, je voudrais préciser à ces personnes qui sont elles-mêmes maman de jeunes enfants, qu'il ne suffit pas de prévenir les enfants, il faut surtout et principalement etj'insiste là dessus car je l'ai fait et pourtant ça n'a pas porté ses fruits, (je n'ai pas dû le dire assez) il faut leur dire que s'ils remarquaient ou subissaient quoique ce soit qu'ils n'oublient jamais, sans aucune crainte de le dire à l'un des parents.

Pourtant il faut savoir et ne jamais oublier que 3 fois sur 4, l'enfant ne parlera pas, justement si il adore ses parents, peur de les décevoir. Il faut l'observer tout le temps, le surveiller , comprendre un changement d'attitude, un échec scolaire, un isolement ou un refus de voir telle ou telle personne, un refus d'aller à l'école ou à la piscine. Poser des questions alors..

Maintenant un dernier point.
Sachez jeunes maman que votre enfant a beau être prévenu et comprendre que ce qui se passe est anormal, sachez et n'oubliez jamais que ce n'est qu'un enfant jeune et sans défense, un jouet , une poupée, entre les mains de ces ignobles individus. Même si l'enfant sait, il ne peut pas s'échapper. Vous comprendrez alors pourquoi tant d'enfants aujourd'hui sont non seulement violés mais en plus tués.

Ne croyez pas qu'il suffit de prévenir, vous ne savez pas à quoi votre enfant est exposé journellement.

J'ai assisté à un procès récemment ou un professeur de judo, était accusé d'attouchements sur des enfants de 11 ans. Cet homme était honorable de réputation, ses amis étaient les docteurs de la ville. Et pourtant il était là sur le banc des accusés.devant une jeune fille de 22 ans meurtries sans sa chair la plus profonde. Ses mots étaient ceux de mon fils. Les mots de cet individus parlaient de fabulation.

Cet homme voyeur avait eu le vice de déplacer l'armoire des vestiaires de jeunes filles pour que la porte ne puisse fermer.

Ne vous croyez pas supérieures parce que vous êtes plus jeunes et que vous savez mieux faire. Ecoutez moi,
"CA N'ARRIVE PAS QU'AUX AUTRES !!!

J'ai un problème d'ordinateur, plus de couleurs, difficilement lisible. Pardonnez moi s'il apparait des fautes de frappe ou d'orthographe,je ne peux me relire. J'arrête donc.

Bisous
Symphonie.

Samedi 1er février 2003

Journée hyper chargée, impossible venir vous parler. Je viendrais demain.

Bisous
Symphonie

Dimanche 2 février 2003

Ca a l'air de mieux marcher. Mon ordinnateur perd ses couleurs et on ne voit plus l'écran. C'est pour moi quelque chose de catastrophique. Penser qu'il pourrait tomber en panne, cela me panique. J'ai l'impression que je deviendrais folle. J'en ai trop besoin et je sais que je n'aurais guère les moyens de faire faire des réparations excessives et je ne suis pas prête de pouvoir en racheter un. Alors il vaut mieux que ça fonctionne. J'aime mieux penser qu'il s'agit d'autres problèmes surtout qu'apparemment tout ne va pas bien sur le site. Tous les journaux ou presque ont perdu leur nombre initial de visiteurs et les compteurs se sont remis à zéro. Heureusement je regarde toujours à combien j'en suis pour voir si des personnes sont venues me lire et j'ai remis mon compteur au dernier chiffre dont je me rappelais. Mais ça m'a ennuyé. Et puis il y a des journaux qu'on ne voit pas (page introuvable) comme celui d'Iza, c'est agaçant !!!!
C'est un peu comme si on avait rendez-vous et qu'on le loupait ! J'espère que le site va de nouveau bien fonctionner.

Hier la journée a été très speed. La neige tombait à gros flocons et nous sommes sortis pour les courses mais ça n'était pas très facile. Nous avons fait 3 magasins pour budgéter nos courses au mieux. En fait nous avons changé notre menu. La fondue savoyarde s'est transformée en un rosbeef endives rostï avec une entrée de saumon et une crêpe en dessert. Soirée sumpa. Nos amis apparemment ont quelques difficultés financières aussi. Il semblerait qu'ils aient été plus ou moins obligés de vendre leur maison pour payer aussi leurs charges (ils sont eux aussi artisans). Ils ne sont maintenant plus très sûrs de pouvoir obtenir un nouveau prêt pour racheter une autre maison. Ils se trouvent à la rue fin mars et n'auront très probablement pas encore pu obtenir d'accord pour obtenir leur nouvelle maison. Il va donc falloir très probablement soit qu'ils se fassent héberger soit qu'ils partent en location provisoire avec tous leurs meubles. Bonjour les frais !!! Il serait temps que certaine personnes prennent conscience de ce qu'ils font subir à des travailleurs honnêtes qui essaient de s'en sortir dans la vie sans être une charge pour autrui. C'est très bien de donner des sommes supplémentaires aux chômeurs pour Noël.... mais de temps à autre il faudrait prendre conscience que ceux qui refusent le chômage et qui se battent pour subsister finissent trop souvent démmunis de leurs biens sans avoir droit aux aides.....
Pourvu que nous n'arrivions pas à cette situation.....!!!!

Ce matin je ne me suis pas pesée. Je ne veux pas savoir. Je ne sais pas si je le ferais demain. J'ai peu mangé mais j'ai peur de l'alcool !!!! Ce maudit alcool qui empêche le bon déroulement des choses. Apéritif, vin blanc, vin rouge, cidre avec la crêpe aïe aïe aïe !!!!!

Je verrais comment je suis demain.

Journée difficile demain ! J'ai très peur ! Des rendez-vous ou il va falloir négocier et d'où l'on risque de revenir totalement anéantis. Je vais encore une fois implorer ma Sainte pour qu'elle ne nous abandonne pas !!!!

Je suis anxieuse et pas du tout apte à me laisser contrariée par une reprise de poids. Les rapports avec mon fils ainé sont toujours un peu tendus. Il reste sur ses réserves. J'ai réussi à le faire revenir vers moi en lui demandant un bisou et en plaisantant un peu sur l'attitude qu'il se forçait à avoir. En fait il était plutôt content au fond de lui et c'est tout en rechignant qu'il est revenu un petit sourire aux lèvres. Je laisse maintenant passer un peu de temps puis je vais réattaquer mais il faut qu'il soit très calme et très à l'écoute. Il faut que j'attende. Pas d'autres solutions !!!

Dans mes courses j'ai fait quelque chose de pas trop terrible ! ....Je me suis prévue un repas chinois, en fait je dirais même 2 repas car il y en a un ou j'ai prévu des nems, pâtes champignons, poulet et l'autre des petites entrées vapeur (j'adore), du riz cantonnais et du porc.... J'ai pas prévu de dessert. J'ai cherché des litchees mais je n'en ai pas trouvé. Pas bien hein !!!! Mais qu'est-ce que j'en avais envie !!!! Je vais sûrement les étaler dans la semaine mais quand même !!! Les gosses veulent que j'en fasse un ce soir ! Je ne sais pas. On verra. Perso je pense que ce serait mieux d'attendre que mon alcool ne laisse plus aucune trace mais je risque de me laisser faire !!!

Vous devez penser : "elle n'y arrivera jamais !!!"
Mais si j'y arriverais car je suis consciente de ce que je fais et mine de rien c'est très réfléchi.
Enfin, je voudrais bien voir 136 et des poussières sur ma balance, si j'y arrive, je gagne !!!!!!

J'ai hâte d'aller voir Apfeldorfer. J'ai hâte qu'il m'apporte son aide pour que je puisse encore mieux travailler psychologiquement !!!

Mon mari est là demain "of course", ce serait autrement je serais hyper contente mais là.....j'ai si peur !!!
Enfin heureusement, il est là !!!
Que Dieu nous aide et prenne pitié de nous !!!!

Bisous
Symphonie

Lundi 3 février 2003

Mon Dieu on y arrivera jamais !
15 jours on me laisse 15 jours ! Impossible à réaliser. Il va falloir aller demander à l'employeur de nous régler très vite au risque de perdre le travail. Des menaces, une torture morale voilà ce qu'on nous fait subir. On s'acharne sur nous et on joue avec nos nerfs comme un chat joue avec sa proie avant de lui donner le coup final ! Avec un délai de 4 mois, les règlements seraient effectués en douceur mais non on ne vous l'accorde pas ! On a un poste de responsable et cela donne le droit de faire pression sur vous. Après tout, c'est quelque part se sentir supérieur.
On est dans l'arène, on nous lance des miettes (15 jours) et on nous regarde nous jetter dessus. Peu importe les risques que l'on prend. Travailler encore plus, peu ou pas dormir, prendre encore plus de risque sur la route, malade ou pas, il nous faut avancer. C'est marche ou crève. Le chat est là avec sa souris et il s'amuse. Le résultat final, il le connait, la mise à mort...mais c'est drôle de voir les gens stressés. On va nous laisser sur la paille. Là il faut tout donner, je ne sais même pas comment nous aurons l'essence pour aller travailler. Quelle importance tout le monde s'en fout !!! Vos pleurs, vos nuits blanches, votre tête douloureuse et vos palpitations, tout le monde s'en fout !!! On a le pouvoir de dire non et on le prend ! La personne à côté aurait sûrement dit oui mais non on n'a pas envie ! Une tête qui revient pas, de la jalousie mal placée, de la méchanceté, peu importe, vous devenez marionnette et on s'amuse avec vous. Le résultat final, on le connait !! Mais la marionnette elle, elle sait pas, elle attend, elle espère, elle supplie...... Elle est drôle et ce qui est plus fantastique encore c'est d'avoir le pouvoir de dire non. La joie de baisser le pousse pour la mise à mort, elle n'est pas nouvelle.
Pauvres de nous, on est dans l'arène face au lion, prêt à être bouffés, et on y croit, on croit qu'on peut y arriver, on croit qu'on aura le dessus sur le lion mais la chance est si mince. On s'épuise jour après jour, on sait ce qu'on peut donner !!! Tout le monde le sait, on sait qu'on est capable de rembourser, il serait si facile de dire "allez en 4 fois telle date, telle date, telle date, et telle date" Surtout que les taxes de retard correspoondent déjà à 1/4 de la dette due pour quelques mois. On parle d'abus du taux des crédits mais celui là c'est le pire !!!! Et en plus pas de délais !!!!

On ne gagne pas 3 mois en un ou alors on veut vous pousser au casse. On vous provoque !!!! Comment ne pas avoir envie de se jetter d'un pont ? Impossible d'obtenir un crédit par une banque alors que faut-il faire ? Tout ça pour un délai de 4 mois maximum. Non on aime jouer, on aime se sentir supérieur, on aime voir la souffrance des autres, cela calme un peu la sienne.

Il ne faut pas disjoncter, il faut être forts ! Comment faites vous m'a dit Zermati, comment tenez-vous ? Je ne sais pas, je pense que mon cerveau lâchera d'un coup, je finirais folle, Alzheimer, trop de stresse, trop de tristesse, trop de peur.... Un jour tout va s'éteindre , c'est sûr !!!

Merci Seigneur pour ce délai de 15 jours supplémentaires, fais qu'on nous en accorde d'autres.
Ne nous abandonne pas !!!

Bisous
Symphonie

Mardi 4 février 2003

Mal de tête violent aujourd'hui. Ca ne m'étonne pas. Le stress + mes règles (cette fois ça y est enfin!!!) et me voilà HS.
Toujours pas pesée !!! Je n'y ai pas pensé ce matin.
Mon fils cadet est à la maison, pas d'école. Sa classe partait à l'étranger (de façon individuelle) mais nous n'avons pas eu les moyens financiers pour l'envoyer. Il doit faire un stage à la place. Mais ce n'est pas facile à trouver. Nous avons pris pas mal de contacts mais soit il est trop jeune, soit il faudrait plus de temps. Enfin il va réessayer cet après-midi !!!

Mon fils ainé lui va un peu mieux. Il est ok pour nous aider financièrement mais ça je le savais déjà. Il n'est pas si mauvais au fond, c'est une apparence qu'il se donne. Mais ce sera très dur quand même car il a ses cours de théâtre à payer plus son transport...
Mon mari va rester à Lens aujourd'hui et essayer de travailler tard dans la nuit pour pouvoir avoir des heures en plus. Il va essayer de travailler le week end aussi mais hélas ça ne dépend pas que de lui. Moi je cherche aussi mais ce n'est pas facile. Mon poids m'handicape. J'ai beaucoup de mal à rester debout ou à marcher. Sans cela j'avais penser aller distribuer des journaux la nuit mais mon mari n'y tient pas.

J'ai déjà pas mal de boulot ici avec l'entreprise et je dispose de peu de temps.

Nous essayons de comprendre avec mon mari etnous ne voyons pas pourquoi il y aautant d'argent à donner. Nous sommes sûrs qu'il y a quelque chose d'anormal. Nous allons demander à notre comptable de reprendre les comptes depuis 2 ans. Impossible de savoir par les impôts ou la TVA à quoi nous sont imputées les sommes demandées. C'est flou, beaucoup trop flou !!! On nous dit reprenez vos feuilles et sur les feuilles les références sont des chiffres. Les sommes déjà versées ne sont jamais défalquées et on ne sait pas à quoi correspondent les taxes. Le pire c'est qu'on ne veut rien nous donner. Nous on est nul en compta. Nous allons faire écrire notre comptable pour demander les imputations car nous on nous perd. On gagne bien notre vie, pas de vacances, on mange leader price, pas de restaurants, pas de coiffeurs, pas de vêtements et on est sans un sou. Loyer, téléphone, électricité, transport, réparation voiture, pneus, assurances, charges, tout part là dedans..... Aucun plaisir... pas même un cinéma...Où passe le fric ? On n'y comprend rien !!!!!
Il faut revoir les comptes !!! Et pourtant on a un expert comptable qui s'occupe de nous. On fait du service donc pas d'achat, pas de vente....On ne comprend rien. On devrait pouvoir vivre largement. Il se passe quelque chose d'anormal !!!! Il faut que l'on recherche l'erreur. On pense déjà que les impôts nous ont pris une année en trop. Mais on n'arrive pas à le prouver, ils mélangent les imputations sur plusieurs années et on n'arrive pas à obtenir le détail. C'est là qu'il faut trouver l'erreur pour nous en sortir et faire sauter les pénalités. Allez on cherche...nous on est honnête et on le sait et les impôts le savent, ils nous ont déjà vérifiés et savent que notre compta est claire comme de l'eau de roche. Alors quoi ????? A suivre.....on trouvera la faille !!!!!

A part cela pas grand chose, nous n'avons que ça en tête....argent, travail..... Les repas sont fait de n'importe quoi pris sur le pouce. Je ne mange pas trop ça c'est sûr mais comment ? Je ne sais pas...... Il faut que je me pèse pour voir les dégâts....

J'ai mal à la tête, je m'arrête.

Bisous
Symphonie

Mercredi 5 février 2003

Aujourd'hui je suis allée chez ma mère passer la journée. J'avais encore un peu mal à la tête mais il fallait que j'y aille. Elle est toujours toute seule et la vie n'est pas facile pour elle non plus. Cela m'a changé un peu les idées. Ce soir mon mal de tête est presque terminé. J'évite de penser.

Je me suis pesée ce matin. 137,4 kg. Ca ne m'étonne guère, hier j'ai mal mangé et puis je ne respecte plus du tout les règles de satiété. Je ne me concentre plus sur ce que je mange mais sur mes problèmes. Je sais que je n'ai plus faim et je mange quand même. Il faut que je me calme. Je veux voir le 6. Il faut que j'y arrive. Mon fils est là demain et je vais lui demander de venir faire une ballade avec moi. Je ne panique pas pour mon poids, je sais que je n'ai pas la tête à ça. Je vais essayer de me reprendre mais je refuse de me culpabiliser. Trop de monde est contre moi pour que je ne me protège pas un peu moi-même. Je ne suis pas moche comme fille. Je souffre c'est tout. Qu'on me laisse en paix et tout rentrera en ordre j'en suis sûre. Mon corps n'y est pour rien, il subit la peur de ma tête. Mais je vais aller marcher pour le protéger contre cette graisse qui veut m'emprisonner. Il faut que mon poids descende pour vendredi. Donc je vais m'appliquer à 2 ou 3 petites choses.
Marcher,
Manger en pensant à ce que je mange et m'arrêter quand je n'ai plus faim,
Boire 1,5 litres d'eau demain,
Respirer profondément,
Eviter de penser à mes problèmes. Je ne peux rien changer pour le moment.

Il faut que je passe sous le 137. Allez je ne panique pas, je suis capable de m'en sortir, il me faut de la volonté c'est tout.

"LES FAIBLES ONT DES PROBLEMES,LES FORTS ONT LES SOLUTIONS"

Je fais partie des forts, j'en suis sûre et je vais me le prouver.

Bisous
Symphonie

Jeudi 6 février 2003

Pas de marche aujourd'hui, allez comme d'habitude c'est loupé. De plus j'ai les nerfs à fleur de peau. Tout ce que je prévois tombe à l'eau. Le matin je commence hyper cool et très rapidement mes nerfs montent. Mes gosses font leur vie à leur façon et ça ne me convient pas. Une tendance à passer 3 heures pour quelque chose qui pourrait être fait en 15 mn. Ils ont une tendance à se sentir supérieurs à nous et nous prendre pour des pauvres ignorants qui m'énervent pas mal. Un peu comme si avant eux on n'avait pas vécu. Heureusement qu'ils sont nés pour nous apprendre les choses. Je me demande comment font les gens sans enfant ????? Ca m'énerve !!!! Ca me colle une tension terrible.

Bref, il faut se calmer. Question nourriture c'est bof. Carottes et foie pas mal mais à 4 heures gauffres, confiture. Voilà de quoi faire écrouler
les efforts.
Ce soir je ne sais plus !!!!

J'en ai marre, j'ai envie de partir, envie de changer d'air. J'ai besoin de calme et de repos avec mon mari. Je veux faire le vide sans tension aucune, sans stress.

Que faire ce soir ? Poisson et carottes encore, c'est ce qui serait le mieux. Je panique, je panique.......

Un bain chaud pour me calmer d'abord et puis je respire. Je regarde l'émission de M6.

Il faut que je me reprenne !!!!! Je n'y arriverais pas pour demain c'est sûr !!! Je suis vraiment une incapable, une nulle, ça m'énerve !!!!!!

Je vais boire mon litre 1/2 d'eau et puis on verra. Calmos calmos.....

Bisous
Symphonie

Vendredi 7 février 2003

137,1 kg. Décidément le 136 n'est plus loin, il faut que je l'attrape. Hier soir j'ai été sage. Carottes râpées, filet de poisson et asperges. Une orange ensuite. J'ai laissé des asperges dans l'assiette mais pas le poisson, il était trop bon, je n'aurais pas pu. Je n'ai pas réussi à boire toute l'eau. Par contre cette nuit j'ai passé une nuit blanche. Impossible de dormir !
2 heures, 2 heures 45, 3 heures 10, 4 heures 20, 5 heures 15, ras le bol. Je me suis endormie après que mon mari soit levé. C'est dur de voir les autres dormir et de ne pas réussir à en faire autant. De plus après j'avais faim mais je n'ai pas cédé à cette envie. Je ne veux pas prendre pour habitude de manger la nuit, j'ai déjà assez de mauvaises habitudes.

Je suis un peu moins tendue aujourd'hui. Demain mon amie a 40 ans et nous allons au restaurant. Mais on ne mange que du poisson cuisiné finement. Le vin va sûrement encore me porter préjudice mais je vais faire attention.

Je voudrais bien passé la barre des 136, ça me titille depuis que j'ai vu sur ma balance 137,2. Je perds vraiment lentement mais bon tant pis. Avec tous les soucis que j'ai je devrais en temps normal regrossir. J'aimerais vraiment réussir. J'ai envie de me prouver que cette fois j'ai la bonne méthode. Mais il y a des moments lorsque je vois des pertes de 5 ou 6 kilos en un mois je me dis que je me trompe, que c'est trop long. Pourtant il faut que je pense à l'après. Je ne veux pas me priver à vie, je veux être comme tout le monde. Quoique lorsque je regarde des émissions comme celle de M6, je me dis que tout le monde est au régime, tout le temps. Je pense que celles qui restent très minces sont constamment en restriction.La femme d'Eric a perdu 6 kilos en 1 mois en ne mangeant qu'une soupe le soir. Moi pour l'instant ça ne me convient pas. Je ne pourrais pas le faire tout le temps et je sais qu'en remangeant plus, on regrossit. Moi ça je n'en suis pas capable c'est sûr. Alors est-ce que je serais toujours grosse ? Non il faut que Zermati aie raison. Il faut juste se comprendre et réapprendre à manger. Mais c'est long et difficile. J'étais énormément boostée par Zézette qui faisait un travail extraordinaire mais elle a l'air de lâcher en ce moment. C'est ça qui me fait dire que ce n'est pas gagné !!! 60 kilos c'est énorme !!!! J'espère qu'elle va revenir, cela confirmera mes envies de "c'est possible".

Je connais une personne qui était forte et qui s'est faite maigrir (plus de 50 kilos) ancien régime salade gruyère ou oeuf dur. Le soir un yaourt et une soupe. Et bien au bout de 2 ans, elle a regrossi en gardant ce peu de nourriture. La soupe et le yaourt était encore de trop. Elle m'a dit je ne peux pas supprimer plus. Elle a repris du poids, a remangé peu mais plus normalement, sans excès et maintenant elle se maintient à peu près.

Je voudrais être au 42/44 pour l'année de mes 50 ans, c'est à dire pour moi environ 70, 75 kilos. Soit un peu plus de 60 kilos en 2 ans et demi, 25 kilos par an environ. Soit 2 kilos par mois à peu près. Je me trouve très sérieuse et pourtant là depuis novembre, j'ai environ 3 kilos, 3 kilos 5 puisque je flirtais avec le 140,5. 3,5 kilos en 3 mois grosso modo. je suis en dessous de la moyenne. Mais je sais que c'est le début, il faut acquérir les bonnes habitudes et Dieu sait que j'en suis loin et puis je pense que lorsque mes soucis financiers seront passés ça ira mieux dans ma tête et puis enfin lorsque je me bougerais un peu plus, il y aura sûrement plus de résultat.Il ne faut pas que je me décourage à l'heure d'aujourd'hui tout semble normal.
Quand même j'ai besoin de voir 136 sur ma balance. Grignoter quelques grammes.

J'ai regardé M6 hier soir et j'ai vu qu'avec Zermati, la jeune femme prenait conscience des choses tout doucement mais n'avait encore rien perdu
en 1 mois. Donc patience patience ça va venir.

Bisous
Symphonie

Samedi 8 février 2003

Comme tous les week-ends, un rythme d'enfer. Ces journées passent trop vite .
Superbe soirée au restaurant pour les 40 ans de notre amie. Le repas délicieux était très fin. Ah si l'on pouvait manger tous les jours ainsi, on ne serait pas gros et quel régal !!!!
Pas trop de vin, 1 cocktail, 2 verres de vin rouge, 1 verre de sauterne.....quoique....
Non je ne sais pas si je me pèserais lundi ou mardi.

Bisous
Symphonie

Dimanche 9 février 2003

Levée tard, je ne suis pas très active. Une envie de pas grand chose. Me laisser vivre et surfer sur Internet. Je suis à la recherche de sites de sous-vêtements grande taille mais ce n'est pas si facile à trouver. Ca dérape vite sur les sites pornos. Décidément ils sont partout !!!!
J'ai beaucoup de mal à trouver des choses assez sexy, d'un bon maintien, aux couleurs sympa et d'un prix correct.
Apparemment il y aurait plus de choix en grande taille sur les sites canadiens ou américains mais pour la taille ce n'est pas évident.
Les magasins de grande taille n'ont pas toujours les sous vêtements qui me conviennent. Et dans les grandes surfaces le maintien laisse parfois à désirer.
Bref, je cherche, je surfe !!!!!

Il y a de très jolis sites et je ne cesse de penser qu'Internet est quelque chose d'incroyable. J'adore aller aussi sur les locations de vacances, gites de France ou restaurants sympas et je me prends à rêver.

L'ordinateur lorsqu'il est bien utilisé est quelque chose de fantastique. Je suis admirative aussi de ces personnes qui créent leurs sites avec photos, albums, cartes virtuelles, poèmes....les images sont jolies et je feuillète cela page à page un peu comme un beau livre d'images. C'est très reposant je trouve lorsqu'on ne travaille pas dessus.

Perso je suis sur un Mac et il me faudrait des tas de logitiels pour faire ce que j'aurais envie de créer. Mais le prix n'est guère abordable. Je reste rêveuse....c'est pas grave, un jour peut-être !!!

Pour l'instant je me régale de ce que je vois ailleurs !!!!!

Bisous
Symphonie

Lundi 10 février 2003

Pas de pesée ce matin, pas envie !!!!
Je me suis couchée très tard hier soir pour ne pas dire très tôt ce matin (2h15)
Je suis restée dans la salle et j'ai discuté avec mon fils ainé. Enfin un petit bout du voile levé !!! Il faut le prendre quand il est prêt et dispo.
Apparemment je me trompe sur son compte. Il est simplement quelqu'un de marqué par la vie qui nage comme il peut pour maintenir sa tête hors de l'eau.
Il fréquente des personnes tout comme lui en souffrance. Ils se comprennent et s'entraident. Chacun fait ce qu'il peut pour aider l'autre à accepter cette vie si moche pour eux. Ils sont déçus par ce monde d'égoïstes. Ils sont spectateurs mais ne le supportent pas et veulent faire réagir autour d'eux. Donc ils provoquent et surtout, surtout passent par le théâtre pour parler et s'exprimer. Ils travaillent dans le noir
et se donnent dans ce qu'ils font. Ils s'investissent tellement qu'ils sont prêts à devenir ce qu'ils jouent pour mieux comprendre le personnage. Cela fait peur.... mais c'est terriblement professionnel.
Il m'a un tout petit peu parlé de son psychisme actuel. Il me répète qu'il est marqué à vie, que jamais il ne vivra normalement cette douleur est là, il en parle mais ça ne change rien sinon d'amener de la pitié dont il ne veut pas. Sa vie ne pourra plus jamais être normale. La souffrance est en lui, éternellement.......
Je suis malheureuse de voir la vie de mon fils ainsi handicapée à tout jamais. Son esprit ne trouvera plus jamais le repos. Il a "ça" en pleine face et le regarde tous les matins. Il ne veut plus l'enfouir au fond de lui. Il préfère le regarder en face et savoir que c'est sa souffrance, sa croix à lui. Je lui ai parlé de son avenir,peut-être avec une femme très amoureuse, peur-être avec des enfants.....? Il m'a juste renvoyé sur 2 livres qui sont l'explication de sa souffrance. 2 livres écrits par Cyril Collard. "LES NUITS FAUVES" et "LA PASSION"
Lui aussi veut mettre sa souffrance au grand jour. A quelques détails prêts me dit-il c'est la même chose (sauf que je n'ai pas le sida et que je ne suis pas homo) en tout cas c'est la même souffrance.
Il est trop marqué !!!Je suis catastrophée!!! Je suis en train de prendre conscience que je ne pourrais rien faire pour le soulager, pire, qu'il ne sera jamais soulagé. Ses plaies saigneront éternellementet je serais spectatrice jour après jour, en le sachant, sans pouvoir lui apporter le moindre soutien. C'est pour cela que nous n'arrivons pas toujours à communiquer. Nous jouons faux tous les deux. Il sait....je sais..... et on fait comme si tout était normal, comme si il ne s'était rien passer, comme si l'un et l'autre on avait oublié. Alors que c'est là, bien dressé entre nous, bien dressé face à nous, impuissants l'un comme l'autre devant cette tragédie.
Il se fout de vivre je crois. Il veut juste dire ce qu'il ressent. Il travaille dessus, il retourne sur les lieux, prend des photos. Il se fait accompagner car il ne peut reprendre le volant après.
Quel monde pourri !!!
De quel droit a t-on sacrifié l'avenir de mon fils ? Comment a-on pu ainsi entrer dans sa vie ? Et moi......pourquoi je ne peux rien faire ?
Je voudrais qu'il rencontre une jeune femme sensible et tendre. Amoureuse et sincère. Une qui le comprendra, une qui se posera un peu sur lui comme une compresse douce et apaisante. Une qui cicatrisera sa blessure, une qui saura que cet enfant là doit sortir de l'enfer, qu'il a le droit à sa vie d'homme. Une qui lui dise combien elle aime son corps et qu'il n'est pas sale.
Je voudrais pouvoir l'aider à trouver cette perle rare car j'ai dans la tête que seule cette personne là le sauvera. Mais je ne peux le faire. C'est sa vie, son choix dans les femmes. Il est romantique et cherche une Juliette douce et belle. Il a 22 ans et ne connait de l'amour que cette relation immonde. Je voudrais lui apporter ce bonheur. De la douceur, de l'amour et de la compréhension. Je ne trouverais le repos que le jour ou lui retrouvera son sourire et sa joie de vivre.
Il parle de partir mais n'en n'a pas plus envie que ça. Il veut prendre ce qu'il peut attraper au jour le jour, ne sachant s'il vivra encore demain.
Il se fout d'être pauvre, pour lui sa vie est une vie de misère(s).
Je ne sais pas si j'arriverais un jour à retrouver la paix.
Je vais lire les livres de ce pauvre Cyril, cet enfant de famille aisée qui a dû mourir juste parce qu'on l'a violé.

Il faut que je trouve le passage qui ramènera mon fils à la vie que je lui avais préparée avec amour depuis son enfance. Il a le droit au bonheur. Il a besoin d'aimer et d'être aimé.
Mon Dieu ne le sacrifie pas, il n'est pas coupable !!!

Bisous
Symphonie

Même jour 1 heure 30 du matin
Je ne dors pas,je pense à mon fils et je lis Cyril Collard. Je crois que je sais ce que je vais faire.
J'ai enfin je pense "LA" solution.
Je vais m'associer à toutes ces personnes qui aident les enfants contre les pédophiles. Je vais travailler auprès d'elles si elles veulent bien de moi. Je fais des recherches sur le net, j'envoie des mails puis je dormirais peut-être !!!!
Bisous
Symphonie

Mardi 11 février 2003

Je pars passer la journée chez ma mère.
J'ai quand même réussi à dormir hier vers 3 heures 30. Je suis satisfaite de mon idée. J'ai pu contacter certaines personnes, j'espère qu'elles me répondront. J'espère que je pourrais obtenir un travail au contact des enfants et des parents. Beaucoup de sites regroupent enfants violés, enfants disparus.
J'espère pourvoir me rendre utile. Et qui sait peut-être trouverons nous des réponses à nos questions, un soulagement à notre douleur, une aide pour les autres. Empêcher que cela n'arrive encore. Prévenir, dénoncer....C'est vrai qu'il est plus simple de se plaindre et de ne rien faire ! Il faut arriver à changer les choses, arriverà modifier des lois. Et ce ne peut-être une personne seule ! L'union fait la force !!!
Je crois que je fais ce qu'il faut faire. Je fais ce que je DOIS faire.

Je suis pressée. Je pars...

Bisous
Symphonie

Même jour 1 heure 34 du matin.
Je n'arrive pas à dormir. Je suis fatiguée et j'ai un peu mal à la tête. Je suis mal. J'ai été mal toute la journée. Des larmes dans les yeux, le coeur serré, j'en ai marre de souffrir.

Je me suis disputée ce matin avec ma mère !!!! Je la hais, elle est si méchante ! Elle s'en prend à mon fils cadet. Il n'est pas question de faire quoique ce soit pour lui. Elle voudrait même que je le retire de l'école pour le faire travailler. Il va avoir 18 ans mais je ne dois rien faire pour lui. Je n'en peux plus. Ca tape de tous les cotés ! Problèmes financiers, problèmes avec mon fils ainé, problèmes avec ma mère, problèmes relationnels entre ma mère et mon fils cadet, problèmes avec le travail, problèmes de transport, problèmes de santé avec mon mari, problèmes de poids, problèmes de bouffe.....Je n'ai pas d'issue !!!!!

Mon fils cadet subit pas mal d'injustices à cause de nos problèmes à tous. Il souffre et son mental se détériore. Il désespère et entre doucement dans une dépression difficilement gérable. Cela joue sur son psychisme, son moral, ses éttude.....Il ne dort pas bien la nuit et devient de plus en plus nerveux. Il accepte mal l'intérêt que l'on porte à son frère. Il a envie de vivre et d'être comme les autres. Et ma mère le rejette !!! Elle le rabaisse sans arrêt et le considère comme un nul. Elle le casse dès qu'elle le peut et fait de grosses injustices entre lui et mon autre fils.
Bref je me suis eng..uler avec elle. Je lui ai dit ce que je pensais de son attitude. Naturellement elle me tient responsable, je ne gère pas bien. Pauvre femme !!!!!! C'est vrai qu'elle n'a pas de problème d'emploi elle, elle n'a pas d'entreprise à gérer...... elle est assistée dans tout. Elle n'accepte même pas de traverser la rue pour faire renouveler une ordonnance. Le docteur doit venir chez elle, mais quand il faut qu'elle débourse 70 F de sa poche parce qu'elle n'a pas voulu se déplacer , elle crie au scandale....
Aujourd'hui elle a du jeter son bocal de foie gras. Celui qu'elle ne voulait pas partager avec nous à noël parce qu'elle n'en avait pas assez pour elle (380g) Le foie gras est moisi.....bien fait pour sa tronche !!!!

Je n'en peux plus. Il faut que je sorte de cet enfer. J'ai l'impression que ma tête va exploser. Mes yeux me font mal, les paupières sont gonflées et ça me gène. Cela fait 8 jours que le mal de tête ne me quitte plus. Argent, viol, enfants, faim, voiture, essence, fatigue, crises, souffrance, temps, travail, factures, manger...manger...ces mots sont dans ma tête et tournent jusqu'à ce que je m'épuise.

Aujourd'hui j'ai bien trop mangé. La colère la haine, la vengeance sont entrées en moi et moi j'ai pris le couteau et j'ai coupé les unes après les autres des tranches de saucisson qui étaient chez ma mère, puis j'ai bouffé des biscottes, j'avais faim, puis elle m'a demandé d'aller chercher une part de flan (elle essayait de se racheter) et j'ai bouffé la part de flan, puis je lui ai piqué 4 ou 5 chocolats qu'elle camoufflait si bien quand il y avait ceux qu'elle aimait dans la boite, puis j'ai bouffé des pates bolognaises, puis je me suis résservie des pates bolognaises, puis j'ai bu un demi verre de sirop de fraise avec de l'eau gazeuze et là j'ai faim, j'ai soif....Bien sûr que non..... j'ai mal tellement mal. Je pleure mais ça ne me calme pas. C'est mon coeur qui a mal.

Je fais mal je sais, je fais tout mal, je n'arriverais pas un jour à être heureuse !!!
Je n'ai pas été violée mais je vis le martyr journellement, moralement.....
Si j'avais le courage....Mais là aussi je suis nulle !
Pouvoir fermer les yeux et ne plus penser, oublier le mal, mon mal, leur mal......
Impossible !!!! Je le sais. Mes enfants deviendraient fous. Je leur ai fait assez de mal comme ça, je n'ai pas le droit.
Mon mari dort le pauvre. Il connait ma douleur mais il est impuissant. Il a les yeux enfoncés et assez noirs tout autour. La fatigue je pense !!! Dans quel enfer vivons nous ?

Il faut que mes fils s'en sortent ! Je refuse qu'ils souffrent ainsi toute leur vie !
Qu'avons nous fait ? ou plutôt que n'avons nous pas fait ?

J'entends à la télé Paolo Conté. Il a une voix qui me calme. Voilà je voudrais être sur une plage allongée en contemplant la lune, mon mari à côté de moi, et des chants doux et sourds qui accompagneraient le clapotis des vagues.

Mon fils ainé ne dort pas lui non plus, pauvre enfant !!!

Il est 2 heures 42, il faut que je me couche, il faut que je dorme. J'ai promis à mon fils cadet de l'emmener ballader demain. Il n'en peux plus d'être enfermé.
Je DOIS être en forme !!!!

Je ne veux pas penser aux dégats sur mon poids. Je ne veux pas apprendre si je regrossis ou pas. Il faut que je me reprenne. Je ne sais pas comment.
J'ai le coeur trop lourd.
Papa tu me manques !!!!!

Bisous
Symphonie

Mercredi 12 février 2003

Que dire ! Je trouve qu'en fait je ne parle pas beaucoup de mon régime ni de mon poids. Mon expérience n'apporte pas grand chose aux autres. Je suis là à vider mon sac jour après jour, un sac rempli de douleur et de soucis et je ne suis pas sûre que ce soit vraiment le but premier de ce site.
Pourtant je continue, je suis décidée malgré tout à poursuivre cette aventure. Je suis sûre qu'à la fin mon journal changera de ton. Je suis sûre qu'à la fin, certaines se serviront de mon journal pour voir comme le chemin est long et plein d'embuches. C'est vrai que je ne suis pas gaie en ce moment, mais bon vous ne pouvez pas tout comprendre. Vous voyez l'iceberg mais le dessous est sous l'eau et ça on ne le voit pas bien. On ne se rend pas compte de la taille, il faut avancer, il faut le passer pour retrouver les eaux bleues.

Aujourd'hui je suis sortie avec mon fils et je lui ai racheté ce téléphone qu'on lui avait volé. Enfin un autre bien sur avec le compte universal mobile. Ce qui fait que le téléphone n'est pas trop cher et nous avons un abonnement obligatoire que pendant 6 mois à 15 euros par mois. Ce n'est pas trop cher et puis sa chère grand-mère lui a fait cadeau pour son noël d'un chèque de 38 euros 11 centimes donc il a presque 3 mois de payer pour son abonnement. Il avait les yeux qui pétillaient et n'arrêtait pas de me dire que ce n'était pas possible. En le déballant il disait qu'il était comme un gosse, excité comme une puce. Mais C'EST UN GOSSE ! Au fond de moi j'étais si heureuse de le voir. Lui ne comprenait pas mais moi mon coeur criait "VENGEANCE GRAND-MERE" Et puis tant pis, j'ai besoin de voir mes gosses heureux pour avoir la force de vivre, la force de continuer. Ils sont mon carburant. Je suis prète à me priver de tout mais je ne veux pas qu'on attaque mes gosses. Et puis tant pis si ça dérange. Je ne pense réellement pas que cet achat m'enfonce davantage. Ca n'est pas ça qui changera grand chose. Enfin si, ça change tout pour mon moral. Cette euphorie sur le visage de mon fils, c'est du bonheur !!! Du pur bonheur !!!
C'est exactement comme lorsque vous entendez les rires d'un bébé. C'est bon pour le coeur comme disait ma grand mère.
Je ne peux pas expliquer, je suis comme ça et tant pis si ça déplait.
Je ne suis pas super mieux mais je suis plus heureuse. Ce besoin et cette nécessité de courir faire ce que ma mère m'interdit de faire. C'est un besoin que j'ai depuis l'enfance. Si elle dit blanc, je dis noir. Je ne veux jamais être de son avis. Je crois d'ailleurs que c'est comme ça que je suis devenue obèse. Ses idées ou ses mots sont toujours des interdits et moi je ne supporte pas qu'elle m'interdise. C'est un peu comme avec les aliments en fait. Il suffit que ce soit interdit et on en a envie et bien là c'est pareil !!!

Mon mari demain est là. Il faut retourner voir les organismes, rediscuter les règlements et les délais. Soit demain je suis écroulée, soit j'irais mieux. Un petit pas à la fois.

Mais ça ira !!! Je veux que ça aille !!!
J'ai dit à mon mari, il FAUT que ça passe. Soyons sûr de nous. Soyons positifs. Il faut que je relise mes commandements, j'ai tendance à les oublier. Je vais d'abord gagner ce foutu challenge pour sauver mon entreprise, puis je réussirais celui de ma perte de poids et enfin avec du temps, de la patience et de l'amour, il FAUT que je gagne celui que je me suis fixé avec mes enfants. ILS SERONT HEUREUX ET RETROUVERONS LE BONHEUR.

Bisous
Symphonie

Jeudi 13 février 2003

Et bien voilà, je reviens avec des nouvelles tout à fait optimistes. Nous avons rencontrées les personnes habilitées à nous conseiller sur nos finances et susceptibles de faire pour nous des propositions que nous serions bien incapables d'obtenir par nous-mêmes.

Alors les nouvelles ! Et bien c'est pas trop mal. Les impots nous ont fait un remboursement et grâce à ce remboursement nous allons pouvoir payer notre comptable pour avoir immédiatement le bilan.
Le reste du remboursement sera reversé pour la TVA.

Génial, les choses s'éclairent.

Nous aurons encore du retard en TVA mais ce versement supplémentaire non prévu devrait nous permettre d'obtenir encore un délai (on avance !!!) Notre bilan montre une très forte baisse (près d'un tiers sur l'année passée). On comprend mieux pourquoi on ne s'en sort pas. 1/3 de moins et toutes les taxes calculées sur le bilan de l'an passé, urssaf caisse de maladie, caisse de retraite, impots, tout est calculé au plus fort. Comment survivre ? Moins d'argent, plus de taxes, c'est fou comme tout cela est mal fait. Il y a de quoi devenir dingue et nous n'en sommes pas loin. Donc grâce au bilan, tout est recalculé au plus juste, on va enfin tenir compte des rentrées d'argent que nous n'avons pas reçues. Les charges pour cette année vont être à la baisse et notre budget devrait se rééquilibrer.

Wahouuuuu !!! Je n'arrive pas à y croire.
Du coup l'urssaf semble moins méchant avec nous, plus de compréhension, les délais devraient être accordés, la priorité c'est la TVA maintenant mais
apparemment, on devrait rembourser rapidement donc ce devrait être jouable. Du moment que les autres organismes mettent un frein à leurs menaces, ça devrait passer.

Reste les impôts !!!!
Alors là visiblement, il y a un acharnement des impôts !!!!
C'est visible à l'oeil nu par tous ceux qui consultent nos dossiers. ils nous ont remboursé ce que nous avons payé pour cette année mais apparemment, ils vont nous les redemander. Par contre, il semblerait toujours que des sommes ont été attribuées sur des mauvaises années. Impossible d'avoir des confirmations. C'est abérant !!!
Devinez, nous avions rendez-vous le 5, ça a été annulé, nous avions rendez-vous aujourd'hui, la personne n'était pas là !!! Incroyable et ça dure depuis octobre. Impossible d'avoir des détails. Tantôt on reçoit des lettres d'huissiers, tantôt des commandements aux sommes exorbitantes, aujourd'hui ils nous remboursent, et toujours pour les mêmes impôts.... on ne comprend rien !!!
Heureusement que des personnes plus qualifiées s'occupent de notre dossier, il y a vraiment de quoi se taper la tête contre les murs. Les personnes qui nous entourent sont conscientes de notre souffrance et de nos efforts. Elles sont je crois très humaines.

Mon Dieu que c'est bon de sentir qu'on prend les bonnes décisions à votre place, sentir qu'on n'est pas seuls. Bien sûr rien n'est terminé mais.....on a une lueur d'espoir pour que nous puissions garder notre maison.

Ne pas se retrouver dehors, c'est quelque chose hein.....

En plus j'adore ma maison , c'est notre bébé, notre création à nous. Nous avons emménagé dedans nous n'avions même pas un seul mur intérieur, pas d'eau, pas, d'isolation, on était sur les parpaings, une échelle pour monter à l'étage. On ne peut pas comprendre ça quand on ne l'a pas vécu !!! Nos samedis et nos dimanches pendant 14 ans. Mais elle est belle. Ou du moins... elle sera belle car elle n'est pas finie. Je m'y sens bien, toutes les pièces sont telles que nous les avons imaginées. Bref c'est difficile à expliquer !!!!

Tout ça pour dire que je crois en Dieu, je crois au ciel car j'en suis sûre, on nous protège !!! Ma Sainte favorite c'est sûr. D'ailleurs nous allons aller la remercier.
Mon Dieu il a fallu que nous soyons remboursés hier d'impots dûs pour cette année et donc normalement non remboursables, pour des rendez-vous qui avaient lieu aujourd'hui.
Non je ne croirais jamais au hazard. C'est trop fort !!!

De plus mon mari commence à recevoir pas mal de propositions pour le travail. Des propositions pour 6 mois, d'autres pour 12 mois. Bien sûr rien n'est fait mais.....on nous fait des offres de travail et ça c'est primordial.

On va s'en sortir je le sens. Normalement on serait à jour de notre retard en mai ou juin et on aurait les 6 autres mois pour l'encours. C'est jouable !!!!! Et si tout se fait ainsi en Décembre on sera à jour.

Oh je l'aime cette année 2003. Je suis sûre que c'est une bonne année. Année de changement me dit mon horoscope.

Notre comptable doit nous calculer si on a intérêt à travailler autant. Hé oui on travaille pour aller porter nos revenus aux organismes et aux impots. Pas de vacances, pas de repos et à la fin, nous passons à des tranches supérieures et on reperd ce que l'on touche. On saura ça bientôt.

Voilà, donc mon moral remonte....donc je refais attention à ma nourriture. Je me pèserais lundi mais je vais me calmer.

J'y arriverais.....j'y arriverais !!!!!

Bisous
Symphonie

Vendredi 14 février 2003

Jour de la St Valentin. Bonne fête à tous les amoureux. Courage à ceux qui n'ont pas encore trouvé l'âme soeur, ça viendra. On a tous besoin d'aimer et de se sentir aimé et je reste persuadée qu'il existe pour chacun d'entre nous une moitié qui est faite pour nous apporter le bonheur. Il faut juste la trouver. Quelquefois, elle est tout prêt, on la cotoie tous les jours mais on ne la voit pas. On rêve d'un être idyllique, sans défaut, beau comme un Dieu, riche comme crésus, et bien sûr cet être là , il est difficilement trouvable. Un homme qui vous aime, qui vous le dit, qui vous le prouve, qui vous trouve belle, qui vous est fidèle et qui donnerait tout ce qu'il a pour vous voir sourire. Ca c'est une perle rare. Naturellement il vaut mieux qu'il soit à votre goût (quoique l'esthétique s'améliore aujourd'hui) et pour l'argent et bien à deux on y arrive toujours. Il vaut mieux être riche d'amour que d'argent. Il est là le bonheur. Il y a des hommes riches qui ne sont jamais aimés (ou pour leur porte-monnaie) quel dommage !!!!
Moi j'ai trouvé mon Valentin et le plus merveilleux c'est qu'après 26 ans de vie commune, des dizaines de kilos en trop, des ennuis d'argent très graves, des soucis familliaux impressionnants et bien il est toujours là, amoureux comme au premier jour, les yeux pétillants, me tenant la main lorsque nous sommes dans la rue. A toi mon Amour et pour tout ce que tu m'apportes, tout ce que tu me pardonnes, pour ton amour de tous les jours, je t'aime.

Aujourd'hui je suis un peu excitée car je vais préparer une soirée de fête. Ambiance chaude et repas amélioré. Je vais préparer une jolie table et faire bruler des senteurs étourdissantes. Cela tombe bien car nous sommes vendredi et demain repos. La soirée peut donc s'éternisée et je vais tout faire pour que nous gardions un joli souvenir.

On est obligé de se construire des petites soirées comme ça pour tenir le coup. Oublier que nous ne partons pas en vacances, oublier qu'il nous est difficile de se faire un restaurant, oublier que la vie dans laquelle nous évoluons nous met chaque jour un peu plus à l'épreuve.

Il fait un temps magnifique aujourd'hui, très froid mais le soleil est là et ça remonte un peu le moral. Je ne peux m'empêcher de penser à Zézette qui nous parle en ce moment du froid canadien. J'ai beaucoup de mal à imaginer cela et je me demande comment ils font pour chauffer les maisons. Tiens Zézette c'est vrai ça j'aimerais bien savoir si à l'intérieur des maisons vous avez bien chaud lorsqu'il fait - 40 dehors. Arrivez vous à monter au dessus des 19° ?
Dès que je le pourrais j'irai au Canada l'hiver. J'ai envie de vous voir tous emmitoufflés jusqu'aux yeux et puis je rêve de faire du magazinage (je crois que c'est ce que l'on dit) dans vos galeries souterraines.

Pour des vacances je pense que ce doit être sympa mais au jour le jour ce doit être dur. Pourtant ça a tellement de charme ces paysages enneigés !!!!

Bien point de vue poids moi c'est le trou noir. Je ne me suis pas pesée ce matin. J'attends lundi. J'ai regardé Zermati hier. Déjà un mois et aucun kilo de perdu, Natacha travaille son psychisme, sa prise de conscience. On se rend bien compte que l'amaigrissement ne viendra qu'après, que lorsque dans la tête les choses seront plus claires. J'ai été étonnée de voir qu'il lui retirait le petit déjeuner du matin afin qu'elle ressente la faim. C'est vrai que c'est dur de se rendre compte si on a vraiment faim. Je prends conscience que le chemin va être long, peut-être encore plus que ce que je ne pense. Retrouver ainsi toutes ses sensations naturelles. Ce n'est pas évident !!!

J'aurais quand même besoin au final de voir qu'elle commence à maigrir. Pourtant il est vrai que le débat fait autour des autres régimes et les questions soulevées hier soir auraient plutôt tendance à nous faire penser que c'est Zermati qui a raison. D'ailleurs ce qu'il dit est tellement logique et censé !!!

Mais je crois maintenant qu'après avoir consacré mon temps à m'analyser, à essayer de me comprendre, je crois que j'ai envie de maigrir, de perdre du poids, de descendre au dessous des 136, de voir que je suis sur le chemin de la réussite. J'ai envie et plus, j'ai besoin de voir Apfeldorfer. J'ai envie d'être conseillée. J'ai envie de discuter avec mon docteur chaque semaine, de lui demander des conseils, de recevoir des encouragements !!!!!

Hier soir j'avais du mal à dormir et je me demandais comment j'aurais passer ces trois derniers mois sans vous. Comment aurais-je surmonter ces crises d'angoisses sans vos mails encourageants ? Où en serais-je de mes kilos ? De mon psychisme ?

Je dois vous remercier pour tout cela. Je n'ai pas d'amis à qui parler au quotidien, vous êtes les seules à connaître jour après jour mon état d'esprit, mes mouvements d'humeur ! Vous êtes les seules à entrer ainsi dans ma vie pour me soutenir. Vous que je ne vois pas, vous à qui je parle comme si je vous connaissais depuis toujours, vous qui me prenez dans vos bras "virtuellement". Avec qui aurais-je pu partager mes craintes si vous n'aviez pas été là ?
Je voulais vous remercier tous et toutes et surtout le webmaster Raoul qui a eu l'intelligeance de créer un site tel que celui-ci. Un site ou il n'existe pas de haine mais de la souffrance et des efforts étalés là au grand jour, juste fait pour soulager, juste pour aider ou chacun(e) d'entre nous vient puiser sa force pour continuer le chemin, pour trouver la bonne route, pour permettre la rencontre de gens formidables.

MERCI.

Bisous
Symphonie

Samedi 15 février 2003

Super soirée, mais alors super soirée hier soir. J'ai changé d'avis au dernier moment et j'ai eu envie de dîner dans ma chambre un peu comme à l'hôtel. Une petite table roulante, j'avais posé dessus une couette toute blanche en guise de nappe, un carré brodé et des bougies, des bougies encore des bougies.
Parfum, musique c'était beaucoup plus intime que dans la salle à manger. Mon mari a été très surpris et mon fils cadet très mimi nous a apporté les plats. Il est adorable mon gamin.

Samedi dur dur le lever. Pourtant nous sommes allés en courses comme d'hab. Déchargement, rechargement, rangement, bah je déteste les courses. Quelle corvée !!!!!

Un petit tour sympa dans un truffaut. Alors là j'aime. Les fleurs, les arbres, les travaux manuels, les animaux.....Pas mal....

Pourtant la soirée s'est terminée bof bof. Mon mari était hyper fatigué et moi je n'arrivais pas à dormir. Lui est monté se coucher et moi je suis restée avec mon fils cadet. Petit coup de gueule, mise au point......tout se termine bien. Il est encore bien jeune et ne comprend pas tout. 2 heures du matin mon fils ainé rentre, il est épuisé. Il monte se coucher sans manger.
Il a l'air contrarié, il ne sourit pas beaucoup en ce moment, cela m'inquiète. Je monte me coucher, je lis "les nuits fauves. J'essaie de comprendre..... Cyril Collard prenait de la coke me semble t-il. Est-cela le message que veux me faire passer mon fils ? Pourtant je ne crois pas.......Je me pose des questions....Il faut que j'aille plus loin dans ma lecture. Que veut-il me faire comprendre ? Je m'interroge !!!!
J'espère ne pas rencontrer en plus de tout ce que je subis le problème de mes enfants face à la drogue !!!!!!
Il faudra que je lui parle. Je pense que je fabule... Je ne vois rien, je dois faire erreur......Mon Dieu...Pas ça en plus !!!!!

Bisous
Symphonie

Dimanche 16 février 2003

Aujourd'hui ma mère vient passer la journée avec nous. Et oui....Je ne vais pas à la messe mais je fais ma BA quelquefois le Dimanche. Mes enfants sont furieux. Ils ne veulent pas la voir. Mon fils cadet fait pourtant, pour me faire plaisir, l'effort de passer 1 ou 2 heures avec nous. Mon fils ainé exceptionnellement en repos ne veut pas la voir du tout. Il décide de rester au lit toute la journée prétextant un mal de tête.
Ca me semble dur encore une fois de voir que même leurs grands-parents ne les aident pas moralement. Ils devraient être complices. Les parents de mon mari ne nous parlent pas et ma mère, ils ne l'aiment pas. Seul mon père les avait touché.

Quelle triste journée. Assis devant la télé, nous regardons une cassette sur laquelle a été enregistrée les victoires de la musique Samedi. Je suis comme toujours émerveillée par Linda Lemay (je l'adore) attendrie par Renaut (une sacré lutte pour lui aussi) et très émue par Régiani.

Peu d'échanges de paroles. On s'ennuie, on attend que le temps passe pour retrouver notre foyer plus familial.

Quelle tristesse d'être obligée de ressentir cela. Je n'y peux rien.....Ce climat là, elle l'a installé.....!!!!!

Bisous
Symphonie

Lundi 17 février 2003

Horreur de Horreur. J'ai tout gagné ! Ca remonte, ça remonte ! Il est vraiment temps que je me fiche un coup de pied dans l'arrière train et que je fasse un peu plus d'efforts. Je vais essayer de faire un peu moins de viande. Plus de poisson cette semaine et plus de légumes. Je vais retourner au tamagoshi dès ce matin et reprendre les choses en mains. Tout en respectant les règles de Zermati. On a bu pas mal d'eau hier et le déjeuner d'hier + la St Valentin + l'alcool sur les 2 jours donnent ce magnifique résultat déconcertant. Je ne me plains pas, j'aurais dû faire plus d'efforts. Quoique je me rends compte que je n'étais pas stimumlée pour les faire. Pas envie de faire attention, un peu plutôt comme si je voulais montrer (surtout hier) que tout allait bien dans le meilleur des mondes possibles.

J'ai détesté la journée d'hier. Une impression d'avoir perdu bêtement une journée. Un peu comme si mes jours étaient comptés et qu'il faille les utiliser de façon agréable et moi, j'ai gâché une journée. Pourquoi cette impression, je ne sais pas !!!!

Ma chaudière est en panne aujourd'hui, ça chauffe encore mais elle fuit par 3 endroits. J'attends le dépanneur et j'espère qu'il ne me dira pas qu'elle est morte. J'ai peur de ces gens qui viennent pour dépanner. Je crains toujours qu'il y aie abus. Je suis méfiante mais il n'empêche qu'ils peuvent toujours raconter n'importe quoi, je n'ai aucun moyen de vérifier.

Hier soir mon fils ainé est reparti sur Paris, une amie l'appelait sans cesse. Elle connaissait d'après ses dires de graves problèmes psychologiques et avait besoin d'un soutien moral. Il est venu nous demander la permission de partir et je n'ai pas voulu l'en empêcher bien que je n'étais pas trop rassurée. Je lui est expliquée ma crainte de ne pas savoir et il m'a gentiment dit de ne me faire aucun soucis. C'est alors que je lui ai parlé de Cyril Collard face à la drogue et mes craintes (il me fallait des réponses). Mais il a voulu me rassurer en me disant qu'il était prêt à subir une analyse pour me prouver qu'il ne s'était jamais drogué. Je sais que tous ces copains sont comme lui en souffrance quelque part, je l'ai laissé partir à 2 heures du matin......

Journée organisée aujourd'hui, je fais des efforts et je vais essayer de me peser plus souvent pendant quelques temps pour m'encourager. Lorsque je fuis totalement la balance c'est que je sais pertinemment que je suis en train de mal faire ! Je fais alors l'autruche !!!
Par contre si je vois que je maigris bien en me pesant tous les jours, j'aurais tendance à me récompenser (par des écarts). Donc il faut doser.

Allez je vais faire des efforts, il faut que je descende sous ces 136......

Courage !!!! Il faut juste remettre le cap dans la bonne direction pour reprendre la bonne route !!!!

Bisous
Symphonie

Mardi 18 février 2003

Journée monotone. Je suis allée chez ma mère pour la journée. Je ne m'y ferais pas. J'aime mieux ne pas en parler pour rester calme. L'égoïsme est toujours le maître mot. Le repas est fait de sausisson. Seul point positif, elle me montre le magazine "Pleine vie". A l'intérieur il y a Weight Watchers qui propose un régime sur un mois pour perdre 10% de son poids. Je vais le faire pour m'encourager. Je vais acheter le magazine à ma première sortie et je commencerais tout de suite après.

Bisou
Symphonie

Mercredi 19 février 2003

Jour d'anniversaire de mon mari. J'ai reçu dans mes e-mails ce matin une proposition d'un week-end thalasso à Onglet. Je me suis longtemps tâtée pour savoir si je pourrais l'offrir à mon mari pour son anniversaire. 135 euros pour 3 jours et 2 nuits en demi pension, soins compris. Il est si fatigué, ce serait le pied...!!!! Mais les dates sont limites cela ne dure que jusqu'au début mars. C'est un peu trop juste avec nos factures.
Nous avons pourtant eu des nouvelles plutôt positives pour nos impôts. Il y a bel et bien eu une erreur sur un an et peut-être 2. Ils nous ont prélevés par obligation trop d'impôts en nous empêchant de payer les autres organismes et surtout la TVA. Donc il faut encore patienter pour avoir les sommes exactes et savoir à quoi les attribuer. Je pense que dans le temps nous aurons des répercussions plutôt positives. C'est pour cette raison que nous sommes dans une telle misère. Mais si nous avons la chance de trouver du travail, cette situation devrait s'arranger. Pourtant je ne veux pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué. J'ai tellement peur de ces organismes si puissants. Je n'ose croire qu'une erreur en notre faveur aie pu se produire. Encore un peu de patience. Restons sur nos gardes, continuons dans la prudence. Mais tout de même, j'espère.....j'espère......!!!!

Je vais essayer d'acheter "Pleine vie" et me lancer pour un mois dans un régime correct puisqu'il appartient aux weight.
Je vais être guidée et c'est de cela dont j'ai besoin pour le moment. Je perdrais bien quelques kilos et ainsi je passerais sous les 136.
Je n'arrive pas à me reprendre comme il faut pour l'instant. Je ne sais pas pourquoi. Tous les jours je fais une entorse et surtout je ne trouve pas la satiété. Hier soir je suis la seule à avoir pris du pain et du fromage car j'avais très faim (enfin je crois !!!) J'ai du mal à me comprendre en ce moment. Peut-être parce que mon fils est là ! Je ne sais pas !!!

Bisous
Symphonie

Jeudi 20 février 2003

Encore une drôle de journée ! Je n'avance pas. Je travaille sur mon ordinateur car j'ai beaucoup de choses à mettre en place et je ne m'en sors pas. Moralité je m'énerve, je trouve que ça ne se passe pas comme je le veux et puis mon ordinateur plante sans arrêt. J'ai l'impression de perdre mon temps !!!

Je n'ai toujours pas fait de régime. Bien au contraire. Alors là c'est le pire du pire. Je ne sais plus me contrôler, j'ai toujours faim, aucune envie de cuisiner. Et puis il y a tous ces repas. Dimanche ma mère, hier un repas un peu plus riche pour l'anniversaire de mon mari (crevettes vapeur chinoises et autre de chez Picard, riz cantonnais, St jacques au basilique, banane flambée. Sans compter l'apéritif et le vin. Ma mère nous a invité demain soir (soit disant pour l'anniversaire) mais en fait elle a envie de manger un roti de porc qu'elle a acheté et elle ne peut pas le
manger toute seule. Donc roti et purée + sûrement crême au chocolat car elle a acheté depuis plus de 15 jours une plaque de chocolat. Là aussi elle a une envie. Ca aussi ça m'énerve. Ce n'est pas un repas pour nous faire plaisir, c'est un repas dont elle a envie et qu'elle ne peut pas manger toute seule. J'aurais envie de me fâcher et de lui dire qu'elle peut se le garder. C'est comme elle a prévu un cadeau pour l'anniversaire de mon mari mais comme elle n'a pas de sous (mon oeil !!!) elle lui offre une bande dessinée. C'est le cadeau que mes enfants offraient à leur père avec leur petites économies car ça ne coutait que 49 F. Du coup les gosses sont furieux. Là aussi, moi je dis quand on n'a pas envie de faire on ne fait rien. On ne demande pas la mendicité et puis je sais très bien dans quel état d'esprit elle le fait. Elle a peur que mon mari face des reproches et qu'il m'empêche d'aller chez elle. Moi cela fait 2 ans qu'elle ne me fête ni Noël ni anniversaire. Mais je préfère car à chaque fois qu'elle m'offre quelque chose, elle me le reproche après et ne manque jamais de me donner le prix de son cadeau. Bref, son repas m'ennuie, ses cadeaux m'ennuient et je me demande si ce n'est pas ce qui me rend si nerveuse.

Ce week end nous participons à une sortie avec nos copains. Sortie en amoureux et là je suis assez contente mais il y aura encore des entorses au niveau des repas.

Donc je commence mon régime weight lundi. Je vais faire mes courses et prévoir les repas samedi. Mais je suis hyper énervée. Il faut que je me calme. Il ne servirait à rien de commencer en étant super excitée. Mais je pense que ça ira mieux car après le week end je devrais être plus cool.

Je ne sais pas ce qui me met dans un tel état. J'ai envie de partir. J'ai envie de calme. N'avoir rien à faire et surtout ne faire que ce que j'ai envie.

J'ai hâte de commencer tout de même.

Et puis je n'ai pas le temps de lire. Je suis en retard de 3 bouquins. Je n'ai pas réussi à contacter les associations pour aider les enfants contre la pédophilie. J'ai réussi par plusieurs contacts à avoir un numéro de téléphone d'une association sérieuse. (Et en plus elles ne sont pas toutes sérieuses, ça m'effraie!!!) Pas grand chose sur la région parisienne. Le Québec et la Suisse apparemment sont nettement mieux équipés que nous. Je suis surprise.

Je m'occuperais de tout cela la semaine prochaine. Pour cette semaine c'est chaud. Je n'ai pas le temps !!!

Bien ce soir, soupe, calamars, riz, yaourt. Il faut que je mange lentement.

Bisous
Symphonie

Vendredi 21 février 2003

137,7 kg. C'est stable, encore une chance que je n'augmente pas plus. Je pars chez ma mère. J'angoisse.

Je suis contente car j'ai le magazine. 4 semaines de régime. Un plan de menu pour la semaine 1 à 3 et un pour la semaine 2 à 4. Ca me donne très envie de commencer. Les menus sont sympas mais ça ne m'étonne pas. Weight watchers a vraiment de très bonnes recettes. Il y aura sur le numéro suivant une stabilisation. Je ne sais pas si je devrais la suivre pour stabiliser les kilos perdus et continuer par des recettes weight mais sans obligation (comme connaître sa faim, ne pas manger si on n'a pas faim....etc). J'espère d'ici là avoir obtenu mon rendez-vous chez Apfeldorfer, il me conseillera. Car weight est un peu différent sur la façon de manger (minimum de légumes, de féculent, petit déjeuner le matin....)Je verrais dans un mois.

Bien, je me dépêche.

Bisous
Symphonie

1 heure 35 même jour.
Voilà, je ne dors toujours pas. Je suis toujours super énervée et pourtant j'ai pris quelque chose pour me calmer. J'ai une espèce de boule qui fait que je me sens hyper mal.
J'ai passé la demi journée chez ma mère et tout de suite un climat de reproches s'est installé. Nous devions arriver assez tard et elle a fait style qu' elle ne savait pas quoi nous donner à manger (alors que cela fait plus 4 mois qu'elle pleurniche qu'elle a un pintadeau à faire et qu'il faut que nous soyons plusieurs). Quand je le lui ai rappelé, elle m'a dit un pintadeau le midi, un roti de porc le soir, mais pour qui je la prenais ?
Elle avait fait cuire des Pommes de terre à l'eau et elle avait sorti 2 boites de lentilles saucisses préparées. "Vous êtes tellement des grandes gueules que j'ai pensé à faire des patates pour mélanger avec les lentilles" nous a t-elle dit en me regardant avec mon fils cadet.
Je n'ai pas voulu qu'elle mélange. "On mangera les patates avant". 2 petites pommes de terre, 3 cuillers de lentilles et 2 saucisses, voilà ce que j'ai mangé. Mon fils a pris un peu plus de lentilles mais comme il en restait pas mal, bien qu'elle aie redoublé sa portion, elle a donné le reste à ma chienne (qu'elle adore).
Elle était très contrariée quand même, des lentilles toute préparées....
Normal lui ai-je dit, nous les patates à l'eau, le chien les lentilles saucisses....
J'avais trop envie de rire et j'étais trop contente que sa méchanceté soit punie. Mais au fond elle m'énervait...

Puis elle a pris mon fils toute l'après midi pour faire ses mémerdes. Va me chercher ceci, descend les poubelles, va à la pharmacie, va à la poste, va chez lidl me faire des courses, va au boulanger, va me jeter les canettes de coca qui traînent... Il s'est bien débrouillé car il a réussi à faire envoyer sa femme de ménage en courses chez lidl et c'est aussi elle qui a vidé les poubelles. Puis il est parti se promener. En fin de soirée il a pris son bouquin et est allé s'installer dans une chambre au fond du couloir pour lire mais là elle lui a demandé si elle devait faire la pute avec l'EDF pour avoir des ristournes sur l'électricité. Il a pris son bouquin et est descendu dans le hall de l'entrée de l'immeuble. Il ne cessait de me dire qu'il ne la supportait plus et me montrait comme il devenait de plus en plus nerveux.

J'ai eu des mots aussi avec elle car elle me parlait de cadeau d'anniversaire qu'elle devait faire à mon mari, moi ensuite (le 2 mars) et mon fils ainé (le 16 mars). Je lui ai dit que je n'en voulais pas, qu'il fallait que ce soit clair (quand on n'a pas d'argent on ne fête pas son anniversaire m'a t-elle dit peu de temps avant quand je lui parlais de prévoir quelque chose pour mon fils cadet pour ses 18 ans).
Franchement quand on a aussi peu envie de faire plaisir à quelqu'un, on lui fout la paix.
-"Pour toi c'est fait" me dit-elle.-"Ne commande rien, n'achète rien je n'en veux pas" lui dis-je, "je te l'ai déjà dis, je ne la prendrais pas".-"Je n'ai rien commandé, j'ai trouvé chez lidl".

Mes bras m'en sont tombés !!! -
"Tu l'offriras à quelqu'un d'autre, je t'ai dit non".
Je suis allée m'assoir dans le fauteuil de la salle et j'ai dû respirer lentement en soufflant pour me décontractée. Je bouillais......
Mon fils a cru apercevoir une pendule en plastique dans la chambre du fond, une cafetière blanche. J'en ai déjà 2 (cuisine et salle) dont une qu'elle m'a offerte du temps de mon père. Une pendule en bois représentant un âtre de cheminée. Elle me provoque, elle se fout de moi. Une bd à mon mari, une cafetière en plastique pour moi, pendant qu'à mon frère c'est jogging de 700F, restaurant, bézanville en cuir, pour ma belle soeur, pyjamas, friteuse..... pour ma nièce, 600F de serviettes de toilettes brodées, parure de draps...... Quand on ne veut pas offrir, on garde son fric.

Je me vengerais de son attitude, plus jamais je ne l'emmènerais en vacances ou au restaurant, plus jamais je ne lui préparerais un repas digne des plus grands restaurants, plus jamais je ne lui offrirais quelque chose dont elle a envie. La prochaine fois qu'elle vient à la maison je lui ferais une côte de porc frites. Fini les paellas, les coqs au riesling, les langoustines, les crevettes flambées...... C'est vrai que depuis que j'ai tant de soucis (environ 2 ans) je ne cuisine plus ainsi mais je pense qu'un jour à nouveau je pourrais sortir mes plus belles recettes (même et surtout avec mon régime), mais jamais plus pour elle.

Je me suis occupée de la purée, j'ai mis la table et nous avons mangé sans presque nous parler. Elle n'avait pas eu envie de faire la crème au chocolat, alors elle nous a offert une danette. Elle voulait des gaufrettes avec, elle a envoyé mon fils les chercher dans le placard. Il est revenu avec plein de paquets de gâteaux dont 4 quarts, cake... mais pas de gaufrettes. Il s'est fait traiter d'imbécile, "T'es comme ta mère lui a-t-elle dit, une vache dans un couloir tu ne la vois pas!". On n'a pas mangé de gaufrettes. Quand on est parti, mon fils dans l'ascenceur riait sous cape.-"Elle n'est pas prète de les retrouver ses gaufrettes" me dit-il,-"Tu les a caché ?",-"Je les ai bouffé !!! le reste est dans mon manteau....."
Que lui dire ? Je n'ai pas eu envie de lui faire des repproches même si je ne l'ai pas habitué comme ça, je le comprends et j'ajouterais même....
"Il a bien fait !!!"

Je suis un peu plus calme. L'écriture ? la gélule aux plantes ? En tout cas je me sens moins opressée.

Pourquoi ce n'est pas toi qui est resté mon papa ?????

Bisous
Symphonie

Samedi 22 février 2003

Cette journée aurait dû être fantastique aujourd'hui. Nous partons vers 14 heures pour une soirée hyper sympa à la limite de la Belgique dans un hôtel ou l'on retrouvera nos amis pour fêter leur 40 ans. Dîner St Valentin (bien que nous serons 4 à table) puis nous rejoignons chacun nos chambres mais mon amie,(à qui nous avons laissé la chambre avec le lit à baldaquin) ce soir devait avoir une surprise. Son mari devrait lui faire un numéro de chippendale (sa folie), vous vous souvenez les strings terriblements drôles..... et bien normalement il était prévu qu'il se lance ce soir. Musique de Joe Cocker "you can leace your hat on", ils devaient s'éclater..... Demain matin, nous nous retrouverons pour le petit déjeuner et très certainement allons nous pousser le week end pour une ballade à Bruxelle. Tout semblait parfait....

Hélas notre ami nous a envoyé un texto hier. "Nous partons en week-end comme prévu mais terriblement inquiets. Martine gravement malade, possibilité cancer du poumon, attendons résultat..."

Mon Dieu ce n'est pas possible ! Eux aussi sont pourchassés par la guigne. Bien sûr rien n'est sûr mais pourquoi leur a t-on parlé de cancer ? C'est que cela doit être très grave !!! Je crois que le cancer des poumons est en plus très douloureux. Je ne sais même pas si on en guérit ? Je ne peux pas y croire !!!
Mon ami m'a envoyé le texto à 2 heures 49, il n'arrivait pas à dormir. Je pense qu'il dort encore, je n'ose pas l'appeler. Je pense que ce week-end va les décontracter un peu mais franchement, ils ne profiteront pas de ce bonheur, je ne pense pas que nous arriverons le temps du dîner à les empêcher de penser à cette saloperie de maladie. Ils n'auront que ça en tête même si l'information est incertaine. Moi en tout cas, à leur place, je serais beaucoup trop contrariée pour m'amuser.
Dire que nous serons là pour fêter son anniversaire !!! Ses 40 ans !!!

Je sens que je vais aller voir Ste Rita, très très rapidement. Je vais encore lui demander de l'aide mais cette fois ce ne sera pas pour moi.......

Bisous
Symphonie

Dimanche 23 février 2003

Un joli week-end s'achève. Un temps magnifique qui me rappelle que le printemps n'est pas loin. Ce matin nous avons poussé jusqu'à Maubeuge puis nous sommes rentrés. Nous ne connaissions pas du tout. Nos amis étaient très heureux je crois et ont pu oublier pour quelque temps la possible maladie de notre amie.
Nous en avons appris un peu plus. il a été remarqué sur la radio de ses poumons deux nodules et elle doit passer un scanner à la fin de la semaine prochaine pour voir plus précisément ce qu'il faut faire et la gravité de son cas. En tout cas ce week-end elle était très heureuse, elle garde l'espoir et n'y pense pas trop en compagnie. Nous avons fait de belles photos d'eux, je vais leur envoyer.

J'ai un peu dicuter avec mon fils ainé. Je comprends je crois la haine qu'il a contre nos amis. En fait il a terriblement besoin qu'on soit proche de lui et pour lui nous nous rapprochons trop des autres. Il faut que nous lui consacrions plus de temps. Il a besoin de nous. Il faut que j'arrive à le faire retourner chez son psy, il a peur de la vie, il ne grandit pas. Il semble écraser tout le monde mais c'est une feuille de soie à l'intérieur. Il a son anniversaire le 16 mars, il faut qu'on lui fasse plaisir. Je pensais qu'il avançait un peu vers le monde des adultes depuis qu'il travaille à mi-temps mais en fait je crains que rien ne change. Il entre dans ce monde qui ne lui plait pas parce qu'on le pousse, mais dès qu'il le peut, il recherche la sécurité avec maman et papa. Dur dur, il faut qu'il trouve son bonheur ailleurs qu'auprès de ses parents. Son théâtre l'aide et le rend heureux mais il a besoin de nous pour sa stabilité. Il ne veut pas le dire et quand on s'occupe sans lui, il se sent rejeté. Pas de cris cette fois mais de la haine vers "les méchants".

Mon fils cadet lui va voir sa psy demain. Il devrait se sentir mieux. Il mange en cachette et grossit.

Aïe aïe aïe, difficile d'être maman.

Demain, je commence weight. Je refuse de me peser, je regarderais vendredi. Je ne saurais pas le poids de départ mais j'espère vendredi que je serais sous le 136. Là ce serai faussé avec le restaurant, l'alcool...

Toute la famille le fait plus ou moins avec moi, c'est cool.

Je ne sais pas si je vais chez ma mère, toujours ma BA 2 fois par semaine mais mon fils ainé est là jusque 12 h, je vais sûrement resté un peu avec lui.Il en a besoin es c'est ma priorité.

Bisous
Symphonie

Lundi 24 février 2003

Bon et bien je ne suis pas allée voir ma mère, j'irais demain. Je suis restée avec mon fils pour discuter avec lui mais il s'est levé trop tard. J'ai quand même réussi à lui faire prendre 1 salade pour ce midi. Betteraves rouges, haricots verts, filet de poisson et pommes de terre. 1 cuiller d'huile d'olive et du citron. Je vais essayer de lui permettre de maigrir un peu. Il doit atteindre au moins les 130 kg. Espérons qu'il n'aille pas s'acheter un sandwich grec après. J'ai lu les nuits fauves comme il me l'a demandé mais je ne comprends pas bien quelles sont les similitudes avec mon fils. Il est assez dur ce livre, il parle beaucoup des relations sexuelles de cyril Collard celles qu'il a avec les hommes et celles qu'il a avec une fille très amoureuse de lui et à qui il transmet le virus du sida. Mon fils n'est pas homosexuel et n'a pas de copine. Il n'a pas le sida non plus et m'affirme ne pas se droguer. J'aurais peut-être l'explication sur l'autre livre.
Je le sens très malheureux en ce moment. Si vous connaissez ce bouquin et que vous compreniez mieux que moi, aidez-moi. Je ne comprends pas que l'on puisse provoquer le mal si on a mal. Je suis fatiguée de chercher à comprendre. Il serait plus simple qu'il me dise les choses comme il les ressent. Il faut qu'il change absolument de corps. Il doit perdre ses kilos. j'espère qu'il va tenir.

En tout cas moi je suis déterminée et j'ai commencé ce matin. Je n'ai pas eu faim à midi mais je ne me suis pas arrêtée. J'ai fini mon assiette. J'ai peur d'avoir faim ce soir. j'ai perdu tout le travail de Zermati. Je ne mange que si j'ai faim..... Là je sais qu'il va être 16 heures et je cherche à savoir
ce qui est prévu pour la collation. Ca ne me plait pas cette réaction. Donc je vais aller boire de l'eau et prendre un café et je vais retarder le moment de ma collation. Attendre d'avoir faim.....
Ce soir c'est potage + 1 galette de blé noir + 1 oeuf sur la galette et un peu de fromage râpé. Une pomme cuite en dessert et 1 cuiller de miel. Je suis contente d'avoir commencé. Pourtant je ne me suis pas pesée. Je suis sûre qu'il y a des dégâts après le week-end et je ne veux pas perdre mon courage. Je veux penser que je vais passer la barre des 136. Je vais attendre vendredi. Ainsi cela me fera 4 jours de régime et je devrais être sous ces 136. Je deviens obsédée !!!!!!

136!!!!!136!!!!!136!!!!! Je ne pense qu'à ça.

Bisous
Symphonie

Mardi 25 février 2003

1ère journée de régime weight passée. J'ai bien tenu jusque 18 heures puis lorsque je suis allée préparer le dîner, j'ai craqué. J'avais faim et j'ai pris ma collation mais je ne me rassasiais pas et je suis tombée dans le fromage (environ 3 fois 30 à 40 g). Lorsque j'ai dîner vers 21 heures, j'avais toujours faim. J'ai mangé mon potage calmement mais je ne cessais de penser que je n'arriverais pas à calmer ma faim. Après le potage, il y avait une crêpe avec un peu de fromage et un oeuf. J'ai commencé à prévenir mon mari que j'allais sûrement en prendre deux au lieu d'une mais que je ne prendrais pas deux oeufs. J'ai pourtant mangé ma crêpe très doucement en essayant de poser mes couverts. J'ai tout de même réussi à me contenter d'une seule crêpe. Non que je n'ai plus faim mais mon écart dans le fromage me hantait. J'ai mangé ma pomme lentement et j'ai beaucoup bu. Ce n'est qu'après le goût de mon café que je me suis calmée.
J'ai trouvé la journée relativement difficile. Je pense que cela va se passer d'ici quelques jours. Je n'ai pas osé augmenter les quantités des aliments autorisés et sans risque car je me rappelle le livre de Zermati ou celui d'Apfeldorfer (je ne sais plus) qui expliquait que sur 2 repas diététiques aux aliments scrupuleusement identiques, l'un valait 750 calories et l'autre 1500 calories, la différence étant dans les quantités. Pourtant ce n'est pas ce que j'ai appris chez weight qui nous inculquait plutôt qu'il ne fallait pas avoir faim. Peut-être si j'avais pris plus en quantité de légumes (ex. une tomate le soir ou le midi) peut-être alors n'aurais-je pas craqué sur le fromage. Cette faiblesse va t-elle me porter préjudice dans ma perte de poids ? J'espère que non !!!
Ce midi le repas est relativement léger (1 plat weight et 2 clémentines) déjà mon esprit me titille et se demande si je ne vais pas avoir faim. Il faut dire que là je n'ai pas déjeuner et que j'ai déjà faim, c'est peut-être pour cette raison que j'ai peur de ne pas avoir assez en quantité. Je n'y pensais pas avant le régime weight. Serait-ce le fait de savoir que je me limite (un peu forcée par le régime proposé) qui fait que j'ai faim ? Peut-être aussi est-ce parce que depuis que mon fils était en vacances, je reprenais plus en quantités. Mon estomac s'est peut-être un peu réélargit. J'essaie de penser à manger lentement mais sans nul doute, je pense bouffe presque tout le temps et l'idée d'être affamée me hante.
Néanmoins je ne change pas ma position, je décide de continuer à la lettre mon régime.
Aujourd'hui j'essaie de ne pas craquer.

Ai-je raison d'attendre lorsque j'ai l'impression d'avoir faim ? Peut-être qu'hier si j'avais pris ma collation à 16 heures, peut-être je n'aurais pas mangé le fromage à 18 heures.

En tout cas ce matin même si j'ai faim, je vais attendre encore un peu. Il est 7 heures 30 et j'ai peur de ne pas tenir jusqu'à midi. (Ce n'est pas le concept de Zermati).

Je ne sais pas trop !!!! Vivement que j'ai mon rendez-vous avec Apfeldorfer.

Bisous
Symphonie

Mercredi 26 février 2003

Je suis fière de moi, j'ai réussi à tenir ma journée weight sans faire d'écart. Non pas que ce ne fût pas difficile mais j'y suis arrivée. Tout d'abord j'ai amené mon plat le matin chez ma mère. C'était un plat tout préparé weight + 2 clémentines. J'avais encore un peu faim mais dès que j'ai eu bu mon café, je n'y ai plus pensé. A cinq heures, 1 yaourt avec une cuiller à café de confiture dedans + 1 thé, alors là sans problème, tout allait bien. Le problème s'est posé quand mon mari m'a téléphoné pour me dire qu'il avait des problèmes avec la voiture et qu'il ne pourrait pas venir me chercher avant 21 heures 30. Il me fallait donc attendre 22 heures pour dîner.

Plusieurs fois dans l'après midi ma mère m'a demandé ce que je mangeais le soir. Un potage, Salade de haricots verts, 1 tranche de saumon fumé et un dessert au café. Très jalouse de ma vie, elle a décidé de se faire cuire une énorme gamelle de haricots verts. Elle était malade le matin même (2,89g de diabète) et le midi elle n'avait mangé qu'une soupe.Vers 19 heures 30 elle était affamée et est allée manger ses haricots verts. J'étais paniquée tant j'avais faim, je crois que je me serais ruée sur n'importe quoi. C'est alors que j'ai eu l'idée de manger 3 biscottes (identiques petit déjeuner) tout doucement, sans rien dessus. J'étais dans la salle et ma mère ne me voyait pas. Je ne savais pas si je réussirais à en laisser mais non l'une derrière l'autre j'ai mangé mes 3 biscottes. Je me sentais bien après, pas coupable du tout. C'est alors que ma mère est revenue dans la salle me proposant du saucisson. Sans les biscottes, j'aurai peut-être craquée mais rassasiée je lui dit que non. C'est alors qu'elle me balance : ta chienne s'est drôlement régalée, je viens de lui donner la moitié (j'en doute) de mes haricots verts puis se retournant vers ma chienne : - "c'était bon ce qu'elle a donné mamie ? Tu me diras demain si tu as bien maigri !!!!"
Ni chaud, ni froid, j'avais le ventre rempli, sa méchanceté ne m'a pas dérangée.

Le soir en rentrant, j'ai pris mon bol de potage, mes haricots verts en salade, mon saumon fumé. J'avais droit à 1/10eme de baguette, je l'ai laissé (à cause des
biscottes) et j'ai pris mon dessert café.

Je n'ai pas eu faim et je suis fière de moi.

Bisou
Symphonie

Jeudi 27 février 2003

Je continue à me servir de mon magazine pour m'alimenter. Je suis à la lettre les mots inscrits sur le cahier pourtant j'ai réussi à faire une erreur dans mes proportions. Salade piémontaise pour 2 personnes, je l'avais bien lu et je trouvais qu'une tranche de jambon pour 2 ce n'était pas énorme. Mais j'ai suivi les ordres et je ne sais pas pourquoi,
j'ai doublé la quantité de pommes de terre (4 au lieu de 2) et celle des tomates (idem). Moralité, je pensais que c'était un plat unique et que la suite était précédée d'un ou. Mais là était l'erreur. Salade piémontaise ou 2 pommes de terre + 1 verre de vin, puis 1 escalope de dinde et des champignons. Pour finir 1 poire. Je n'avais plus très faim après la salade pourtant l'envie de l'escalope m'a amené à la manger. Je n'ai pas pris les champignons.

Je m'aperçois que je n'arrive pas à concilier le régime weight et le concept Zermati. Pourquoi ne me suis-je pas arrêtée de manger après la salade ?
Ah oui je sais, c'est parce qu'il y avait une suite proposée par les weight !
Je n'ai pas manger pour ma faim mais ce que l'on m'indiquait. Je n'ai pas écouté mon corps. Je lui ai administré une dose supplémentaire. Je l'ai obligé à accepter cette nourriture ! Je n'ai pas fait d'éccart (peut-être les 2 PDT en +) mais je ne me suis pas arrêtée !!!
Je ne suis pas sûre que l'on puisse concevoir les deux méthodes. Je savais que je n'avais pas besoin de manger mais dans ma tête j'ai pensé :"je risque d'avoir faim après !".
Je ne veux plus penser cela.
Quand je vois que j'ai si vite lâché prise, que je n'ai pas écouté mon corps, je me dis que je n'ai pas beaucoup progressée depuis octobre.
Ou le chemin est vraiment très très long et je n'aurais parcouru que quelques mètres, ou je suis une incapable.

Je suis tout de même contente de ne pas avoir craqué hier et de bien suivre ce régime weight. Mais ce n'est pas comme ça que j'ai dans la tête de maigrir. Je vais maigrir certes mais je ne me soigne pas de cette envie de bouffer. Je mange avec une idée de privation, une idée d'être au régime, de ne pas être autorisée à choisir mes plats, une idée de restriction. Je pense bouffe tout le temps.
Je n'avais pas cette sensation lorsque je cherchais à connaître ma satiété. Je n'avais pas cette impression d'interdit. J'espère que ce mois de régime ne me sera pas néfaste? Je suis sûre de maigrir mais pas sûre de ne pas me jeter sur la nourriture après.
Et pourtant le régime weight est super agréable et efficace. Mais c'est dans ma tête, je m'en rend compte......
je continue tout de même mon expérience d'1 mois.

Mon fils ainé est toujours triste je trouve. Il se dit toujours très fatigué alors qu'il a la possibilité de dormir pas mal en ce moment. Je l'ai vu en slip hier et j'ai trouvé qu'il avait grossi. Ses jambes surtout. Il ne suit pas le régime comme je le lui ai demandé. Il n'en fait qu'à sa tête. Je me suis un peu fâchée et l'ais obligé à se peser devant moi. 133,4kg ! Il a pris plus de huit kilos depuis novembre.
Il y a quelque chose qui ne va pas j'en suis sûre. Il mange ses émotions, ses chagrins, sa souffrance ou ses déceptions. Je ne peux pas le laisser continuer ainsi. Pourtant je ne sais plus quoi faire.
Je lui avais pris un rendez-vous chez Zermati, il n'y est pas allé !!!!
Si il continue ainsi à 30 ans il fera 180 kg. Il ne doit pas être bien dans sa peau pour un jeune homme de 22 ans. Je cherche toujours à comprendre ses problèmes mais je n'y arrive pas.
Je lui ai demandé de retourner voir son psy mais il me dit qu'il n'a pas le temps. Que faire mon Dieu pour lui ? Je ne sais plus !!!!
Je vais essayer de lui parler. Je me fait beaucoup de soucis. Je suis sûre qu'il veut me dire quelque chose... mais quoi ? J'en ai marre !!!!!

Bisous
Symphonie

Vendredi 28 février 2003

137 tout pile. J'ai du mal à y croire ! Je ne passe toujours pas la barre des 137. Pas de 136 !!!
Bon ma seule consolation c'est que j'avais dû reprendre du poids après mon week end et donc la perte de cette semaine serait d'environ 1 kg voir 1,5 kg. Néanmoins, je trouve que ce n'est pas beaucoup. Je n'ai pas fait d'eccart et même si je me suis trompée dans mes proportions,je me suis tout de même bien rattrapée.

Bofbof. J'ai très faim et c'est très dur.
Hier j'ai eu faim toute la journée. La dernière cuiller avalée, j'aurais pu recommencer le repas au début. 5 cuillers à soupe de petits pois, champignons, 1 tranche de foie, 1 yaourt, une pomme. J'ai attendu 16 heures pour manger mes 2 biscottes + mon fromage allégé. J'ai bu ma tasse de thé mais 15 mn après, j'aurais bien avalé 1/2 poulet. Je suis étonnée car je n'ai jamais eu faim avec les weight !!!
Hier soir 250g de pâte à tarte, 250g de pomme de terre, 1 oeuf, 100g de jambon pour faire une tourte paysanne pour 4 personnes. Puis une salade et un petit suisse. Et bien j'ai eu faim !!!! Et je ne suis pas la seule. J'ai dit à mon mari et à mes enfants de manger autre chose mais ils n'ont voulu pas me tenter et m'ont dit qu'ils avaient assez. Mais ça ne me parait pas possible !!! J'avais trop la dalle !
Je me sentais presque anormale d'avoir faim quand les autres me disaient avoir assez mangé. Mais en fait ils mentaient , j'en suis sûre !!!

Bref, c'est très dur, très dur !!!!

J'ai regardé M6 hier et j'ai l'impression que Natacha ne maigrit pas beaucoup. N'a-t-elle pas parlé d'une perte de 600 g en 4 mois ? 1,2 kg en 8 mois, 1,8 kg en 1 an !!!!
Mon Dieu me faudra t-il 40 ans pour perdre tous mes kilos ? Je m'en fous total d'être mince à 88 ans !!! Moi je veux être potable (moins de 100 kg) à 50 ans, dans 2 ans......

Je suis un peu démoralisée ! Je veux mon rendez-vous........

Bisous
Symphonie

Même jour 17 heures 20
Voilà, je viens de faire "la" bêtise qu'il ne fallait pas faire ! J"ai craqué, je n'ai pas su me retenir, je n'ai pas pu supporter cette douleur, je suis une idiote !!!
Tout d'abord ce matin, 3 cuillers à soupe de muesli dans un yaourt + 1 kiwi. Correct. Puis ce midi 2 endives avec 2 ronds de poisson pané aux fines herbes + 1 yaourt (normalement ça c'était ce soir et ce midi c'était 1 cuisse de poulet, 4 cuillers à soupe de riz et tomates cuites mais j'ai préféré gardé le poulet pour toute la famille ce soir, c'était mieux pour eux). J'avais normalement droit à du pain mais je l'ai remplacé par 1 bol de soupe à la tomate. J'avais faim après le repas. Je suis hantée par la faim !!!
A 17 heures, je suis allée me chercher ma collation (1 riz au lait) mais en ouvrant le frigo je me suis jetté sur le fromage (au moins 50 g) puis j'ai aperçu la salade betteraves haricots verts que mon fils n'avait pas fini, il restait 1/2 saladier et je me suis baffrée de cette salade oh et puis pourquoi on s'arrêterait là hein, ce s'rait dommage !!! Alors j'ai mangé mon riz au lait. Délicieux, tellement délicieux que j'ai failli en prendre 2 mais je ne l'ai pas fait (c'est déjà ça) et là je mangerais encore, pas trop faim cette fois mais une envie de me remplir de nourriture.
Dans mon cerveau j'entends la voix qui crie "mange, mais mange donc si tu en as envie, si tu as faim" et puis de l'autre côté la voix me dit "pourquoi, pourquoi tu veux manger plus ? Tu mangeais 2 fois moins quand tu avais la liberté de manger, alors pourquoi cette faim ?
J'ai téléphoné à mon mari et je lui ai dit que je venais de manger, que j'avais faim. Il m'a répondu :"c'est dans ta tête".
Ca me désole encore plus !!!
Je ne pense pas trop à mes soucis et puis financièrement, pour l'instant on tient, je ne me dispute pas avec mes enfants, alors qu'est-ce qui me fait ça ? La peur du régime ? Est-ce que je veux me prouver que je ne veux plus d'ordre sur la nourriture ? Est-ce que je refuserais de maigrir inconsciemment ? Est-ce que je veux être libre face à cet ennemi ?
J'ai peur de ne pas y arriver ! Je ne veux pas arrêter, mon mari va penser que je suis incapable de maigrir. Si il avait eu la franchise de me dire moi aussi j'ai faim, c'est un peu trop juste ou mange une soupe en plus mais non pour lui c'est très bien (s'arrêter sur la nourriture il ne sait pas et il grossit
cela lui convient parfaitement car ça le limite !) Alors je suis quoi moi ? Une goinfre ?

Bien ce soir je continue mon régime. Rien que ce mot me rend dingue !!! Ah oui c'est vrai on ne dit pas régime, on dit "plan alimentaire".

Mais Foxwen comment arrives-tu à vivre avec cette douleur dans le ventre ? Comment acceptes-tu d'être affamée au quotidien ?

Je ne sais pas ce que je ferais demain. Il faudrait que je tienne tout de même.
1 mois c'est rien !!!
Je veux voir 136, je le veux !!!

Bisous
Symphonie

Samedi 1er mars 2003

3ème mois de l'année entamé. Cela passe très vite. Les jours passent et mes kilos restent. Je ne me suis pas pesée ce matin. Peur d'être déçue ! Je pense que si ma bêtise d'hier ressortais sur la balance aujourd'hui, je serais démotivée. Donc je préfère penser que j'ai fait un excès dans les légumes et que ce n'est pas là la fin du monde. Hier soir j'ai mangé mon repas normalement, comme indiqué, sans rien supprimer pour compenser l'excès. Tant pis !!!
Je vais attendre pour me repeser peut-être une huitaine de jours car j'ai trop peur de lâcher. Je préfère croire que je ne peux pas grossir et probablement même maigrir. J'attendrais d'être prète psychologiquement. Si je ne craque pas, ça devrait aller !!!
Lundi j'appelle pour mon rendez-vous chez le docteur. J'espère qu'il ne me faudra pas attendre 6 mois.

Demain c'est mon anniversaire (le jour de la fête des grands-mères, ça me fout les boules..même le jour de mon anniversaire, il faut que ma mère me bouffe ma journée, "bonne fête grand-mère !!!! Ca m'énerve !!! Je ne suis pas d'accord pour cette fête car c'est juste une pub qui a décidé de cela. La date n'est même pas fixe !!! Et puis pourquoi fêter les grands-mères et pas les grands-pères !!! Bref ça m'énerve trop !!! Pourquoi pas fêter la fête des filles, celle des soeurs, celle des tantes, celle des cousines, celles des copines, celle des voisines......Non mais hé.....ça suffit !!!!

Une grand-mère quand on l'aime, il n'y a pas besoin de la fêter, il suffit de s'occuper d'elle, de la chouchouter, de l'emmener en ballade, au spectacle, de lui offrir un bouquet de temps en temps, de l'inviter le dimanche, de lui téléphoner, de lui dire qu'on l'aime et de s'en occuper avec amour, au quotidien. Et puis pour les peaux de vache égoïstes à qui tout est dû.....que dalle !!!!
Avant j'avais pitié des personnes agées. Mes grands-parents paternels n'étaient pas spécialement proches de nous mais ils étaient adorables. Je revois encore les larmes de mon grand-père sur le seuil de sa maison lorsque nous repartions après les vacances d'été. Il savait qu'il allait falloir attendre une année avant de nous revoir, juste quelques courriers échangés, des lettres remplies de fautes si difficiles à lire mais que nous attendions avec tellement d'impatience. Ma grand-mère écrivait partout, à l'endroit, à l'envers, sur les côtés, un vrai puzzle, il fallait prendre son temps pour la lire, elle numétotait ses pages pour que l'on s'y retrouve.Elle n'avait quasiment pas été à l'école et se débrouillait super bien. Mon grand-père lui ne savait pas écrire mais il aimait recevoir des nouvelles. Quels gens merveilleux !!! Si peu exigents que l'on avait envie de tout leur donner. C'était toujours trop,"il fallait pas !". Je vous aime tous les deux et je vous embrasse ou que vous soyez !!!!

Toi aussi ma mémère, la grand-mère de mon mari. Une femme passionnante et merveilleuse, le coeur sur la main prète à tout sacrifier pour nous. Elle disait toujours " Quand je serais morte, vous m'oublierez". Tu le sais maintenant que tu es toujours autant avec nous, que l'on t'aime toujours et que jamais au grand jamais nous ne t'oublierons. Elle avait perdu son mari à 35 ans et a sacrifier sa vie à sa famille. D'énormes bisous pour toi, on t'aime !!!

Aujourd'hui, courses et ménage. Bof bof, j'aime pas ça. Demain je crois que nous allons aller au cinéma. Mon fils veut que nous allions voir "The ring", un film tripant parait-il.

Bien je me dépêche car je ne veux pas prendre de retard. Je vais aller téléphoner à mon copain pour connaître les résultats du scanner.

Bisous et bon week-end.
Symphonie

Dimanche 2 mars 2003

Et voilà, j'approche un peu plus de la cinquantaine. Que les années passent vite. Ce qui est curieux c'est que je n'ai absolument pas l'impression d'avoir bientôt 50 ans. On dirait que j'ai toujours une trentaine d'années ! Je suis très gamine en fait !!! Ah si je n'avais ces affreux kilos......je ferais bien plus jeune !

Ce matin j'apprends que nous allons au restaurant......ahhhhhh, mais que ma mère vient (of course, fête des grands-mères)....beurkkkkkkk....... mais qu'elle paiera la moitié....ahhhhh (je ne veux plus lui faire de cadeau !!!).
Puis nous la redéposerons chez elle et à nous...enfin !!!!..... la liberté !!!
Ballades et ciné. Génial !!!!

Je vous remercie pour vos mails si gentils à l'intention de mon anniversaire. Des fleurs, des petits messages pour un poisson.....merci à toutes. Vive le virtuel !!!! Je vous aime.

Nous avons choisi le campanile pour le repas. Il y a du choix et ainsi je pourrais limiter les dégâts. Je serais sage c'est promis !!!

Bisous
Symphonie

Lundi 3 mars 2003

Tout d'abord, je voulais toutes vous remercier pour ces jolies cartes que j'ai reçu pour mon anniversaire. J'ai été très gâtée et cela m'a fait énormément plaisir.

Je ne me suis pas pesée ce matin mais j'ai dû grossir un peu. Mon mari lui a pris 2 kg et moi j'aime mieux ne pas savoir. Je me suis remise au weight et j'espère reperdre ce que j'ai pris.

Le campanile hier bofbof. La nourriture n'était pas bonne et le choix ne me correspondait pas. Beaucoup de protéines en entrée, du saumon, du veau, du saucisson, du chorizo, du pâté, de la tarte aux poireaux, des carottes, patates et saucisses, semoule... et le choix était assez limité dans les plats. J'ai choisi un grenadin de veau avec salade mais il n'y avait pas de salade. En dessert une île flottante. Mon mari avait proposé à ma mère une pizza mais cela ne lui a pas plu et elle a préféré le campanile et pour l'en persuadé, elle a proposé de diviser l'adition en 2. Il a accepté mais en sortant elle était furieuse de cette mauvaise nourriture mal cuisinée et de cette adition bien salée. Elle a regretté amèrement la pizza proposée.

Nous l'avons déposé chez elle vers 15 heures 30 (elle voulait regarder une émission à la télé qui commençait à 16 heures).

Notre après midi commençait enfin. Nous avons décidé de nous ballader mais la pluie était au rendez-vous et nous avons opté pour 2 séances de cinéma. Le nouveau film de Sandra Bullock et the ring. Super programme! Nous avons adoré les deux dans leur genre si différent.

Pour le dîner, foie gras, boeuf et haricots verts et gâteau au chocolat.

J'ai été très gâtée. Mon mari m'a offert une magnifique bague en plaqué or, la reproduction d'un modèle de bague ayant appartenu à l'archiduchesse Eléonore de Habsbourg mariée à François 1er. Mon fils cadet m'a offert un très joli ras de cou de couleur argent et mon fils ainé nous offre à tous une place pour la première de la Comédie musicale "Autant en emporte le vent" le 30 septembre prochain. Quelle chance !!! J'adore les comédies musicales et principalement celles de Gérard Presgurvic. J'ai adoré Roméo et Juliette.
Ah j'oubliais de parler du cadeau de ma mère. En fait, pas de pendule, elle a eu peur de ma réaction, mais 600g de coquilles St Jacques cuisinées. Ca je trouve que c'est un vrai cadeau pour des pauvres !!!! Enfin, mes gamins vont se régaler. Mon fils ainé a été très choqué. On croit bien la connaître mais elle nous surprendra jusqu'au bout !!!

Aujourd'hui j'ai beaucoup de travail, un rapport à taper pour ce soir et je n'aurais guère de temps pour moi.

Mon adorable amour m'a fait un "bon pour" un magnifique pendentif en or en forme de coeur, qui me sera offert dès que nous serons sorti de nos ennuis financiers. Il sera le symbole de la force de notre amour malgré ses épisodes
si difficiles. Il est vrai que notre amour est mis à rude épreuve lorsque les problèmes d'argent sont présents. Des repproches injustifiés, simplement parce que la fatigue est toujours présente et que le porte-monnaie reste inmanquablement vide. Je serais heureuse de recevoir ce bijou dès que nous serons sorti de cette galère. Cela fait plus d'un an que nous nous privons autant. Déjà là je ne pensais même pas recevoir un cadeau et j'ai été très agréablement surprise.

Un espoir de mieux assez rapidement.

Bisous
Symphonie

Mardi 5 mars 2003

Ca y est, je l'ai ma date de rendez-vous. Enfin et j'espère cette fois pour de bon, quelqu'un va m'aider. J'ai enfin pu avoir mon rendez-vous avec le Docteur Apfeldorfer. Il est fixé au lundi 7 avril 2003 à 11 heures. J'ai eu si peur quand j'ai appelé. Dans ma tête je priais : "Mon Dieu fait qu'il ne me faille pas attendre jusqu'en septembre !!!"
Et bien non, je n'attendrais pas aussi longtemps. Encore un mois je serais conseillée. Actuellement je suis paumée.
Je ne sais plus m'arrêter de manger seule. Il faut que l'on me donne peu. J'ai des envies, des envies simples comme des sardines à l'huile avec un filet de citron et un morceau de baguette fraiche. J' ai envie de ne pas cuisiner. J'ai envie d'été, de soleil, de journées longues, de barbecue, de salade raffraichissante. J'ai envie de m'évader. J'ai envie de changer de vie, j'ai envie de bonheur de paix et de calme. J'ai envie de vacances au bout du monde, d'une plage de sable blanc et d'un mari reposé et enthousiasme. J'ai envie de changement. J'ai envie d'une silhouette svelte et souple.
Lors de mon anniversaire j'ai dit à mon fils ainé : "48 ans tu te rends compte ?" et lui m'a répondu :"Tu sais bien que tu ne fais pas ton âge !" Ah oui et quel âge tu me donnerais ?" et après quelques secondes de réflexion "35 ans !"

Wahouuuu !!!! Ca m'a hyper fait plaisir ! Lorsque j'ai raconté cela à mon mari, il m'a dit et si tu n'avais pas ces maudits kilos, tu ferais fureur !!!! Wahouuuu, gentils mes hommes !!! Moi j'ai envie de faire fureur. J'ai envie d'être bien dans ma tête, jolie intérieurement et extérieurement.
J'ai ce double menton qui m'agace et ce ventre qui me déforme !!!.
Il faut que tout cela change. Je compte sur toi Docteur, tu vas me guider, me soutenir et me réconforter pour que ma douleur et mes peines s'estompent et que ma transformation me ramène à un reflet de moi-même que j'aurais envie de voir dans les miroirs.

Je n'ai pas repris le régime weight, je fais des écarts j'ai faim. Je vais réessayer demain !!!

Bisous
Symphonie

Mercredi 5 mars 2003

Journée bien remplie aujourd'hui. Régime plutôt pas mal suivi quoique pas weight. Non aujourd'hui j'ai écouté ma faim. Je n'ai rien laissé dans mon assiette mais je n'ai pas pris de collation et ce soir juste un fruit, pas de yaourt. Donc un mieux. Je n'ai pas eu faim, je n'ai pas pensé nourriture. Serait-ce un calme dû à mon futur rendez-vous avec le docteur.

J'espère que oui. Demain pintade champignons donc ça va. Demain soir j'ai envie de me faire une assiette poisson. Salade saumon fumé, crevettes, tarama (pas trop). Un potage avant, un yaourt en dessert.

J'ai fait du grand nettoyage aujourd'hui, pas dans la maison (pas encore mais le printemps arrive !!!) non j'ai nettoyé ma voiture (enfin celle que mon fils utilise puisqu'il me l'empreinte) Ouh ça fait du bien dans la tête. Quand tout sent bon, que tout est propre, ça donne envie de revivre. J'ai envie de faire un grand nettoyage comme ça à la maison. Reranger les placards, remettre les choses en ordre, me mettre à jour dans mon lavage repassage, cirer les meubles......et après j'arriverais dans le jardin, la terrasse et les meubles de jardin, les arbres , les fleurs, nettoyer les pots..... tout ça c'est plutôt bon signe. Il y a longtemps que j'avais perdu toute envie.

J'ai répondu à mes courriers mais celui d'Anne Marie et celui de Marie me sont revenus. Je ne comprends pas. Je verrais ça plus tard car là je suis fatiguée.

Bisous
Symphonie

Jeudi 6 mars 2003

Journée correcte point de vue alimentation. Pourtant je n'ai pas réussi à reprendre le régime weight. Ce qui est sûr c'est que j'ai moins faim et que je n'ai pas besoin de manger d'énormes quantités. Je suis moins omnibulée par la nourriture. Je sens que je recommence le travail fait en novembre. Tant mieux, je l'avais un peu oublié. Je voudrais me remettre à penser faim et satiété. Il faudrait que je me replonge dans mes livres Apfeldorfer et Zermatti mais je n'ai pas le temps. Je voudrais terminer le livre que mon fils m'a demandé de lire pour être disponible pour mon amaigrissement. Je voudrais me réserver ces moments là juste pour moi.
Je vais tout préparé pour qu'en Avril je sois prète à écouter ce que l'on me demande, à m'écouter, à m'entretenir, à prendre le temps de faire les choses qui sont essentielles pour que le travail se fasse au mieux et que je me sente bien.

Bisous
Symphonie

Vendredi 7 février 2003

Bon je me suis forcée à passer par le coin balance et bien entendu je ne maigris pas. 138,4 kg. Me revoilà à la hausse.

Je me demande si je vais y arriver! Je vois des pertes impressionnantes et moi je stagne depuis 4 mois. Tiens ça fait comme pour Natacha sur M6 qui n'a rien perdu sur 4 mois. Elle n'as pas grossit, c'est un plus mais tout de même. Bon il faut reconnaître que depuis février je n'ai que des des repas améliorés. Cela a commencé le 8 avec l'anniversaire de mes amis 40 ans, puis le 14 la St Valentin, le 19, l'anniversaire de mon mari, le 22 une invitation pour un week end avec mes amis, le 2 mars mon anniversaire, là j'ai encore le 15 invitation, le 16 l'anniversaire de mon fils (il veut une fondue savoyarde) et le 22 c'est moi qui reçoit pour une soirée orientale. Couscous bien sûr et thé à la menthe. Le dessert sera une boule de glace à la mangue sur un alcool.

Franchement lorsque je regarde tout cela je me dis "ne t'étonne pas ma fille , c'eût été un miracle que tu maigrisses!"
Et encore je n'ai pas parlé de l'invitation chez ma mère et la fois ou elle est venue à la maison. Que d'éccarts sur un mois. Il y a des périodes comme cela qui sont infernales.
Et comment faire ? Même si on fait attention, il y a forcément des +

Février, mars, c'est toujours le hic chez moi. Peut-être le régime weight m'a t-il aidé à ne pas prendre plus de poids. Je vais je pense essayer de le reprendre sérieusement. J'ai encore 3 repas importants à passer, il vaut mieux que je serre un peu plus la vis. Même si je n'atteinds pas mes 136, ce serait
bien au moins que je ne grossisse pas trop. Déjà je voudrais revenir sur 137. Je vais me peser tous les jours. Cela me fera peut-être prendre conscience de ce que je fais.

Je ne suis pas fière de moi. Je ne vois pas trop ce que peut vous apporter mon témoignage car en fait je piétine. Mon expérience n'est pas un modèle à suivre.
Au moins si malgré tout je perdais. Mais là je suis ridicule. Pourtant je continue mon journal. C'est ma joie de vivre, mon petit coin à moi. Ce n'est pas mon jardin secret car je pense que mon fils cadet et mon mari y viennent faire un tour parfois mais je n'en suis pas sûre. Ma vie a changé depuis que je suis en ligne avec vous. Vos courriers et vos conseils me réchauffent le coeur. Pour la première fois de ma vie, j'ai des amis(es). Mais il faut tout de même que mon tableau affiche une belle perte de poids. Le temps passe si vite que j'ai l'impression que 2 ans ne suffiront
pas.

Mon fils cadet a commencé lui hier. Il a rencontré son psychiatre nutritioniste. Il commence cette semaine son cahier alimentaire. Il pèse 98 kg. Il devrait maigrir tout doucement.

Allez je fais un werek-end sage et toute le semaine prochaine je refais weight.

Bisous
Symphonie

Samedi 8 mars 2003

Pas le temps de venir aujourd'hui. Ballade dans les magasins. Pas de courses je verrais ça lundi car je vais à Lille et j'ai toute la journée à occuper. La voiture doit être réparée (changement de pont) et nous devons accompagner mon mari pour qu'il puisse se rendre chez notre client.

Il fait un soleil magnifique. Nous allons sur le marché de Compiègne. J'ai très mal au dos mais je persiste, c'est si agréable ! Mon mari m'offre un petit collier tendance : c'est la journée de la femme et ce matin il avait été désagréable. Nous prenons un perrier à la terrasse d'un café......tout ça ressemble aux vacances !!!!!

Bisous
Symphonie

Dimanche 9 mars 2003

Levée tard (9h 30), la journée commence cool. Pourtant j'ai envie de mettre les choses à jour. Toujours cette envie de propre, donc toujours un peu de ménage, mise à jour dans le linge repassé (distribution à chacun et rangement dans les placards). Classement des papiers comptables, préparations des courriers à envoyer. Bof.... j'avais plutôt envie de décaper la terrasse au karcher, nettoyer les meubles de jardin et m'occuper un peu d'un raffraichissement des plantes mais je n'aurais pas le temps. Dommage il fait toujours un temps magnifique. Je me suis pesée. Je ne maigris pas. Pourtant depuis hier je suis indisposée. Je me limite encore un peu plus aujourd'hui. Je verrais demain.
J'ai beaucoup de travail et je ne peux guère aller sur les journaux. Peut-être ce soir ! Demain je pars à 6 heures 30 et je rentre vers 21 heures donc ce sera bref. Je ne sais pas si j'irais chez ma mère mardi, je ne m'en sors pas !!!!

Je te fais un gros bisou Léontine et merci pour ton petit mot, j'irais te lire un peu plus tard car je ne veux pas passer ma matinée sur le site. J'espère et je suis sûre que tu as passé de bonnes vacances ! Ton journal m'a manqué pendant cette période.
Merci à toi Zézette pour ton petit mot sur m'amitié. La tienne m'est précieuse aussi.

Bisous à tous
Symphonie

Lundi 10 mars 2003

Juste deux mots ce soir car je suis fatiguée et en plus j'ai un sacré mal de tête qui me tient depuis plus d'une heure. Normal je n'ai dormi que 3 heures la nuit dernière. Impossible de fermer l'oeil, j'étais tracassée.

Nous sommes allés à Lens aujourd'hui pour changer le pont sur la voiture de mon mari. Nous en avions trouvé un dans une casse mais hélas au moment de le poser bien que le modèle de la voiture soit le même, cela ne correspondait pas. Un coup pour rien. Zut ça me barbe cette voiture et tous ces frais...!!!

Mon fils cadet a commencé avec sa psy nutritionniste. Il est heureux comme tout, il a perdu depuis jeudi dernier près de 4 kilos.

Je vais dormir.
Bisous
Symphonie

Mardi 11 mars 2003

Je ne suis pas chez ma mère aujourd'hui, mon fils ainé n'a pas eu envie de m'y emmener. Il en a marre de me voir contrariée par ses mots ses réflexions ou ses attitudes toujours néfastes pour mon psychisme. Je l'ai appelé pour lui dire que je n'irais que Jeudi. Ca ne la dérangeais pas plus que ça pourtant elle voulait savoir si je disposerais de la voiture. Quand elle a su que non, je m'en suis pris plein la tête.
Il ne fallait pas oublier que si elle et mon frère ne nous avait pas pretté d'argent, nous ne pourrions pas rouler aujourd'hui. C'est avec SON argent que nous pouvions faire NOS courses, travailler et, et nous promener.
Nous pourrions lui en être reconnaissant et l'emmener au magasin.
Je lui ai proposé de lui commander et lui faire livrer les produits dont elle avait besoin par internet.(Elle a ses placards pleins et ses congélateurs idem). Elle veut je crois (encore une fois) des moules, des tourteaux et des huitres en promo à Cora.
Elle a été odieuse en insistant sur le fait qu'elle avait payé et qu'elle avait le droit. On se doit d'être à sa disposition et ses envies tant que nous n'aurons pas remboursé notre dette.
Peu lui importe si notre vie à nous est totalement chamboulée par
cette fatigue due au travail, à ses week ends que l'on ne voit pas passer tant les heures sont courtes.

Si nous mêmes faisons nos provisions, nous passons près de 4 heures pour aller en courses:
- acheter les produits calculette à la main,
- faire la queue aux caisses,
- décharger les courses sur le tapis, - recharger dans le chariot,
- retourner à la voiture,
- décharger dans le coffre,
- revenir à la maison,
- décharger sur la table,
- ranger, trier, congeler, les produits.

Et encore... il nous arrive de faire deux magasins (Leader price pour les produits courants, Auchan pour plus de choix dans la viande, la nourriture des chats, les shampoings, les lessives....)

Et bien en plus de cela, il faudrait aller chercher ma mère, patienter le temps qu'elle se prépare, attendre et marcher à sa vitesse. La déposer au magasin, aller lui chercher un chariot. Attendre qu'elle aie fini d'arpenter le magasin à petits pas, passer avec elle en caisse, l'aider à charger et décharger le chariot, s'arrêter pour boire un coup parce qu'elle meurt de soif, retourner à la voiture, charger ses courses dans le coffre, la ramener chez elle, descendre de la voiture, aller chercher sa charette, la remplir de courses, porter tel un bourriquet les autres paquets, reprendre l'ascensseur et lui déposer toutes ses courses et encore quand il ne faut pas rechercher les produits frais pour les mettre dans son frigo car là elle va aller s'allonger car elle n'en peu plus et qu'elle doit dormir.
Maintenant il faut aussi parfois s'arrêter chez Darty mais là trop fatiguée, elle ne descend pas, c'est à vous d'aller faire la comission.

Voilà en effet de quoi passer un merveilleux samedi.
Et comme vous en rentrant.... vous êtes hs, vous vous contenter de "bouffer" un paquet de pâtes avant de vous jeter dans un bain bien chaud pressée de vous allonger dans votre lit pour avoir enfin un peu de repos.
Mon mari a horreur de ces journées de "merde" (et moi aussi). Mais comme dit ma mère, mon mari a suffisamment de travail à la maison, je n'ai qu'à l'accompagner seule.
Bah pourquoi pas !!!! Je ne vois déjà pas mon homme de 6 heures le matin à 21 heures le soir, franchement sur un week end, il est vrai qu'il serait ravi que je passe une journée auprès de ma mère. Après tout, il lui resterait le dimanche, ce serait pas si mal...hein...!!! Et puis un jour elle s'étonnerait d'apprendre notre séparation.

Comment ne peut-elle pas comprendre qu'on a envie de traîner dans le lit le matin, de faire nos courses ensemble, de nous tenir la main, de nous entraider pour le rangement, d'aller nous ballader ensuite ou de nous installer devant une bonne vidéo. Comment ne peut-elle pas comprendre que nous avons si peu de moments en commun que nous avons besoin de nous retrouver tous les deux. Nous avons envie de vivre sans horaire.
Comme ça à l'envie !!!

Il nous arrive de partir faire les courses chez Leader price vers 18 heures 30, tout courant, juste pour profiter un peu plus de moments à nous. Qu'est-ce qu'on a besoin à 50 ans bientôt de ballader ma mère surtout qu'elle est tellement gentille !!!
On n'a pas envie de faire d'efforts pour elle.
Même si elle nous a pretté de l'argent pour faire réparer notre voiture..!!! Lorsque mon père est décédé, elle a pretté à mon frère environ 45000 F pour lui permettre de rembourser un crédit évolutif. Il a conservé cette somme près de 3 ou 4 ans. Elle ne l'a jamais ennuyé ainsi !!!
Mais moi je lui dois tout.
Je dois être à sa botte.
Je vais aller voir mon psy bientôt et je suis sûre qu'il va me dire de vivre pour moi, c'est ce qu'a dit le psy de mon fils à mon fils. Il fallait qu'il cesse de faire plaisir aux autres. Se faire plaisir à soi.

On n'a pas l'habitude de ça chez nous.

Ce sera je crois mon plus gros travail psychologique.
Mon fils ainé m'a interdit d'aller la voir 2 fois par semaine. Il se fout de ce qu'elle dit. Mais moi je n'y arrive pas. Tous ses mots font un impact en moi. Elle me blesse sans arrêt et lance des petits pics arrogants. Mon mari lui, a laissé tomber ses parents qui voulaient lui imposer des appels téléphoniques réguliers et qui sans arrêt faisaient des repproches.
Moi je ne l'ai pas fait à cause de mon père et maintenant je ne parviens toujours pas à le faire par respect pour mon père. Il va pourtant falloir que je l'envoie ballader mais là elle me tient avec son fric !!!
Aucun repproche de mon frère, lui est je crois plus compréhensible. Pourtant elle le tient aussi mais il est plus loin et il n'en fait qu'à sa tête.

A part cela je continue à peser entre 138,4 et 138,8. J'ai vachement remontée et je n'arrive plus à redescendre. Je n'ai pas repris les weight et je pense que c'est un peu comme à chaque fois que j'arrête les weight. Je reprends plus vite ce que j'ai perdu avec un + à la clé.
J'ai souffert de ne pas manger et mon organisme me joue des tours. Pourtant hier j'ai laissé dans mon assiette. Je reccommence à laisser un peu mais j'ai envie de tout. Je crois que j'ai fait une bêtise en essayant ce régime hyper sévère de chez weight. En tout cas mon fils cadet est heureux. Il se dégoûte de la nourriture et pense à sa future image.
Mon fils ainé lui veut maigrir mais sans aide. Il veut tout décider tout seul. Il m'a demandé s'il pouvait revoir un psy. Je lui ai proposé de reprendre avec l'ancien mais il refuse, il veut tout reprendre à zéro. Il lui aurait raconté n'importe quoi, apparemment !!! Il veut de l'aide mais il ment aux gens.
On lui parle de Zermati mais là il bout. Il ne l'aime pas ! Pourquoi, il ne le connait pas. A ma question il répond "j'aime pas sa tête". Il ne veut surtout pas qu'on lui apporte le moindre conseil. Son frère l'énerve.
Quelqu'un m'a proposé de l'aider sur internet. Un jeune homme de 21 ans qui pesait 132 kg et qui venait de perdre plus de 25 kg par le concept de Zermati. Je lui en ai parlé, mais il est entré dans une colère en me disant qu'il ne demandait rien à personne. Il continue de grossir. Il doit approcher les 135 kg. Ca me contrarie !!!

Voilà, un peu de ma colère est sortie aujourd'hui et ça me fait du bien de vous confier mes angoisses. Je fais très attention à ce que je mange sans pour autant m'affamer. J'essaie de reprendre là ou j'en étais.

Mon Dieu que c'est dur !!!

Bisous
Symphonie

Mercredi 12 mars 2003

Bonne nouvelle, nous avons reçu notre règlement un peu plus tôt que prévu, ce qui fait que je vais pouvoir rembourser encore un peu le retard de ma TVA; Petit à petit, nous apurons le retard. Vivement que tout soit fini !!!

Mauvaise nouvelle, mon fils ainé va mal.
Il commence petit à petit à parler. Il a de nouveau été trompé par un monde hypocryte et arriviste. Il a donné sa confiance, son travail et maintenant qu'on a pris ses idées, on trouve qu'il est de trop et on le rejette. Il dit qu'il s'en fout, je ne crois pas. Tous ces échecs le minent. C'est au théâtre que tout cela s'est passé. Ces jeunes loups à la dent longue qui ne connaissent plus le sens de l'amitié. L'argent fait avancer le monde et l'égoïsme est le maître mot. Un peu plus affaibli, il doit continuer. Il déteste déjà ce monde dans lequel nous vivons, comment va-t-il pouvoir s'en sortir ? Il a travaillé sur la réalisation d'une pièce que des troisièmes années doivent présenter en fin d'année. Chaque semaine les mettre en scène, apporter ses idées pour la décoration, les aider moralement, les préparer au mieux. Le samedi pendant plus de 4 heures, le mardi de 22 h à 1 h du matin. Et maintenant elles sont prètent et de lui on n'en a plus vraiment besoin.
C'est leur projet qui a été mené à bien. Ce sont ses idées qu'elles s'approprient.
J'ai mal au coeur pour lui. Que de déceptions dans cette p..ain de vie.

J'en ai marre de le voir triste. C'est pour ça qu'il grossit.

J'ai envie de le voir heureux, j'ai peur de ce qu'il pourrait faire....!!!!!

Demain je retourne chez ma mère beurk !!! Elle m'a fait un super repas de régime, des mogettes au lard. Je vais appliquer la méthode zermati mais bof...

Je suis fatiguée de ne pas m'en sortir.

Je m'occupe de mes finances, de mes enfants, de mon poids et de mon docteur et puis on verra. Heureusement que grâce à ce site je garde l'espoir de m'en sortir grâce à l'aide que je reçois.

J'ai l'impression que je n'ai que des mauvaises choses à vous raconter. Rien ne bouge vraiment et je me plains toujours. Pourtant je fais des efforts, je le jure.

Un jour ça changera............!!!!

Bisous
Symphonie

Jeudi 13 mars 2003

Ce matin, pesée. 137,5 kg. Je suis étonnée. Je pense à une erreur mais je n'ai pas envie de vérifier. J'ai déjà eu du mal à monter !!! Je m'attendais à 138 environ. Ca me plait cette descente et j'en ai besoin pour mon moral alors je vérifierais un autre jour.

Aujourd'hui journée catastophique. Le porc et les haricots ne peuvent pas améliorer ma perte de poids. Même si je me suis limitée. Ces aliments interdits trottent dans ma tête et pourtant je m'éfforce de répéter "il n'y a plus d'interdit" mais bon c'est sûr que j'ai du mal à y croire.

Pourtant j'ai mon poids qui a redescendu tout seul après l'arrêt du régime weight. Je n'y croyais même plus. Dans ma tête je pensais qu'il ne fallait plus grossir plus.
Donc je continue ainsi.

Samedi soir j'ai un repas avec nos amis et Dimanche mon fils ainé qui veut sa fondue !!!!!

Ce midi j'ai entendu sur la 3 à c'est mon choix (fin de l'émission) le calvaire de femmes qui avaient perdu énormément de poids mais qui ne se sentaient pas minces.
Elles conservaient dans leur tête leur carapace de graisse et pleuraient encore de leur souffrance.
Je regrette d'être arrivée trop tard pour en savoir plus. L'une d'elle pour rester mince ne mangeait même plus avec son mari et ses enfants. Son amaigrissement avait entrainé la perte de son couple. Son mari ne suppportait plus sa façon de s'alimenter. Quelle tristesse !!! Quelle souffrance !!!
Quelque part ça me fait peur de les voir comme ça. Elles ont atteint leur objectif et elles souffrent encore aujourd'hui. Elles ont trouvé leur image mais elles ne vivent plus normalement. Elles ne sont pas heureuses, elles pleurent.....elles souffrent......!!!!

Je veux pourtant entrer dans ce tunnel infernal. Je redoute un peu ce que je vais trouver au bout mais enfin...... Parce qu'en fait amaigrissement signifie pour moi synonyme de beauté et bien-être. J'étais bien faite à 20 ans mais quand j'aurais maigri, quand j'aurais trouvé le bon poids, l'image qui se refflètera dans ma glace ne sera plus jamais celle que j'ai quitté il y a 28 ans. Ce sera l'image d'une femme de 50 ans (tellement différente !!!!). La peau tant soit peu relâchée, le regard cerné..... et encore quels dégâts vais-je trouvé sous la carapace ? J'ai un peu peur c'est vrai !!!! Pourtant je veux le faire et je VAIS le faire mais ces femmes m'ont amené à réfléchir. Elles étaient belles elles. Elles étaient jeunes. Ah..!!! le temps s'en va Madame, le temps s'en va....Las le temps non mais nous nous en allons...!!!!(Ronsard)
Bisous
Symphonie

Vendredi 14 mars 2003

Je voulais juste commencer ma journée en écrivant ces mots "JE VOUS AIME".

Je vous aime vous toutes et tous qui restez près de moi quelque soit mon état d'âme, vous qui prenez de votre précieux temps pour venir me lire, savoir comment je vais et puis m'encourager. Je vous aime mes amies (s) qui chaque jour prenez de mes nouvelles avec l'espoir de me voir m'en sortir. Je vous aime vous qui priez pour moi comme ça gracieusement, juste parce que ma vie vous touche. Je vous aime vous qui restez dans l'ombre et qui pourtant cliquez sur le journal 11 "je vais laisser le temps au temps" mais qui n'osez m'écrire. Je vous aime parce que vous êtes là et que grâce à vous j'ai envie de m'en sortir. Je sens plein de mains posées sur moi prêtes à me conseiller, prêtes à m'encourager, prêtes à me faire comprendre que tout le monde ne s'en fout pas de ce qui m'arrive !!!
JE VOUS AIME ET JE VOUS REMERCIE DE TOUT MON COEUR.

Aujourd'hui de nouveau je m'investis dans mon régime. Je n'ai pas pris de déjeuner (pas faim) et ce midi j'ai mangé très raisonnablement. Je n'ai rien laissé mais je m'étais servi petitement. J'ai partagé ma part avec mon fils qui ne devait pas être là. Par contre j'ai mangé 2 oranges en dessert. J'adore le jus des oranges. Elles sont si bonnes en ce moment !!!

Ce soir je pense cuisiner du poisson. Je ne me pèse pas ! Une amie virtuelle m'a envoyé un article d'Apfeldorfer qui explique qu'il n'est nul besoin de se peser tous les jours, mais 1 fois par semaine. Tiens je vous le mets ainsi vous pourrez en profiter aussi :

- "Erick Michelot
Faut-il se peser tous les mois, toutes les semaines, tous les jours∑ ou jamais ?


Gérard Apfeldorfer répond :

Combien voient dans leur balance un détecteur de mensonge ? Le poids indiqué ne symbolise-t-il pas la valeur de l�individu, inversement proportionnelle au poids exprimé en kilogrammes ? Une personne de peu de poids est fondamentalement active, dynamique et valeureuse ; une personne lourde affiche aux yeux de tous son flagrant manque de volonté.

La valeur pondérale a tôt fait d�être fétichisée : 59 kg 900 le matin signifieront une belle journée, tandis que vos 60 kg 100 vous poursuivront jusqu�au coucher, à moins que vous ne maigrissiez de quelques grammes à l�approche de midi.

Plus la balance est précise, et plus elle dramatise un poids forcément fluctuant. Car le poids varie de deux à trois kilos en plus ou en moins selon le degré d�hydratation, le type d�aliments ingérés, l�exercice physique accompli, selon qu�il fait froid ou chaud, que l�on aura été stressé ou que l�on est relaxé, selon les périodes du cycle féminin.
Prendre ces kilos-là au sérieux revient à se réjouir des marées basses et se désoler des marées hautes. Vu ainsi, les pèse-personne ne sont rien d�autres que des machines à se créer des émotions intempestives.

Faut-il alors ranger la balance au placard ? Et pourquoi pas ? A condition toutefois que cela ne résulte pas d�une politique de l�autruche, d�un déni du corps. On se pèsera donc avec circonspection : une fois par semaine au maximum, sans tenir compte des décimales, en ne s�occupant que de la tendance générale sur plusieurs semaines. Et on n�oubliera pas que ce qui est pesé est notre corps, pas notre personne, et encore moins notre âme."

Merci mon Docteur, je crois que tu as raison. Parfois le corps prends ou perds du poids sans raison réelle et nous voilà hyper contrariée. Et il ne faut pas que cela devienne obsessionnel.

J'ai entendu ce matin alors que je travaillais sur mon ordinateur une émission avec Sophie Davant sur les enfants ayant subis des sévices sexuels et même sur une femme fille d'un détraqué sexuel. Mon Dieu je n'ai pu m'empêcher d'arrêter mon travail. Les personnes sont tellement marquées et se sentent tellement coupables !!! Une femme de 58 ans violée lorsqu'elle était petite ne pouvait toujours pas parlée. Elle pleurait sur l'antenne et je pleurais avec elle !!! D'ailleurs elle a tant fait pitié que Sophie Davant lui a proposé de la reprendre hors antenne et lui a proposé l'aide de personnes qualifiées. Je suis très marquée par tout cela et cette souffrance est là comme si moi aussi j'avais subi cela. J'ai pris contact pour aller travailler avec des personnes qui s'occupent de cela mais je ne peux rien faire tant que je ne suis pas autonome avec ma voiture. Je crois que pour moi ce serait une porte de sortie. M'investir à fond dans ce problème qui me tient tant à coeur !!! Je crois qu'alors plus rien d'autre ne serait important (à part ma famille bien sûr). Je pense que mon fils serait satisfait et qui sait me pardonnerait-il.
Et moi, je m'investirais tellement là-dedans que la nourriture serait vraiment le dernier de mes soucis. Faire quelque chose que l'on aime, aider les autres, s'occuper de personnes et de jeunes en souffrance, tellement plus en souffrance que soit.
Quelle chance j'ai eu d'avoir un père si bon et non violeur. La vie m'a protégé et moi je me plains...!!! C'est toujours cet égoïsme qui prend le dessus. Je refairais mes études aujourd'hui, je choisirais cette voix. J'attends que mon fils puisse récupérer sa voiture et je fonce là dedans. Pourvu que l'on veuille de moi !!!

Sinon je vais plutôt bien aujourd'hui. Je suis calme et j'ai plein d'envies en tête. Ca c'est bon signe. Je suis juste un peu contrariée car j'ai reçu ce matin un reccommandé. Je ne sais pas ce que c'est, je n'ai pas voulu le prendre. J'ai fait la sourde lorsque la sonnette a retenti. Je verrais demain avec mon mari. Pourvu que ce ne soit pas encore les impôts ou la TVA ? Vivement que tout aille mieux. Cette peur me paralyse lorsque le facteur sonne. Je préfère me préparer lentement au fait qu'il peut se passer quelque chose de grave et ainsi je trouve plus de concentration devant le courrier après. Je suis moins paniquée. Enfin là je viens de recevoir un règlement donc je peux éventuellement pallier au plus pressé. J'ai peur quand même !!!

Je verrais demain !!!

Voilà je vais rester sereine aujourd'hui , ne pas penser au pire et ne pas manger car je n'ai pas faim.

Demain soir repas chez mes amis (je crois qu'il va faire des fruits de mer).
Dimanche nous consacrons la journée aux 22 ans de mon fils. On le laissera organiser ce qu'il a envie mais à tous les coups je parirais que ce sera journée cinéma !!! Je m'en fiche, j'aime ça !!! Et puis c'est la fête du cinéma pendant 3 jours donc ce sera moins cher.

Je vous souhaite un très très bon week-end avec beaucoup de repos....hein Iza même toi !!!!

Bisous
Symphonie

Samedi 15 mars 2003

Très mauvaise nuit. Impossible de dormir, je suis allongée et ne peux trouver le sommeil. Je surffe sur Internet, répond à mes mails, vais lire vos journaux, puis prends un bouquin mais n'arrive pas à me calmer. J'allume la télé, c'est nul....Je tourne et me retourne dans mon lit. Des mots se superposent dans ma tête, des phrases se construisent, il faut que j'écrive !!! Je reprends mon ordinateur, je clique sur "Apple Work, sélectionne une page et en 10 mn j'écris un texte. Je ne relis pas, je verrais demain. Besoin de me blottir contre mon mari, besoin qu'il me serre dans ses bras, il est 6 heures et je ne dors pas.....Je suis crevée, enfin je m'endors...... Ce matin je reprends mon ordinateur,je cherche ma page enregistrée et voici ce que je lis :

La petite fille dans le miroir

Mon corps est face au miroir,
je le vois mais je n�me vois pas
Mon image est face à moi
Je regarde mais ce n�est pas moi

Celle que je vois est dans ma tête
Elle est belle, elle est même parfaite
Son sourire ses yeux sans cesse vous entêtent
Ils séduisent et charment à peu près tous les êtres.

Le reflet que me renvoie la glace
Montre une femme beaucoup trop grasse
D�abord je la regarde de profil puis de face
Non ce n�est pas moi et ce quoique je fasse

Moi je suis douce, ma peau n�est pas fissurée
Je suis fine et fragile, et non mal proportionée
Je vois des seins lourds et un ventre trop rond
Alors que moi je suis plate tout comme un garçon

Je m�approche un peu, essaie de regarder mieux
Mes yeux cherchent à voir tout au fond du miroir
Ils y trouvent une enfant qui se cache dedans
Elle a peur, elle tremble, elle cherche sa maman

Tout ce gras qu�on voit là ne m�appartient pas
Ce visage boursoufflé, ce menton dédoublé
Ne sont certes pas à moi, là je ne sais pourquoi
Ils cachent ce qui est le plus beau de moi

Et cette couverture déposée sur mes os
Vous ne voyez pas qu�elle m'étouffe et me couvre trop
C�est pour ça que je sue et que j�ai bien trop chaud
Otez-là, elle est lourde et me blesse le dos

Les jambes sont grosses et aident les genoux
Ils ne se plient plus, le mouvement est flou
Si elle prenait le risque de se baisser`
Il en faudrait plus de deux pour la relever

Je la vois cette petite fille, elle essaie de sortir
Elle sait que si elle reste elle va bientôt mourir
Elle le sait qu� elle ne s�est pas vu grandir
Elle cherche malgré tout à éviter le pire

Pauvre enfant tu n�as pas trouvé ta maman
Ta vie fut un enfer tu le sais maintenant
Tu es devenue monstre hélas avec le temps
Sors de ce miroir, dehors la vie t�attend

Le 15 mars 2003

Etranges pensées. Je crois comprendre que tout part de là. Je crois qu'un petit bout du voile s'est enfin levé. Ce qui est curieux et que je ne comprends pas c'est que cette maman cherchée par cette petite fille c'est mon image à moi. Me voilà enfant et mère à la fois.
Je relirais lundi tout cela, peut-être y a t-il derrière les mots des phrases que je ne vois pas.

Bisous
Symphonie

Dimanche 16 mars 2003

Le repas chez nos amis s'est très bien passé. Plateau de fruits de mer et gâteaux d'anniversaires (1 pour celui de mon mari et 1 pour le mien.)

Aujourd'hui magnifique journée ensoleillée. Nous sommes allés nous ballader puis au ciné. Restaurant de fondue. Mon fils a fêter ses 22 ans près de nous. Pas de fêtes avec ses amis !!! Il s'isole toujours. Il m'a demandé de m'occuper de son rendez-vous pour son psy. Je crois qu'il veut maigrir. Je m'en occupe cette semaine. Il nous a annoncé qu'il partirait en angleterre avec son frère fin août comme je lui avais proposé (il avait refusé prétextant qu'il préférait rester à la maison). Je suis contente que les deux frères se rapprochent.

Je parlerais plus demain car il est tard.

Bisous
Symphonie

Lundi 17 mars 2003

Pas pesée ce matin, après la fondue au fromage d'hier, je ne veux rien savoir. Je bois mon litre 1/2 de contrex pour laver et éliminer. Ce midi salade d'endives et 1 bte de thon. Ce soir endives braisées et beefteak. Je ne vais pas chez ma mère, j'ai du travail. Elle va sûrement m'appeler pour me faire des repproches, je m'en fou. Elle n'a pas souhaité l'anniversaire de mon fils hier. Gentille grand-mère !!!

J'ai repensé à ce que j'ai écrit l'autre nuit, je voulais essayé de comprendre pourquoi j'avais écrit cela. J'écris souvent des phrases sous forme de poème lorsque je ressens une émotion forte. A la mort de mon père par exemple j'ai noté ma douleur et mes sentiments, à l'approche du printemps j'avais écrit ur le renouveau, lorsque mes fils m'ont fait de la peine, j'avais écrit sur les sentiments d'une maman....etc et là je ne voyais pas le besoin de ces mots. Et puis j'ai réfléchi..... J'ai acheté quelques nouveaux vêtements (tops et chemisier) qui me redonne un petit coup de jeune. Mes hauts étaient assez serrés et ce n'était vraiment pas du luxe. Un vêtement neuf, une attention plus particulière à mon maquillage et mes cheveux et je me sens différente. Cet état a du me travailler la nuit entre le fait d'être belle ou de paraître belle. Il est tout à fait véridique que je ne reçois pas la bonne image du miroir. Je ne me vois pas si grosse. Je me place de tel sorte que je ne vois que le bon côté de moi, il est vrai que l'image que je reçois se plaque très exactement sur celle que me renvoyait mon miroir lorsque j'étais jeune et que l'on me complimentait sur le corps de femme que je possédais alors que je n'étais encore qu'enfant. Peut-être le fait de dire que je suis plate comme un garçon fait référence à mon désir d'avoir de petits seins (je ne sais pas trop).
Je comprends que cela puisse me travailler alors que je reçois des compliments qui me félicite sur mon style et mon physique depuis les nouveaux vêtements. Pourtant on ne peut me prendre en photo, on ne peut me filmer. Là je me trouve si large, si énorme, surtout de profil et je ne parle pas de ce que je suis lorsque je suis assise, c'est monstrueux. Je ne me reconnais jamais. A chaque fois mes mots sont "ce n'est pas possible que je sois comme ça" et généralement après je passe plus de 8 jours à faire des comparaisons et à demabder autour de moi :"je ne suis pas comme ELLE quand même", "est-ce que je serais plus large que cette femme ?", attendant et espérant toujours que l'on me réponde :"t'es un tout petit peu moins grosse". Il faut que cela finisse ainsi sinon je n'arrête pas. Il faut que l'on me rassure en me démontrant que je ne suis pas "la" plus grosse sur la terre !!!
Donc peut-être est-ce à cause de cela que j'ai parlé de mon image. Par contre cette petite fille enfermée dans le miroir, alors là je l'ai découverte !!! Il s'agit de moi, c'est certain mais pourquoi est-ce que j'ai peur, pourquoi je tremble ? Pourquoi je cherche ma maman ? En y réfléchissant, c'est peut-être ça mon problème. Ce serait le fait que je considère ma mère non comme ma mère mais comme une méchante femme , peut-être que je recherche à l'infini une maman, MA maman, une maman normale qui aime son enfant, qui la câline, caresse son visage et ses cheveux (je demande toujours à mon mari de me caresser le visage et les cheveux et ses moments là sont toujours très importants et très privilégiés). Peut-être est-ce cela qui me fait manger, c'est peut-être aussi pour cela que j'aime l'amitié sincère et très forte avec mes vraies amies. Je m'investis toujours de trop et suis souvent déçue car j'ai toujours poussés mes sentiments à l'extrême (les confidences, les conseils, le fait d'être rassurée, conseillée...) Je ne suppporte pas que l'on me trompe, je ne supporte pas l'hypocrisie. C'est peut-être une maman que je recherche chez mes amies et je ne la trouve pas, je ne l'est pas trouvé.
C'est compliqué mais je pense que c'est possible. Je recherche sûrement cette maman à qui je pourrais confier mes difficultés financières, mes problèmes avec mes enfants.....Je recherche sûrement cette maman qui me consolerait et m'encouragerait, celle qui m'aimerait
à la follie, celle pour qui je m'investirais totalement. Celle que je pourrais aider à se coiffer, celle avec qui je sortirais, celle que je traiterais comme ma soeur, celle qui m'apporterait du bonheur...... Pourquoi cette petite fille de son miroir voit l'image de cette femme énorme ? Est-ce cette mère là qu'elle cherche ? Est-ce que que j'aurais souhaité que ma mère soit comme moi je suis avec mes enfants ou est-ce que cette image de femme moche et déformée reflète la véritable image de ma vraie mère qui me fait honte et qui me déplait ? Je ne sais pas trop !!! Je pense que j'ai besoin d'aide au jour d'aujourd'hui, j'aurais besoin que l'on me tienne la main et que l'on me rassure sur ma vie future. On a si peur avec mon mari ! Mon mari tient son rôle de mari et à aucun moment, il ne prend le rôle d'une mère. Ce qui est normal et c'est sûrement ce manque permanent qui me porte préjudice au quotidien ! Je ne sais pas mais peut-être ais-je trouver la faille ?

Je savais que ma mère avait un rôle important dans ma prise de poids mais je n'avais jamais pensé que cela pourrait venir de l'absence d'une mère, mère que je ne trouverais JAMAIS. Apprendre à vivre comme une orpheline sans père (décédé) ni mère (jamais connu) !!!

Si je travaille là dessus, si j'apprends à vivre sans elle, peut-être est-ce que quelque choses changera. Ne plus m'appitoyer sur cette personne odieuse que je suis tenue d'appeler "maman". La considérer comme autre chose que ma mère ???????

Je crois que je parlerais de cela au Docteur Apfeldorfer ! Si ça se trouve je me trompe totalement !!!!

Bisous
Symphonie

Mardi 18 mars 2003

Encore une magnifique journée et ce soleil printannier fait du bien au moral. Ce matin je dois me rendre chez ma mère et ça ne me dit rien. J'ai envie plutôt de poursuivre le nettoyage des beaux jours.
Je continue à faire très attention à mon alimentation. Je n'ai pas faim et c'est une bonne chose. J'ai quelques douleurs dans le ventre, quelque chose d'inhabituel, j'espère que cela va passer.
Toujours pas de nouvelles pour un nouveau contrat. Beaucoup de propositions mais rien de concret. Ca commence à me miner. Il est temps maintenant de réussir à obtenir un nouveau contrat. Encore une vingtaine de jours et plus rien.

Je suis traumatisée par l'idée de la guerre. Mon fils de 18 ans lui aussi panique à mort. Je n'aime pas le sang, je n'aime la souffrance et même à mes pires ennemis je n'aime pas leur faire du mal. Mon Dieu fait que les hommes responsables des autres pensent aux familles détruites, que le passé servent de leçon, il n'y a pas si longtemps on disait encore :
"Plus jamais ça".
Les hommes sont fous !!!

Bisous
Symphonie

Mercredi 19 février 2003

Le mal de ventre persiste, cela m'ennuie un peu. Pas trop de mauvaises nouvelles aujourd'hui. La TVA semble se calmer pour le moment. Nous allons lui refaire un virement. La lettre reccomandée de samedi était encore une nouvelle taxation pour retard sur la TVA. Je n'y comprend plus rien. On ne cesse de régler et à chaque fois les sommes réaugmentent par des taxations d'office. Pour l'instant on continue les remboursements imposés. On verra après. J'espère que nous récupérerons quelques sommes non dues. Néanmoins ça m'énerve. Je con